RelationSHIP: какие черты характерны для здоровых отношений?

Когда заканчиваются очередные отношения, многие начинают задаваться вопросами: в какой момент все пошло не так и чего не хватило, чтобы быть вместе дальше? Безусловно, формула идеальности у каждой пары уникальна и складывается из целого ряда ожиданий, опыта и представлений о том, что такое любовь и взаимоотношения. Все это формируется в нашем воображении с самого детского возраста. Мы видим: какие отношения складываются между родителями, какие сказки становятся любимыми, какие герои фильмов нам ближе всего в юности, как мы взаимодействуем не только в паре, но и с друзьями, родными, а главнее всего — с самим собой. И если с основными причинами того, что нас заставляет искать новую любовь, мы разбираемся еще в подростковом возрасте — это, прежде всего, сексуальное влечение, общие интересы и эмоциональная близость, то с понимаем того, что должно быть в отношениях, чтобы они вызывали счастье и желание продолжать их долгое время, приходится тяжелее. Итак, давайте попробуем разобраться, какие же черты характерны для здоровых, благополучных союзов.

Готовность принимать партнера таким, какой он есть

На первый взгляд кажется, что это просто, но в действительности наша психика работает следующим образом: как только мы влюбляемся, то видим в партнере лишь то, что кажется нам привлекательным, а то, что не нравится, просто игнорируем или находим какое-то приемлемое для нас объяснение. Когда же эмоции утихают, мы начинаем лицезреть объекта нашей романтической увлеченности реальной личностью со своими плюсами и минусами, которые, безусловно, есть и у нас. И вот тогда нужно понять — готовы ли мы принимать человека со всем этим набором качеств, не ожидая, что он изменится? Комфортно ли нам будет рядом с таким партнером? Это работает в две стороны, и готовность влюбленных принимать друг друга является очень сильным фундаментом счастливых отношений.

Забота

Забота всегда включает в себя два ощущения — чувство ценности и любви. Вы интересуетесь моральным и физическим состоянием друг друга и проявляете внимание к тому, что важно для каждого из вас. А еще не забываете о поддержании эмоциональной связи не только в моменты стрессовых ситуаций или принятия важных решений, но и в обычные дни. Говоря еще проще — у вас обоих присутствует активная заинтересованность и в жизни партнера, и в его личном развитии.

Эмоциональная и физическая безопасность

Данный пункт меньше всего относится к романтичному флёру, но остается одним из самых важных — ежегодная статистика жертв домашнего насилия буквально кричит о том, что мы говорим об этом недостаточно много и недостаточно часто. Давайте обозначим этот момент коротко, но очень четко: в здоровых отношениях вы не чувствуете себя напряженно или настороженно в присутствии друг друга, не боитесь партнера, не опасаетесь, что он может вас ударить, накричать, пристыдить, унизить, заставить делать то, что вам не хочется. Это всегда про собственную безопасность и заботу.

Вы любите вместе веселиться

Умение веселиться только вдвоем, смеяться над шутками, которые понятны только вам, проводить время так, чтобы оно доставляло радость вам обоим, создает не только отличные воспоминания, но еще и укрепляет вашу связь и делает отношения более прочными. К тому же, смех — один из лучших афродизиаков.

У вас общий взгляд на будущее

Согласитесь, тяжело строить отношения, когда один из партнеров готов к семье и детям, а другой хочет посвятить следующее десятилетие путешествиям. Это не о том, что кто-то не прав, а об уважении ценностей друг друга. Если, видя картинку будущего по-разному, один из партнеров решит пожертвовать своими мечтами ради другого, то это неизбежно приведет к конфликту, разрешить который будет крайне непросто. Будьте честны по отношению друг к другу — обсудите ваши фундаментальные ценности и определите, насколько созвучно вы смотрите вперед. Это позволит избежать напряжения относительно совместного будущего и потери времени в надежде, что кто-то изменит свое видение мира и жизни. В конце концов, мы ведь не выбор ресторана для ужина обсуждаем.

Границы друг друга

Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» сформулировал это одним из первых: «В отличие от симбиотического союза, любовь — это единение людей, полностью сохраняющих свою ценность. И парадокс любви заключается в том, что два человека становятся одним и остаются при этом двумя».

Когда партнеры уважают индивидуальность друг друга и позволяют двигаться в том направлении, которое каждому из них интересно — это только укрепляет отношения и позволяет перейти им на новый, качественный уровень. Утром вы расходитесь, чтобы повидаться с друзьями, продвинуться по карьерной лестнице, узнать что-то ранее неизведанное, чтобы вечером встретиться вновь — поделиться всем произошедшим за день, получить поддержку и разделить радость от того, что вы растете и двигаетесь по отдельности, оставаясь при этом самыми главными чирлидерами друг для друга. Любовь нуждается в пространстве — это залог ее долголетия.

Готовность обсуждать конфликты

Диалог — ключ к успеху. Способность обсуждать то, что не устраивает или привносит дискомфорт, вместо манипулирования и наказания в виде молчания — хороший показатель того, что вы настроены на серьезные отношения. Умение позволить эмоциям стихнуть в одиночестве, а после сесть вместе и обсудить накопившиеся претензии убережет вас еще от одной ошибки — наговорить лишнего в порыве гнева или обиды.

Вы не используете отношения для решения каких-то своих внутренних конфликтов или избавления от комплексов

Иногда люди ищут пару, чтобы обрести то, чего им не хватало в детстве: заботы от мамы или внимания от папы, и тогда они проецируют эти ожидания на своих партнеров. Или же идут по другому сценарию — пытаются в новых отношениях переиграть то, что не получилось в предыдущих. Формулу здорового союза между двумя взрослыми, самостоятельными людьми можно охарактеризовать так: это не когда «я жить без тебя не могу», это когда я могу, умею хорошо жить без тебя, могу жить с другими, могу быть счастлив один, но хочу — с тобой.