Фантомы прошлого: ревность к бывшим своего партнера и как от нее избавиться

Когда мой бывший бойфренд ревновал меня к каждому парню, появлявшемуся в моей жизни, — к друзьям, к одноклассникам, к простым прохожим — он объяснял это простым «ревнует — значит любит». Но мое юношеское сердце почему-то совсем не полыхало от таких проявлений любви. Напротив, мне казалось, что я сижу в клетке на привязи и изо дня в день клетка становится все уже и уже, а поводок все короче и короче.

И когда я перелопатила весь интернет в попытках понять, «что же со мной не так», мне на глаза попалась цитата Франсуа де Ларошфуко: «В ревности больше самолюбия, чем любви» (Il y a dans la jalousie plus d'amour-propre que d'amour). Эти слова отозвались в моем филологическом сердце с гораздо большей силой, чем ревнивые слежки моего молодого человека, прикрытые высокопарными фразами о любви на всю жизнь и пышными букетами цветов.

В один прекрасный (без сарказма) день ревность наконец-то убила наши отношения. «Если еще раз случится что-то подобное, я уйду», — четко проговорила я свой ультиматум, понимая, что это было начало конца. Я вышла из этого абьюза семнадцатилетней победительницей с высоко поднятой головой и решила раз и навсегда: в моих отношениях больше нет места ревности. Там, где есть ревность, нет доверия. С этим девизом я жила следующие несколько лет, пока не встретила своего будущего мужа. И в этот момент жизнь с легкой усмешкой напомнила мне: «Never say never».

Ретроспективная ревность

 

Мы познакомились теплым августовским вечером, и как-то стремительно быстро речь зашла о нашем прошлом. Оказалось, буквально несколько месяцев назад моему новому бойфренду разбили сердце — три года отношений рухнули в один день, и раны от этого расставания уже перестали кровоточить, но все еще напоминали о себе толстыми запекшимися корочками. Мне стало страшно, что я — всего лишь подорожник, который можно приложить к больному месту, а потом без сожаления выбросить на дорогу. И я пытала без памяти влюбленного в меня юношу вопросами: «Ты уверен, что я больше, чем просто замена?», «Тебе станет легче, и ты просто уйдешь, да?», «Ты точно хочешь быть со мной?».

Но ответы утешали ненадолго, и чем крепче становились наши отношения, тем сильнее росла моя тревога. Сначала я просто боялась, что буду заменой, потом начала все чаще и чаще расспрашивать своего партнера о бывшей девушке, в своей голове рисуя картины их страстных ночей и полных любви и нежности свиданий, а потом дело дошло до самого страшного — я залезла в его телефон, чтобы прочитать их переписку. Такое вмешательство в чужое личное пространство ни-ког-да не было для меня приемлемым, но я будто под гипнозом листала полотна текста, заполненные сердечками, комплиментами и бесконечно повторяющимся «Я люблю тебя». И чем дальше прошлое моего тогда уже супруга было от него, тем ближе оно было ко мне, тем сильнее болело и тем больше деструктивных мыслей лезло в мою голову.

Дошло до абсурда. Когда любимый говорил мне комплимент, я автоматически думала: «Интересно, когда ты говорил это своей бывшей, ты смотрел на нее таким же влюбленным взглядом?», когда мы собирались в отпуск, мне важно было узнать, не ездил ли в это самое место мой партнер и его экс-гёрлфренд, а когда мы занимались любовью мои мысли концентрировались только на одном: было ли ему так же хорошо с ней?

Прошло много времени, прежде чем я поняла, что чувство, которое я испытываю, — это ревность. Что? Ревность? У меня? Это невозможно. Я ведь выстроила вокруг себя замок из нерушимых принципов. Я пыталась проанализировать это чувство и будто бы не находила его в себе: мне было все равно, как мой муж смотрит на других девушек, во мне не кипела злость, когда он с нежностью обнимал подруг. Даже когда он пару недель делил комнату со своей коллегой, я отнеслась к этому совершенно спокойно. Но почему же меня так раздирает на кусочки, когда в голове проскакивает мысль о его бывшей?

Долгие часы гуглинга привели меня к какому-никакому результату: в сети это называли «ретроспективной ревностью» или по-простому — «ревностью к прошлому». Было нелегко обнаружить этого огнедышащего дракона, но еще сложнее оказалось убить его в себе. 

Как победить дракона?

 

Когда я впервые столкнулась с этой проблемой, мне казалось, что я стою посреди болота, которое засасывает меня все глубже, а рядом нет ни единой души, способной мне помочь. Но осознание того, что я не одна из 7,5 миллиардов людей, живущих на Земле, оказалась один на один с этой проблемой, стало моим спасательным кругом и пробудило во мне желание стать тростинкой для кого-то еще и написать эту статью. И хотя такое выворачивание души наизнанку далось мне тяжело, я верю, что мой опыт может кому-то помочь.

Я хочу поделиться с вами инсайтами, которые помогли мне победить дракона, и осмелюсь предположить, что они могут помочь и вам.

• Первое и очень важное — это осознать наличие проблемы и понять, что она кроется именно в вас. Дело не в вашем партнере, который любит вас «не так» или, как вам кажется, недостаточно сильно выражает свои чувства, и не в его бывшей (бывших), даже если бы она была самой Хайди Клум. Эта проблема — в вас и про вас. И чтобы разобраться с ней, нужно начать с себя.

• Что именно таится в вашей душе и в вашей психике, что привело вас к этой саморазрушающей ревности, я не знаю, но по своему опыту могу сказать, что, возможно, вы самый настоящий control freak. Если вам постоянно нужно держать все под контролем, вы плохо делегируете полномочия, то ваша проблема может быть связана именно с этим качеством, над которым нужно работать в первую очередь.

• Любая ревность, связана ли она с настоящим, будущим или прошлым — это своего рода лакмусовая бумажка, которая показывает вам, что с вашей самооценкой явно что-то не так. Возможно, вы переживаете о том, что бывшие вашего партнера были красивее или умнее, чем вы, что они обладали большим количеством скиллов и куда лучше удовлетворяли вашего любимого в постели.

• В ситуации ревности к прошлому вы как бы оказываетесь в позиции жертвы. Но не исключено, что такой ревнивец — это потенциальный абьюзер в отношениях, который хочет «присвоить» себе своего партнера во всех смыслах этого слова. «Меня раздражает, что тебе было хорошо с кем-то еще», — фраза, которую я неоднократно повторяла своему мужу. Эти слова — тревожный звоночек, с которым нужно разобраться. 

Лучшее лекарство, которое я нашла для себя, — работа с психологом. Ведь ревность, какую бы форму она ни приняла, это только внешняя оболочка, за которой скрывается много душевных терзаний. Их проработка вместе с грамотным специалистом поможет не только устранить из вашей жизни чувство ревности, но и лучше понять самих себя и тех, кого вы любите.

Порой сердцу нужно больше времени, чтобы понять то, что вы уже давным-давно осознали головой. Поэтому дайте себе время разобраться с тем, что с вами происходит. И ни за что не сдавайтесь в плен этому чувству, с каким бы напором оно на вас не давило. Помните: «В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность».

Фото: @kristin_rodin

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ