В детстве во мне жила навязанная идея о том, что необходимо выбрать профессию раз и навсегда. При этом ответственность сделать выбор на всю жизнь вводила меня в ступор. Было совершенно неясно, как из множества привлекательных вариантов выбрать что-то одно. В школьные годы завидовала ровесникам, которые точно знали, на какой факультет поступят и чем займутся после университета.

Заметки о счастливых трёх месяцах, короткие предложения, простые истины и немного кадров из отпускного сезона. С любовью и благодарностью к ещё одному уходящему лету.

Могу ли я верить своим воспоминаниям? Смотрел ли он на меня с такой любовью, как я это помню? Было ли мне в том кругу так тепло, хорошо, спокойно? Смеялись ли мы так громко, как я слышу это из своих воспоминаний?

Пытаясь оградить себя от ошибок, я не позволяла себе проживать свою жизнь: любить, чувствовать себя счастливой, извлекать уроки, влюбляться что есть мочи.

Мэр любила все лучшее, все дорогое, все атмосферное, я же просто любил Мэр и делал все, чтобы она была счастлива.

Все как в старые-добрые: коктейль в кофейном стакане, высокие каблуки и тет-а-тет с городом.

Привет, я хочу поговорить о жизни.

С самого детства, в то время, как большинство моих подруг, размышляя о будущем, представляли семью, детей и домашний очаг, я задавалась вопросами о том, как раскрыть свой потенциал и прийти в точку, из которой смогу создавать что-то ценное для нашего мира и общества.

Эту фразу я услышала в фильме «Неспящие в Сиэтле» и подумала — а ведь действительно, любовь в наших фантазиях как правило намного возвышеннее. Герой романа всегда готов пойти на жертвы, приехать в любое время, рассмешить до коликов в животе и приготовить вкусный завтрак. А в жизни обстоятельства зачастую вносят свои правки в идеальный сценарий. Важные даты — забываются, планы отменяются, а спонтанным знакам внимания уже не уделяется время.

Кто придумал называть районы спальными? Спальные потому, что там тепло? Потому что есть смех на кухне съемной квартиры или потому, что, ложась в постель, она встречает чьими-то распростертыми объятиями?

Утро началось очень тихо. Стандартные дополнительные 7 минут сна, душ, растяжка. Все как обычно. За исключением связи со внешним миром. На экране телефона ежедневно высвечивается накопившиеся 10-12 сообщений в разных приложениях, уведомления о предстоящих и не сделанных делах. Которые сегодня я не открыла.

Как-то, возвращаясь со встречи с давней подругой и в очередной раз морально чувствуя себя выжатой как лимон, я размышляла о понятии дружбы. Примерно на середине горящего ночными огнями Нового Арбата мне пришла в голову мысль о том, что понятие дружбы зависит от того, как человек воспринимает жизнь.

Мне кажется, что я один. Окружен людьми и при этом до онемения всех чувств — пуст.

Сквозь не до конца задернутые занавески маленький и игривый, словно ребенок, луч солнца пробрался в комнату и легонько коснулся ее лица теплой ладошкой. Ей все еще казалось, что это продолжение сна, а потому совсем не спешила с пробуждением. Когда солнце продолжило свой путь по комнате, медленно и лениво переползая с одной вещи на другую, она приоткрыла глаза. Первым перед ней появился будильник, стрелки которого показывали 5:45. Несмотря на то, что она постоянно задавалась вопросом, почему именно это время видит каждый раз, как только открывает глаза, по большому счету, ей было все равно, во сколько она сейчас просыпается и засыпает. Человеку свойственно не обращать внимания на такие пустяки, когда он становится одинок.

Существует пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. За последние две недели жизнь погрузилась во тьму, и мне кажется я автостопом брожу по первым четырем пунктам в надежде добрести до конечной остановки — принятия. С каждой новой новостью мое эмоциональное состояние мечется с одной стадии на другую и истощается все больше.

Привет, море. Я снова тут, у твоих берегов. Любуюсь тобой, слушаю тебя и представляю, как я и мои печали становятся твоей частью. Ты обнимаешь меня, ласкаешь, а соленый привкус напоминает мне, что грусть — это тоже прекрасно. Ты ведь и есть это «прекрасно». И громадно. И многогранно.

Мой год начался с расставания. Первая любовь, длившаяся год. Знаете, прямо как в книгах, только лучше — поэмы, цветы, встречи и прощания в аэропортах, но еще дружба, доверие и крепкие объятия.

Человек — одинокий странник. Он проводит много времени в своей жизни, чувствуя себя потерянным. Взрослеет, совершает ошибки, меняет место жительства и сам же бежит от чувства одиночества. Бежит так далеко, как только возможно. Прячется в толпе, зарывается в дела, или заглушает тишину звуками вокруг. Но внутри всегда остаётся место. Место, которое, по одной из теорий, человек с самого рождения держит для кого-то.

Выйдя из очередной спячки, я решила вновь попытать счастье на просторах Tinder’а. Мысль о том, что можно сделать неплохое состояние, предоставляя парням услуги по оформлению профиля, не давала мне покоя. «Мда-а-а, и как здесь можно кого-то найти?». Очередной мэтч так и оставался без ответа, ну их равнодушное «Привет»! Пока однажды на экране телефона не высветилось: «Привет, соседка! Ты уже пробовала безумные круассаны с шоколадом в пекарне на углу? Если нет, тогда я приглашаю».

В социальных сетях мы часто наблюдаем за тем, как люди работают над миллионом проектов одновременно, выкладывают тысячи сториз за день, проводят по сто встреч за час. Складывается ощущение, что если мы не участвуем в этих «крысиных бегах», то упускаем что-то важное и не берем от жизни максимум. Но почему образ «занятости» и шум как перманентный фон в голове стали показателем успешности? Есть ли смысл в работе и хорошем заработке, если даже не успеваешь перевести дыхание и оглянуться вокруг?