Качественный человеческий контакт лечит. Для меня люди — самый мощный источник вдохновения и знаний.

Ты знаешь, моё сердце разбивается на миллион осколков, когда наши планы в очередной раз рушатся и мы не можем увидеться. Когда я слышу твой голос лишь по телефону уже четвёртый месяц. Ты помнишь, как я плакала в аэропорту, прощаясь с тобой? Как цеплялась за твою футболку, лишь бы не уходить? Как люди переживают эту боль сепарации? Для меня каждое прощание точно маленькая смерть.

Для меня испытывать эмоции — значит быть свободной. В обществе, где принято скрывать, что у тебя на душе, прятаться за масками и даже наедине с самим собой не выстраивать честный диалог, слышать себя — большая ценность.

Долгое время мне было страшно встречаться со своей темной стороной. С той стороной, в которой вопросов больше, чем ответов. Сомнений больше, чем уверенности. Страха больше, чем любви.

В последнее время часто задумываюсь о том, что для меня значит взросление. Задаюсь вопросом, почему в современном обществе мы с юных лет стремимся скорее вырасти и оскорбляемся, если нас называют ребёнком.

В своей голове она сравнивала любовь с заплывом в открытое море. Ступая в него, мы не можем быть уверены, доплывём ли до райского острова, претворив сказку в жизнь, или утонем в бушующих волнах, потеряв связь с партнёром. Всем сердцем она желала осмелиться на заплыв, но не могла.

Отношения между дочерьми и отцами, как и любые другие, не бывают идеальными. Они всегда оставляют свой след — на ком-то больший, на ком-то меньший. Тогда я встретилась с несколькими знакомыми, чтобы задать им ряд вопросов и узнать, что испытывают девушки, чьи отношения с папой развивались совершенно по другому сценарию, нежели как у меня. Их и собственной историей я поделилась в статье.

У всех своя история первой любви — та, что не повторяется, не забывается, имеет свой шарм и которую не всегда получается легко отпустить. Я была влюблена, сильно и безнадежно.

В детстве во мне жила навязанная идея о том, что необходимо выбрать профессию раз и навсегда. При этом ответственность сделать выбор на всю жизнь вводила меня в ступор. Было совершенно неясно, как из множества привлекательных вариантов выбрать что-то одно. В школьные годы завидовала ровесникам, которые точно знали, на какой факультет поступят и чем займутся после университета.

Заметки о счастливых трёх месяцах, короткие предложения, простые истины и немного кадров из отпускного сезона. С любовью и благодарностью к ещё одному уходящему лету.

Могу ли я верить своим воспоминаниям? Смотрел ли он на меня с такой любовью, как я это помню? Было ли мне в том кругу так тепло, хорошо, спокойно? Смеялись ли мы так громко, как я слышу это из своих воспоминаний?

Пытаясь оградить себя от ошибок, я не позволяла себе проживать свою жизнь: любить, чувствовать себя счастливой, извлекать уроки, влюбляться что есть мочи.

Мэр любила все лучшее, все дорогое, все атмосферное, я же просто любил Мэр и делал все, чтобы она была счастлива.

Все как в старые-добрые: коктейль в кофейном стакане, высокие каблуки и тет-а-тет с городом.

Привет, я хочу поговорить о жизни.

С самого детства, в то время, как большинство моих подруг, размышляя о будущем, представляли семью, детей и домашний очаг, я задавалась вопросами о том, как раскрыть свой потенциал и прийти в точку, из которой смогу создавать что-то ценное для нашего мира и общества.

Эту фразу я услышала в фильме «Неспящие в Сиэтле» и подумала — а ведь действительно, любовь в наших фантазиях как правило намного возвышеннее. Герой романа всегда готов пойти на жертвы, приехать в любое время, рассмешить до коликов в животе и приготовить вкусный завтрак. А в жизни обстоятельства зачастую вносят свои правки в идеальный сценарий. Важные даты — забываются, планы отменяются, а спонтанным знакам внимания уже не уделяется время.

Кто придумал называть районы спальными? Спальные потому, что там тепло? Потому что есть смех на кухне съемной квартиры или потому, что, ложась в постель, она встречает чьими-то распростертыми объятиями?

Утро началось очень тихо. Стандартные дополнительные 7 минут сна, душ, растяжка. Все как обычно. За исключением связи со внешним миром. На экране телефона ежедневно высвечивается накопившиеся 10-12 сообщений в разных приложениях, уведомления о предстоящих и не сделанных делах. Которые сегодня я не открыла.

Как-то, возвращаясь со встречи с давней подругой и в очередной раз морально чувствуя себя выжатой как лимон, я размышляла о понятии дружбы. Примерно на середине горящего ночными огнями Нового Арбата мне пришла в голову мысль о том, что понятие дружбы зависит от того, как человек воспринимает жизнь.