Больше не подружки. Как пережить расставание?

Отношения с окружающими людьми идут нелинейным образом: никто не может гарантировать сохранность связи, даже если обе стороны очень старались. Обычно, говоря про отношения, мы имеем в виду романтический союз – так почти вся массовая культура построена именно на этом типе отношений. Но наша жизнь куда шире партнерства: работа, друзья, путешествия, отношения с собой – все эти категории, как пазлы, делают жизнь насыщенной. А в современном мире и вовсе для многих именно друзья становятся тем безопасным пространством, где люди учатся слышать друга друга и себя, находят точки соприкосновения и проживают совместный опыт, разделяя его на двоих.

Для многих женщин в больших городах подруги – это незыблемая часть идентичности. И пусть многие строят отношения с романтическими партнерами, но та степень близости и открытости, которая бывает между женщинами (перерастая в сестринство), редко встречается даже в здоровых отношениях. Из моей юности я всегда знала, что смогу разделить самые ужасные дни с подругой и на следующей неделе с ней же пойти на танцы, исследовать взросление, вопросы идентичности, попросить денег в долг и не бояться быть собой. К сожалению, даже самая крепкая связь может дать трещину, накапливая тот огромный потенциал для разрыва отношений, который чаще всего начинается с какой-то ерунды. По этой причине окончание дружбы может проживаться сродни большому горю. Место, которое ты делали со своей bestie в сердце шаг за шагом становится нелюдимым и холодным: нет реакции на историю, совместных бранчей, разговоров по душам, бешеных вечеринок, гардероба на двоих и просто любимого человека рядом. Бережное отношение и понимание – новая валюта одиночества, которая тебе больше не по карману. А в голове всё время вертится один и тот же вопрос: «Ты же знаешь все обо мне, как много боли мне причиняли другие люди, но ты… Как мы могли допустить такое?»

Отпускать людей, даже близких – сложная часть жизнь. Но как ее пройти и не сойти с ума? Это требует монашеской выдержки и нескольких планомерных шагов, которые помогут с течением времени. Этот текст родился из времени, когда я стала чувствовать, что в моих отношениях с близкой подругой что-то явно идёт не так. Мы дружили почти 8 лет, наполненных смешными и грустными воспоминаниями, путешествиям, секретами и взрослением. Однако, шаг за шагом я стала чувствовать, что мое пространство сужается до функций утешения и принятия, но всё веселье куда-то подевалось.

Несколько месяцев я осторожно отслеживала свои изменения в отношениях (может мне показалось?), вела дневник, чтобы не запутаться в том, что именно происходит – это тоже можно взять на вооружение. Но самое сложное оказалось признать, что я очень злюсь, что мне обидно, больно и плохо от того, какая роль отводится мне в отношениях – мы же так привыкли быть хорошими. Поэтому такие чувства вызвали искреннее недоумение. Конечно, хотелось поскорее от всего отделаться и «чтобы было как раньше», но это значило перестать быть честной с собой. А на такое обречь себя я не могла.
Пожалуй, один из главных пунктов при выздоровлении – это не торопиться все осознавать, понимать и прощать. Дать себе время неспешно прожить всю гамму эмоций: от злости, обиды, ревности до искреннего сопереживания. Время, которое вы проводили вместе, придется чем-то заполнять. Иногда это будут бесцельные прогулки, иногда самокопание, иногда приятные воспоминания, но в любом случае придется столкнуться с неприятными и болезненными чувствами, от которых поскорее хочется отделаться.

Второй шаг – продолжать что-то делать. Мысли застилают глаза (в моем случае это была злость), хочется всё время оставаться в уютном коконе, но твоя жизнь только твоя, и с ней придется делать хоть что-то. Чтобы не остаться безоружным, можно составить список дел, которые ты планируешь сделать в уединении. Подойдут и ваши совместные ритуалы – так ты сможешь дать себе силу проживать то, что раньше делили на двоих. Заодно стоит выписать все-все обиды на подругу и описать свои чувства на бумаге – опять же отсылка к дневнику и документированию своих переживаний. Отправлять необязательно, но сделать этот шаг всё же стоит.

На то, чтобы примирить все события в своей душе может потребоваться время. Много времени. Потому что прощаться тебе нужно не только с человеком, ставшим неотъемлемой частью твоей жизни, но ещё попрощаться придется с собой прошлой, с собой той, которой ты была в этих отношениях. С той, которой ты становилась рядом со своей подругой. Мне потребовалось полгода от осознания до возможности спокойно и честно поговорить с человеком и объяснить, что происходит у меня в душе. Возможно, вы обе выросли и устали смотреть друг на друга глазами прошлого. Возможно, вы знали как дружить по-старому, а по новому ещё не успели научиться. Возможно, ты переживаешь ужасное предательство, а возможно, никакого предательства не было и просто случилось то, что случилось. Формулировка не идеальная, но очень подходит ситуации – можно долго выяснять причины и предъявлять друг другу следственно обвинительные записки, а можно даже в расставании продолжить бережно относиться к себе и своим подругам из прошлого.

И кто знает, может повзрослевшие и простившие друг другу все обиды, готовые действительно услышать друг друга, вы вдруг сможете легко заговорить и начать всё заново?