Мой сценарий: как стиль привязанности определяет наши отношения

Многие из нас, переживая расставание или проблемы в отношениях, испытывают ощущение того, что все происходит по одному и тому же сценарию. Начиная с этим разбираться, мы сталкиваемся с информацией, что это — «неправильные установки», «карма», «отсутствие самооценки» и пресловутая фраза «все это родом из детства». В какой-то степени эти вещи правдивы, в зависимости от того, во что вы верите, каких взглядов придерживаетесь и чем хотите себе помочь. Тем не менее в поле психологии и ее законов, пожалуй, самой господствующей по этому вопросу остается теория стилей человеческих привязанностей.

Стиль привязанности — это такая психологическая модель отношений, своеобразный сценарий, который формируется у ребенка в детстве на основе взаимодействий со значимыми старшими и который потом переносится им во взрослую жизнь для выстраивания межличностных контактов. Теория была впервые разработана Джоном Боулби на основе материалов Дональда Винникота. Впоследствии его наработки продолжила исследовать Мэри Эйнсворт. Теория привязанностей не только изменила психологическую практику, но и помогла по-новому оценить важность здоровых эмоциональных отношений между ребенком и родителем. 

Основными стилями привязанностей, которые выделила Мэри Эйнсворт, являются:

 

Надежный / безопасный стиль

Люди, у которых в детстве был сформирован такой стиль привязанности, чаще всего строят здоровые отношения. Он формируется, если ребенок уверен, что значимый взрослый окажется рядом, если ему потребуется помощь, но вместе тем имеет доступ свободно изучать мир вокруг. Также родители такого малыша заботились о его эмоциональных потребностях, не пренебрегали ими и не подавляли, избегали гиперопеки.

Соответственно, во взрослом возрасте такого человека безудержно не захлестывают эмоции, но в то же время он их и не подавляет. Он может остаться в одиночестве, не теряя спокойствия и получая от этого удовольствие. В паре он будет относиться к запросам своего партнера с вниманием, но при этом не позволяя отношениям поглотить себя или стать созависимым от другого. У такого человека стабильная самооценка, он высоко ценит как себя, так и своего возлюбленного. Он умеет формировать прочные связи, при этом оставаясь самодостаточной личностью, и способен отстаивать свои границы при необходимости. Человек с таким стилем привязанности не впадает в зависимость от партнера, с которым состоит в романтических отношениях.

Тревожный стиль

 

Этот стиль привязанности — следствие непредсказуемого поведения значимого для ребенка взрослого. Он может быть то грубым, то нежным, то безразличным, то опекающим. Может неожиданно уйти, бросив ребенка, а тот в свою очередь не будет понимать, от чего все это зависит и что по итогу ждать от взрослого.

В результате человека с тревожным стилем привязанности часто захлестывают эмоции, он не знает, как с ними справиться, он часто беспокоится и ревнует своего партнера. Эти люди чаще всего страдают от низкой, нестабильной самооценки, очень склонны к созависимым отношениям и постоянно ищут подтверждения своей ценности в них.

К слову, тревожный стиль привязанности не только встречается чаще остальных, но и романтизируется в культуре: образ жертвенной любви, возведенной в абсолют, превозносится в литературе, кинематографе и искусстве на протяжении многих столетий. А это, к сожалению, лишь укрепляет подобную модель поведения в обществе. Как следствие — нервно растворяясь в своем объекте любви, человек рано или поздно только отталкивает партнера и вновь остается в одиночестве, не осознавая, как и в детстве, что именно привело к такому развитию ситуации.

Избегающе-отвергающий стиль

Почти полная противоположность предыдущему стилю. Избегающе-отвергающая модель поведения возникает, если призывы к родителям у ребенка не встречали ответа, а его потребности не удовлетворялись. Это касается не только его физических нужд, но и эмоциональных. В таком случае ребенок делает вывод, что его желания безразличны для значимых ему взрослых, посему решает приспособиться к ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть холодным, безразличным или незаинтересованным, но за этим стоит большой страх отвержения.

Люди с избегающе-отвергающим стилем привязанности часто сторонятся близких отношений. Им свойственна недоверчивость, сложно выражать эмоции и чувства, обращаться за помощью и поддержкой. Они не хотят быть отвергнутыми, поэтому изо всех сил делают вид, что не нуждаются в привязанности. Такие люди часто считают себя самодостаточными и в идеале не хотят испытывать сильных чувств. Они держатся на расстоянии от серьезных отношений, либо, завязав их, стремятся разорвать связь быстрее, чем это сделает партнер, чтобы уберечь себя от переживаний. Им страшно открываться другому, а еще страшнее формировать глубокую привязанность. 

Тревожно-избегающий стиль

 

Этот стиль возникает, когда ребенок вынужден подавлять эмоции и чувства, не встречая у значимого взрослого поддержки, помощи и одобрения. Также малыш часто подвергается насмешкам и запугиванию со стороны старших. Вырастая, некоторые люди с таким типом могут вести себя несколько замкнуто, избегая прямого контакта глазами. Им трудно дается вхождение в новый коллектив. Они одновременно и хотят, и страшатся близости. Они понимают, что одиноки из-за недоверия, и нуждаются в моральной поддержке.

Можно ли уйти от модели привязанности, сформированной в детстве? К сожалению, как показали долгосрочные исследования этой темы в рамках клинической психологии как в США, так и в странах Европы, у более чем 80% людей стиль остается неизменным. Однако некоторому количеству людей все же удалось изменить свой подход к близости и вместе с тем научиться управлять своей моделью привязанности более осознанно. Восполняя свои детские потребности другим способом, они научились вступать в отношения, преследуя более здоровые цели. Современные психологи используют целый арсенал техник и комбинируют направления психотерапии между собой специально для того, чтобы помочь людям с такими проблемами.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ