Для написания этой статьи потребовалось поднять свои дневниковые записи, чтобы с головой окунуться в болезненные воспоминания. С такими мыслями я жила 4 года или, правильнее говоря, выживала.
Эта заметка была написана на пике моей паники, тогда я уже полностью потеряла контроль над собой. Помню, как ехала обессиленная в метро и, толком не видя клавиатуру, набирала этот текст. По всей видимости о булимии я говорила в мужском роде, потому что это были словно отношения с абьюзером, который сначала кажется таким чутким и понимающим, а после оказывается неимоверно жестоким. Я и подумать не могла, что наш роман перерастет во что-то серьезное.
13.03.2019
Помню, когда мы первый раз встретились, 10 класс, поздняя осень, кажется. Первый раз был неловкий, как и у всех. Но мы быстро вошли в раж. Был период, когда мы делали это постоянно, а потом лежали опустошенные и без сил. На следующий день все повторялось.
Все, что я чувствую — это нарастающую панику. Словно надвигающаяся волна, она меня парализовывает и оголяет все самые страшные мысли. Я начинаю тонуть и захлебываться в них, чувствуя приближение еще более страшного конца. Когда волна страха перед естественной потребностью организма накрывает меня с головой, я уже не могу противостоять самой себе и безропотно опускаюсь на колени перед белым другом. Но после всегда наступает отлив, меня покидают силы. Я остаюсь абсолютно беззащитной.
Ему уже нечем питаться, стало скучно, я ведь теперь с трудом поднимаю руки. Но он вернётся, я знаю, он всегда возвращается, особенно когда все налаживается. Он не даёт даже мысли появиться о том, что все закончено. Я у него под контролем. Нет, я правда пыталась разорвать с ним отношения, запрещала нам видеться, и по-началу даже получалось. А потом? А потом все становилось так хорошо, что я снова хотела его увидеть, чтобы стало ещё лучше. И ведь становилось же. До тех пор, пока ему не надоедало быть со мной ласковым.
Говорят: «Открой свой страх миру, расскажи о нем людям, и он больше не будет иметь над тобой контроля». Мой дружелюбный. Мирится с каждым, с кем я его знакомлю. Сначала он не хочет представляться, всячески мне запрещает. Убеждает, что не поверят, говорит, что я его выдумала. Обманывает меня каждый раз. Обводит вокруг пальца как девчонку.
Люди от незнания и непонимания начинают либо нападать и говорить: «да просто нормально поешь», либо стараются тоже это контролировать. Начинают давать советы — что есть, что не есть, когда и в каких количествах. Самое страшно тут, что любая фраза может оказаться триггером.
На тот момент я уже невыносимо устала от того, что вся моя жизнь крутится вокруг еды. Моей мыслительной жвачке было не видно конца, в голове буквально всегда присутствовали навязчивые мысли по поводу тела, еды и того, как я себя ненавижу. Мои дни начинались и заканчивались этим, концентрироваться на чем-то другом было просто невозможно. Каждый прием пищи вызывал во мне бурю эмоций и сомнений. «Могу ли я сейчас это съесть?». «А не слишком ли много для перекуса?». «Вдруг я поправлюсь от этого?». «Если я сегодня не поужинаю, есть шанс похудеть?». Тревога возрастала в геометрической прогрессии, и уже не я контролировала еду, а она меня. Голос болезни твердил, что я недостойна пищи, что я слабачка и не могу взять себя в руки. И я продолжала откладывать жизнь на потом.
24.05.2018
Страшно планировать завтрашний день, потому что боюсь саму себя. Хочу устроить день без еды, чтобы очистить организм от пищевого мусора. Но при первых же мыслях об этой идее в голове появляется страх, что теперь-то точно ничего не получится, потому что ОН услышал МОИ планы и не допустит, чтобы они свершились. Тут вопрос, кто ОН и кто Я? Разве в самом начале не предполагалось, что человек — это комбинация тела, организма, души и разума? В какой момент мое «Я» успело распасться на эти четыре «личности», которые, как и у Билли Милигана, не могут найти общий язык? Так странно чувствовать эту пропасть.
После всех ограничений срывало крышу, и вот в какой-то момент я ловила себя на том, что запихивала в рот любую еду, даже не чувствуя ее вкус. Во время поглощения этих килограммов еды я уже ненавидела себя. Дальше круг замыкался — чувство вины, самообвинение, искусственная рвота и слабительные таблетки. Сейчас я понимаю, что в тот период жизни происходило столько сложных вещей, которые юная девочка была не в силах контролировать. Поэтому я яро пыталась взять командование над своим организмом. Война с едой, а по сути с самой собой, позволяла мне отсиживаться в тылу своей жизни. Все мои интересы, увлечения, отношения с близкими и проблемы меркли перед мыслями о похудении. Это занимало не меньше чем 80 процентов всей моей мозговой деятельности. Навязчивая идея, словно комар, жужжала над ухом и не давала расслабиться. Я жила в постоянном самокопании, а жизнь проходила мимо.
09.04.2019
Омерзительна сама себе. В зеркале на меня смотрит отёкший, прыщавый, с треснувшими губами человек. Я на пике своего отвратства. Теперь я избегаю зеркал, запихиваю в себя еду, будто я мешок из-под мусора, и не хочу и пальцем пошевелить, чтобы помочь себе. Потому что в зеркале не я. Я не знаю этого человека. Точнее знаю — это предатель, как он мог так поступить со мной? И самый главный вопрос — в какой момент это произошло, когда я допустила ошибку и почему её не заметила?
Самое интересное, что я чувствую вину за свой внешний вид перед окружающими, но не перед собой. Как будто это все не моих рук дело. Себя я не жалею, наоборот, гноблю, обзываю, вызываю у себя же отвращение. А на улице прощу прощения каждый раз, когда встречаюсь взглядом с прохожими.
Так началась и продолжалась моя история, но я хочу рассказать, как она закончилась. Отправной точкой стало то, что я до жути испугалась за свое здоровье. Сначала я начала вытаскивать клочья волос во время мытья головы. Потом заметила, что сердце начало побаливать, а последней каплей стало то, что мои зубы один за другим просто-напросто стали крошиться. Это неудивительно, ведь вместе с едой выходил и желудочный сок, который разрушал эмаль. Тогда я поняла, что эта игра затянулась и все страшные последствия, о которых я слышала, но не воспринимала всерьез, уже происходят со мной. Я думала, что у меня получится покончить с этим раньше, но как же я ошибалась. Невозможно описать, насколько сильно я была истощена постоянными мыслями о еде.
Как только я признала проблему, начались подвижки. Я наткнулась на видео психолога Евгении Стрелецкой о том, что такое расстройство пищевого поведения и как с ним бороться.
Во-первых, РПП, помимо питания, включает в себя еще и эмоциональную составляющую, поэтому необходимо научиться осознавать свои эмоции. Базовые негативные: стыд, страх, чувство вины, отвращение, злость. Базовые положительные: радость, любовь, интерес. Я начала записывать в заметки телефона ситуации и эмоции, которые они у меня вызывают. Неудивительно, что негативных, которые выбивали меня из колеи, было намного больше. Причина непонимания своих чувств кроется в детстве, когда запрещалось испытывать какую-либо эмоцию. Навык эмоциональной саморегуляции позволяет снижать накал навязчивых эмоций, и, как следствие, акцент внимания смещается на саму жизнь.
11.12.2019
На кого я сейчас похожа? Вроде бы красивая, но располневшая на 7 кг за год. И когда это могло произойти? Сразу возникает вопрос — и как я смела себя называть и, самое главное, чувствовать красивой? Хотя вроде смотрю в зеркало и не урод там мне отвечает встречным взглядом. И вообще я будто зависла где-то на проводах. Беспомощная. Вишу и не знаю, что делать. Да и не хочу в общем-то что-то предпринимать.
— Само пройдёт.
— Или не пройдёт?
— Да нет, всегда проходит, надо только подождать.
— А сколько ждать?
— Ну, всегда по-разному, может еще неделю.
— Так это будет уже вторая неделя ожидания.
— Тогда не знаю.
— И сколько таких недель я провожу в ожидании? В суммарной сложности не менее полугода, я так думаю. Класс, да?
— Не ругайся, ты не виновата.
— А кто виноват тогда?
— По крайней мере не оно — не тело.
Кажется тут нас уже трое. Трое в лодке, не считая разумного смысла. Я — защитник, я — обвинитель и оно — тело.
Оно как будто не хочет с нами говорить. Словно маленький ребёнок, который специально делает все наоборот и у которого иногда случаются нервные срывы. Не знаю, как найти к нему подход. Раньше ругалась и срывалась, сейчас уже нет. Сижу, молчу, жду.
Следующим этапом стала борьба с булимией. Нужно было разорвать порочный круг: ограничение — недоедание — переедание — рвота. Для этого я разрешила себе компульсивно переедать, я терпела и не ходила в туалет, чтобы организм заново научился определять сытость. Лежа с болью в животе от переедания, я давала организму понять, что он уже сыт, и в последующем ему уже не хотелось такого количества еды. Погашая негатив, увеличивается поле комфорта, в котором чувство вины или страх поправиться не подкрепляется действиями. Эти действия — основные принципы протокола Минни Мауд, который нацелен на то, чтобы сформировать нулевую реакцию на еду.
18.12.2019
Мечусь между бездействием / предательством и возможностью дать телу самому восстановиться.
Что же я с собой делаю, я не знаю. А что со мной делает тело уж тем более. Одно я знаю точно, уже давно нет человека, который гнобил бы меня за это состояние. Порой все же меня прошибает эта мысль: «Ну и почему ты позволяешь телу себя так вести — нужна показательная порка». Да потому что давно ясно, что насилие над собой ни к чему хорошему не приведёт. Поркой уважения не добьёшься.
Сейчас новый период моей жизни. Я бы его назвала наблюдением. Пью успокоительное, молча наблюдаю за собой и принимаю себя. Такого ещё не было.
По прошествии двух лет могу сказать, что я почти в ремиссии, но меня все еще откидывает в прошлое состояние. К булимии я уже не возвращаюсь, но вот та самая волна с цепкими, как крабы, мыслями все еще прибывает к моему берегу. Даже самые обычные звуки пережёвывания еды для меня являются триггерными и напоминают о самых темных моментах моей жизни. Это называется голосом анорексии, который твердит мне, что я стала много есть. У меня утратилось восприятие нормальной порции и иногда я думаю, что у меня компульсив, а это просто организм бьет тревогу и в экстренном режиме добирает необходимые белки, жиры, углеводы и прочие элементы. Надо отметить, что как только я успокаиваюсь, то осознаю, что переедание было не таким уж и страшным, и чаще всего я даже не превышаю здоровую суточную норму калорий. С этим маятником я пытаюсь бороться путем оспаривания этих сеющих панику мыслей. Упражнение называется opposite action: как только голос болезни начинает внушать мне, что я толстая, что эта конфета лишняя, что завтра я поправлюсь, я стараюсь не идти на поводу у этого лжеца. Например, мне тяжело есть еду, в которой много масла и специй, из-за обилия вкусов мне начинает казаться, что я ем кучу всего. Соответственно, я стараюсь избегать такой еды, а нужно продолжать есть, чтобы почувствовать себя по-другому. Путем обратного действия, не того, что твердит болезнь, накал эмоций остывает, а значит шанс, что они повторятся, тоже уменьшается. Еще один способ — это подавлять стыдящую интонацию своей ответной любовью и разрешением себе быть именно такой, какой пророчит быть этот голос.
Я думала, что могу обмануть природу, а надо было всего лишь довериться своему телу. Сейчас я ни капли не стыжусь своего прошлого состояния и, наоборот, благодарна этому этапу жизни, ведь он показал мне, какой сильной я могу быть. Один раунд пройден, но игра продолжается.
Фото: @ellakarberg
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
