Ваши письма: желания в новогоднюю ночь

Почти сотня (!) писем с самыми разными желаниями. Почти сто человек поделились с нами сокровенным. И мы безмерно благодарны и тронуты. Вы все невероятно чудесные и заслуживаете всего того, что желаете. Мы, к сожалению, не смогли вставить целиком и каждое письмо, однако знайте, что все было прочитано от начала до конца. С наступающим Новым годом! Никогда-никогда не переставайте верить в себя и мир вокруг.

Каждый раз, когда у меня выдается случай загадать желание, это всегда одно: «Быть счастливой!». Сколько сгорело этих фраз над шампанским или было прошептано над горящими свечами на торте — и не сосчитать. Думаю это моя последняя попытка, дальше придется разбираться самой.

Подари мне немного былого безумства. Знаю, звучит странно, но мне так хочется, наконец, расправить крылья, вдохнуть полной грудью и бежать сворачивать горы, но пока сил и амбиций хватает только на коротание дней в провинции и составление однотипных презентаций для ВУЗа.

И последнее. Самое желанное. Тут и правда сможет помочь только волшебство. Подари моей бабушке еще столько счастливых дней, сколько возможно. Я смирилась, что она забыла мое имя и все бесконечные минуты моего детства, проведенного под ее чутким взглядом. Я сохраню все это сама. Но не в моих силах облегчить ее боль, а она это точно заслуживает.

Моя родная, я уже тобой горжусь, но в 2021 желаю тебе окунуться в себя. Доплыть до самого дна и увидеть, сколько всего прекрасного и неизведанного там хранится. Раскрыть каждый сундучок и разглядеть и почувствовать сколько же силы, стойкости и света есть в тебе. А затем поверить в себя, полюбить и принять себя светлой, темной, легкой, тяжелой, грубой, мягкой, доброй, жестокой... Принять любой. И позволить любви объять тебя всецело. А затем одарить остальных этой любовью, которая исцеляет, вдохновляет и дарит чувство «дома».

Я знаю, что ты уже прошла немалый путь, но давай в этом году, из страха остаться такой же, как вчера, мы двинемся дальше, чтобы увидеть новую себя и мир вокруг.

P. S. И научись уже нормально готовить эклеры и меренговый рулет! А то вечно что-то идет не так.

Я хочу начать жить так, как мечтаю об этом всю свою жизнь. Хочу просыпаться в светлом, большом доме от волшебного зимнего солнца. Хочу, чтобы из моих больших окон был виден зимний лес. Хочу иметь машину мечты и зарабатывать деньги с тиктока и со своего бизнеса. Я хочу иметь больше денег, чем сейчас. Я хочу покупать вещи, не думая о том, хватит ли мне потом до конца месяца. Я хочу, чтобы наконец-то парень, который мне нравится, заметил меня. Самое, наверное, главное, я хочу снова путешествовать и чтобы все мы были здоровы.

Этот непростой год разделил меня с моими родителями. Я живу в другой стране и не могу их обнять, не могу услышать мамин аромат духов и запах трубки. Да, она у меня курит трубку. Я хочу загадать, чтобы в 2021 году каждый человек на любой стороне Земли смог обнять своих родителей.

Позволь мне быть счастливой, обрести спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Пусть я и мои близкие и любимые люди будут здоровы! Пусть вновь откроют границы, сократят расстояния, и я смогу обнять дорогих моему сердцу друзей, пройтись по улочкам любимых городов, послушать незнакомую речь, попробовать новое блюдо, поздороваться с океаном. Пусть во всем мире люди вздохнут свободно полной грудью, смогут улыбнуться прохожему, показать язык проказнику ребёнку, выразить свои эмоции. Пусть каждая жизнь на Земле будет ценна и уважаема. Я благодарю тебя, 2020, за ценные уроки, которые ты нам преподнёс. Иди с миром! Приветствую тебя, 2021!

Несмотря на то, что год для всех без исключения был тяжёлым, я обрела в нем мечту... однажды, открыв ленту, я увидела невероятно очаровательную, до безумия притягательную собаку — лабрадудля. И влюбилась. Со мной такого не случалось долгое время, ведь на протяжении 12 лет у меня был лучший друг, который появился в семье, когда я была совсем маленькой. Я так хотела себе собаку, и родители исполнили мое желание совершенно случайно, найдя под машиной маленький комок шерсти с запахом молока. 7 лет назад моего лучшего друга не стало. И с его утратой я поняла, что время не лечит — я каждый день скучаю по нему, при одной мысли наворачиваются слёзы. Я думала, что больше никогда не захочу себе собаку, не смогу никого так полюбить. Но вот случилось чудо, и желание нашло меня само собой. Дорогая Вселенная, прошу тебя, услышь меня и дай возможность вновь обрести четвероногого друга, моего лабрадудля Чубаку.

Дорогой 2020, ты стал самым переломным годом в моей жизни. Стремительное разрушение надежд, новые испытания и уроки. Ты правда обошелся мне очень дорого. Я прошу и надеюсь, что вместе с тем, как пробьют куранты, большая часть тревог и проблем останется позади, и 2021-й встретит меня стремительным взлетом счастья, успеха, дохода и здоровья.

Благодаря тебе, 2020, я поняла, насколько сильна, что мне многое «по плечу», что счастья не нужно ждать, его нужно создавать внутри. Оттого, прекрасная Вселенная, я тебя прошу — помогай и направляй меня, заботься обо мне, давай мне возможности реализовать себя и свои желания в полной мере. Достигнуть новых высот, подружиться с собой, снова чувствовать вдохновение, радость, безопасность. Ты все можешь, Вселенная, значит смогу и я!

Чего же хочется в 2021-м? Для начала оставить всё нехорошее в прошлом, а в новый год перенести с собой любовь, счастье и, пожалуй, спокойствие (уж слишком насыщенное время сейчас).

И я точно знаю, что записать на волшебной бумажке в новогоднюю ночь — наконец завести щенка! Замечательного пушистого друга, любимого члена семьи. Заветная мечта из детства, которая вот-вот может стать реальностью. Так хочется, чтобы у нас все получилось (и с границами, и с прочими возможностями).

И как же уже хочется вновь открыть для себя путешествия: отправиться в незабываемый тур по новым городам Европы, сделать кучу фото в Инстаграм и гулять-гулять-гулять до боли в ногах.

Искренне верю в исполнение любых желаний, а особенно если очень сильно о этом мечтаешь.

Что бы я загадала под бой курантов? Думаю, как и все, чтобы весь этот кошмар с границами закончился, очень хочется увидеть свои родных. Ещё обязательно загадаю дом — маленькая мечта, которая проследует нас с моим молодым человеком уже около года. А вообще самое большое желание — чтобы во всем мире было больше справедливости.

В полночь я загадаю сначала простое и емкое желание — большой, настоящей, взаимной, красивой, страстной любви. Чтобы меня любили, и я любила. По-настоящему. А потом загадаю: «отметить 25-летие в Нью-Йорке». Загадываю это каждый год, а оно почему то не сбывается. Может быть не мое? Потом загадаю банальное: «похудеть, и чтобы вес был 68 кг». И еще подумаю о том, как здорово было бы отдохнуть с друзьями в Крыму летом. Да так чтобы пляж, вино, звездное небо и песни у костра. И напоследок вспомню, что мечтаю еще об астрологическом разборе и диагностике по Таро. Улыбнусь своим мыслям. И отпущу свои желания. Ведь то, что отпускаешь, потом обязательно возвращается.

Если в 6 лет я загадывала куклу или энциклопедию, как у девочки Насти из группы в садике, то сейчас, в 26, какой год подряд я загадываю здоровья и счастья моим самым дорогим людям — моей семье, моим близким. Пишу, и слёзы градом льются. Ведь можно купить хоть что, достичь любых вершин, но какой в этом смысл, если никто в тебя не верит, никто не разделит с тобой радость и прекрасные моменты?

И в этом году я снова буду загадывать своё самое заветное желание: «Дорогой Дедушка Мороз, я тебя не подведу, а вместе с моими дорогими людьми всё точно получится!».

Дорогая, в 2020 году ты была счастлива. Не так, как представляла, но давай просто вспомним случаи, когда ты плакала от счастья, что тебя окружают любимые люди, от всех тех моментов безудержного смеха, поцелуев и сериалов в обнимку. В 2021 мы с тобой загадаем вот что. Мы с тобой станем независимы и ещё более прекрасны. Независимы в денежном плане. Хочу наконец реализовать свои планы относительно оконченного мной курса, хочу зарабатывать свои серьёзные «взрослые» деньги и не зависеть от кого-либо. Я съеду из общаги, накоплю на первый взнос на собственную квартиру, в это время буду снимать светлую уютную квартиру в центре, сформирую солидную финансовую подушку. Я наконец лучше за собой ухаживаю, трачу деньги и время на заботу о себе и радую близких вокруг. В общем, этот год — год обретения финансовой независимости. А в декабре в день рождения хочу закатить такую вечеринку — ну держитесь! Пора думать о наряде. Все замечательно, а будет еще лучше!

Этот год был уникальным и действительно тяжёлым, и единственное, о чем я искренне мечтаю — победа моей страны над системой и правительством и возвращение в свободную и любимую Беларусь. Я искренне верю, что уже скоро мое желание исполнится, и в начале счастливого и успешного 2021 года я буду сидеть в кругу семьи и перечитывать этот текст, написанный в конце декабря 2020-го.

Хочу написать тебе письмо, 2020 год. Ты, конечно, очень огорчил меня и мою семью, но вместе с негативом преподал хорошие уроки.

В январе моя мама сильно ломает ногу и попадает на месяц в больницу. Это было ужасно. Но! Благодаря этому наша семья стала ещё более сплоченной, и мы поняли, что всегда будем держаться вместе и помогать друг другу! Поэтому мое первое желание — это оставаться крепкой, дружной семьей без разногласий и крупных ссор.

В этом же январе у одной моей бабушки умирает сестра. А у второй бабушки обнаруживают рак (главное, что она его победила и теперь здорова). Пишу без преувеличений. Январь конкретно дал нам просраться (извините за мой французский). Конечно же, это научило меня ценить и беречь моих бабушек. Чаще звонить и навещать их (правда в маске и без объятий, но все же). И мое второе желание — это чтобы все пожилые люди, конечно, и мои бабушки, были здоровы и их не мучали никакие страшные болезни.

В марте ты принёс нам карантин, лишил на долгое время работы, соответственно денежных средств и общения с родными. Но и тут можно найти плюс. Я очень много времени провела с любимым мужем. Мы насладились друг другом и решили проблемы, на которые раньше не хватало времени. Мое третье желание — пусть наша любовь не угасает, а только больше заряжает!

В конце весны ты забрал нашу с мужем собаку. Я пока до сих пор не могу простить тебя за это. Единственный малюсенький плюс, если это можно считать за плюс, это то, что она совсем не мучалась и ушла сама, лёжа у нас на руках. Мы до последней секунды были вместе. Четвёртое желание — решиться в будущем году на ещё одну собачку. Мы очень хотим, но нам пока не хватает смелости. Пусть в 2021 мы станем счастливыми обладателями мопса.

Пятое желание — это чтобы все-все были счастливы! Счастливы, любимы и здоровы! Мы все натерпелись сполна...

Дорогая Вселенная, позволь мне поделиться своими желаниями на грядущий год! Я очень хочу испытать простые, но волшебные мелочи, а именно:

1. Почувствовать, как заложило уши при взлёте самолёта.
2. Ощутить соленый вкус морской воды на губах, когда волна играючи задела лицо.
3. Покрыться «гусиной кожей» от вечернего летнего холода.
4. Промокнуть под майским дождем.
5. Услышать треск сгорающих углей костра.
6. Почувствовать запах только что купленной книги.
7. Увидеть, как с каждым днём вишнёвые деревья распускаются все сильнее и сильнее.
8. Обжечь язык горячим свежесваренным кофе.
9. Подержать в руках котёнка.
10. Испытать страх от фильма на ночном сеансе в кинотеатре.
11. Почувствовать, как часто бьется сердце на первом свидании.
12. Увидеть, как улыбается мама.
13. Услышать в коридоре больницы от окликнувшего меня человека: «Доктор, это же я, смотрите — я хожу! Спасибо, доктор!».
14. Найти наконец-то песню, которую так долго искала.
15. Послушать эту песню на всю громкость ночью в машине.
16. На несколько секунд забыть, как дышать от красоты увиденных гор.
17. Почувствовать, как горят плечи после того, как гуляла на пляже.
18. Услышать, как лопаются пузырьки холодного лимонада в знойный летний день.

Дорогая Вселенная, очень прошу, исполни мои желания! Обыкновенный человек, делающий необыкновенные вещи.

Я бы хотела стать смелой. Прошло уже больше 5 лет после расставания с МЧ (для меня очень болезненное и предательское), а я до сих пор боюсь полюбить снова и позволить полюбить себя. Я хочу приходить домой к любимому человеку, хочу чтобы меня обнимали, целовали, заботились обо мне. Хочу осознанные отношения, основанные на ответственности друг за друга, на верности, уважении. Хочу все эти путешествия вдвоём на машине, посиделки с друзьями и семейные праздники. Подарите мне мешочек смелости и взаимной любви. Того самого человека.

Моя мечта — приобрести в новом году большой грузовой фургон и собственными руками и фантазиями в голове создать шикарный кемпер для дальних поездок. Это же круто, когда выходишь ранним утром из дома со своими близкими (у меня это любимый муж и замечательный сын), загружаешь необходимые вещи в свой большой автомобиль и едешь наслаждаться красотой городов, дорог, полей вместе, не завися от погодных условий, расписаний поездов, количества свободных номеров гостинице. Да и сама сборка и проектирование автодома — это уже интересное и увлекательное событие. В общем в Новый год с новыми планами!

В 2020 я была почти хорошей девочкой: по массовым тусовкам не шаталась, руки мыла, пыталась быть честной, бездомных кошечек кормила. Поэтому верю, что этот клочок электронной бумаги окажется в списке «к реализации». Я очень хочу, чтобы мои родные и любимые были здоровы и счастливы. Да, опять я пишу это желание. Уже который год. После нового года 2010, когда я написала в виде желания просто «Андрей Куликов», мое желание всегда было одно. И вроде как не подводило. Поэтому пишу, сжав кулачки, а вдруг и 2021 окажется счастливым для моих людей. И впервые попрошу отсыпать и себе немного равновесия и удачи. И сил. Без них я уже не справлюсь.

Пару дней назад я открыла первую страницу своего дневника за 2020-й. Честно, удивилась написанным строчкам: «"Встретить 2021 год с любовью, которая мне суждена" — именно это я написала на бумажке, которую сожгла в первые секунды нового года и выпила пепел вместе с шампанским. Такое моё заветное желание. Найти "своего" человека. Обрести еще один повод для счастья. И, если честно, я верю, что это желание осуществится».

Прочитав это, улыбнулась своей дальновидности: конечно, я ведь никогда не запоминала желания, которые загадывала, и из-за этого не могла отследить, исполнились ли они в течение года или нет. А в этот раз смогла. И, знаете, оно действительно исполнилось. И поняла я это только тогда, когда прочла строчки в дневнике.

В августе ко мне вернулась любовь всей моей жизни. Первый раз у нас не получилось сохранить отношения, мы были глупенькими эгоистичными детьми. Встречались год, расстались на полтора. Любили и любим друг друга уже 4 года. И, наконец, только в августе этого года мы смогли начать нашу новую историю. Она совсем другая. Мы совсем другие. Но я точно знаю, что мы будем бороться за нашу любовь до последнего. Мы будем всегда выбирать «нас». И, представьте, каково было моё удивление, когда я нашла эту запись в дневнике. Ведь мы с ним, конечно же, будем встречать 2021 год вместе. И разве после этой истории невозможно не поверить в чудо?!

Какими бы ужасными событиями не был переполнен 2020 год, одно я знаю точно — он подарил мне исполнение моего заветного желания. Я верю и знаю, что сейчас рядом со мной человек, который предназначен мне судьбой. И поэтому в предстоящую новогоднюю ночь я буду просить у Вселенной лишь одно — чтобы нас не разлучили горести, болезни, смерть, обстоятельства. Чтобы мы были друг у друга. И даже если весь мир обрушится — нам будет не страшно, потому что моя рука будет в его руке.

Я не знаю, что можно написать на той самой «бумажке с желанием» на Новый год. Для кого-то это может показаться странным, но если раньше в моей голове могли крутиться тысячи мыслей или самое заветное желание приходило из глубин сердца, сейчас практически ничего нет. Меня накрывает ежедневное опустошение, от которого тяжело уйти.

В начале декабря я потеряла своего любимого питомца, друга, члена семьи, который был со мной на протяжении 9 лет. 1,5-2 месяца мы пытались ему помочь, спасти. В тот самый злосчастный день утром он впервые за несколько дней мурлыкал, а я, гладя его, шептала, поднимая глаза вверх, чтобы у меня его не забирали. Но ничего нельзя было сделать. После этого через неделю я на вопрос «Что попросишь у Деда Мороза на Новый год?» сказала, что он уже не сделал то, о чем я очень просила.

В тот день не стало части меня, а я до сих пор смотрю на диван, где он спал рядом со мной и протягиваю руку, чтобы погладить его. Я до сих пор ухожу домой и произношу те слова, что говорила каждый день. Я до сих пор скучаю и не могу представить, что это будет первый Новый год без него.

Конечно, мы все хотим, чтобы самые близкие для нас были живы и здоровы. И я думаю, что это будут самые распространённые желания, написанные под бой курантов. А я просто больше не хочу никого терять. Может эти слова я и напишу на маленьком клочке бумаги и выпью ее пепел залпом с бокалом шампанского. «Я больше не хочу никого терять».

2020 чётко дал мне понять, чего мне так не хватает. Вернее, кого. Папы. 3 года назад его не стало — он погиб в аварии. Я понял, что очень быстро пришёл в себя после его ухода. Но как-то раз один человек сказал мне, что чем дальше будет идти время, тем больше его не будет хватать. Именно в 2020 я невольно согласился с этими словами.

К сожалению, в этом году у меня ничего этого нет. Прямо перед Новым годом я подхватил коронавирус и застрял дома до января. Даже ёлку не купил. А какие были планы на подарки! Но у жизни, видимо, свои планы.

Провожая уходящий год — благодарю его. Искренне. За уроки, бесценный опыт и за обретение мной «меня». Жаль, что нельзя возвращать тех, кто ушёл от нас в лучший мир — так пусть будут здоровы те, кто ещё с нами! Наши близкие, родные, друзья. Пусть эта пандемия скорее закончится, и мы все вновь будем вместе — в разных чудесных странах; дома, возле каминов; в горах или в лесах, но главное — вместе.

Пусть этот год будет хотя бы чуточку лучше прежнего. Позволь мне почувствовать объятия любимого человека, мне кажется я уже готова. Дай мне силы никогда не падать духом и верить в себя до конца! Напоминай мне о том, что трудности времены, а моменты вечны. Покажи как это, когда в душе полный покой, а в сердце любовь. Со своей стороны обещаю делать тысячу шагов навстречу всему, что прошу, а с твоей жду даже один.

Дорогая Вселенная, я хочу любви. Подари мне любовь. Запали моё сердце этим всеобъемлющим, всепрощающем и по истине всемогущим чувством. Вложи в новогоднюю ночь в мои ладошки веру. Веру в этих людей, таких красивых, но таких страдающих и болеющих современным миром. В этот мир, время от времени кидающий меня в скалы, будто желая разбить, одновременно лечащий своими водами мои раны, дающий надежду на волнах и спокойствие в ровной глади. Вселенная, дай силы всему человечеству идти дальше к совершенству. Да, дорога бесконечна, но как же мы стараемся. Мы хотим и идём. Мы падаем, мы теряемся, но идём. Защити, обогрей, дай нам сил. Мы сейчас в этом очень нуждаемся.

Знаю, любовь загадывать нельзя, но я все же попробую! И попрошу маленькую жизнь внутри себя, которая через 9 месяцев появится на свет и принесет с собой счастье, любовь и ещё очень много новых чувств и эмоций, о которых я пока могу лишь догадываться. Пишу и плачу. Пожалуйста, пусть сбудется.

2020 год — год кардинальных перемен. Жизнь перевернулась с ног на голову. С одной стороны я этому очень рада, но с другой есть нерешенные задачи, которые я желаю себе завершить в 2021 году.

Я всегда шутила, что моя личная жизнь наладится, когда настанет конец света. Забавно, но почти так всё и случилось. Пока во всем мире были карантин, коронавирус, экономический кризис, протесты и экологические катастрофы, я обрела счастье с любимым человеком и переехала к нему жить. Наш дом — это бункер, который укрывает от всех мировых невзгод и проблем, с которыми я ежедневно сталкиваюсь на работе, которую любила. Да-да, 2020 принес любовь в личную жизнь и забрал любовь к работе.

Резкие перемены потребовали принятия этих изменений, а я будто застряла на стадии отрицания и гнева. Процесс переосмысления своей деятельности, который и так шел, но очень медленно, ускорила дистанционная работа и изменение в подходах, которые я оказалась не в силах понять и принять. Очень хочется, чтобы в 2021 процесс принятия изменений и поиска нового себя в профессии завершился. Желаю себе быть стойкой к переменам и гибкой в работе. Желаю найти новые смыслы и цели в своей профессиональной деятельности, не законсервироваться в отрицании и принять новую реальность.

Желаю сохранить всё то, что приобрела в 2020: беречь любовь, оставаться заботливой и внимательной и не забывать, что на искренности строятся крепкие отношения. Уметь быть благодарной не только за хорошее, но и плохое (ведь оно ведет к самому лучшему). Я верю, что, приняв изменения, я смогу достичь большего, чем сейчас (как и все мы). Зона турбулентности — это естественное явление, и она не бесконечна. Конечно, турбулентность доставляет дискомфорт, но рано или поздно она заканчивается и полет продолжается. 2020 — наша турбулентная зона. В 2021 она может закончиться, а может и нет. Главное это принять и быть благодарным, чего я всем и желаю в наступающем году.

В этот раз Новый год для меня особенный, и не только по известной нам всем причине, но и потому, что я впервые за четыре года провожу его дома от и до. И за этот год у меня накопилось как никогда много желаний и мечт — даже начинать перечислять страшно. Очень хочется путешествовать — в мире такое невероятное количество мест, которые важно увидеть, но два самых-самых желанных сейчас — Йосемити и горный Крым. Кажется, это самые красивые места на планете. Ещё загадаю провести следующий Новый год в сияющей, шумной, большой и любимой Москве и устроить классную вечеринку с друзьями. А ещё моя большая мечта и моё новогоднее желание — магистратура, которая, кажется, изменит кучу всего в моей жизни и даст то, чего так сильно не хватает сейчас.

Кажется очень важным то, чему мы научились в 2020 — слышать себя, замечать красоту в простом, быть рядом даже на расстоянии, находить выходы из безвыходных ситуаций. Хочется забрать в 2021 это и другие счастливые перемены, которые не случились бы в обычных обстоятельствах. Но давайте уже снова свободно дышать, ходить и ездить, куда хочется, и обниматься!

Обычно, оно ведь как — за десять минут до заветного боя курантов огалтело носишься по квартире в поисках бумаги и ручки, находишь, выдыхаешь, собираешь мысли в порядок, нервничаешь от того еще больше, срываясь в конце концов на пространное и не про тебя — «подари мне счастья, что ли». А надо бы, конечно, совсем иного.

Год грядущий очень важен для меня — я завершаю двухгодовой период обучения в магистратуре. Мне предстоит заново и снова определяться, где и как я вижу свою дальнейшую жизнь. Не боюсь, но прошу у Мира возможность ощутить всю прелесть этого момента — достойно и осознанно, в режиме реальности, а не онлайна, защитить свою диссертацию, получить диплом, проплакать и просмеяться столько, сколько того потребуют обстоятельства. Хочу обнимать своих подруг и сокурсников, веря и не веря одновременно, какой огромный путь мы преодолели, и что впереди у нас действительно целая жизнь.

О глобальном, вроде головокружительной карьеры и богатства, загадывать не хочу. Знаю, что все находится в моих руках — если захочу, не поленюсь и приложу усилия, то обязательно получу и то, и другое. Но о кое-чем другом все же замолвлю слово. Я, хотя и по-прежнему не стремлюсь замуж и вообще всячески опасаюсь всяческих обязательств, очень хочу сохранить в себе Чувство, свою первую большую любовь или называй как хочешь. Мир, мне вовсе не нужно знать о твоих планах на наш с Человеком счет, но позволь и дальше срываться к нему через часовые аудио в его далекий соленый город, рассказывать о жизни порознь, слушать море, слушать голос, желать «спокойной ночи» и неловко ругаться, мол, свет мой, перестань меня расстраивать. В новом году я, как и в предыдущие шесть, не готова с ним расстаться, так подари нам возможность просто быть друг у друга. А замуж я успею как-нибудь потом.

Помню, как раньше, в детстве, я взахлёб, когда ручка не успевает за мыслями, черкала буквы по белому листу о том, как хочу куклу, новые туфли, крутые джинсы или телефон. И кто знает, может это мелочи по сравнению с нынешними желаниями или наоборот, но, повзрослев, я поняла, что материальное не так важно. Важно то, что невозможно увидеть, то самое, душевное, неосязаемое, тёплое, что чувствуешь и ощущаешь внутри, когда аж щекотит и пробивает до слез радости. И это самое, неосязаемое мне так необходимо.

На данном этапе жизни я хочу пожелать гармонии с собой, душевного спокойствия и здоровой любви к себе. С моим, достаточно депрессивным темпераментом и способностью вечно переживать и тревожиться в основном по мелочам, спокойствие в душе однозначно необходимо. Я делаю шажки на пути к состоянию гармонии, но уверена, что волшебство есть, и с его помощью я продвинусь намного дальше.

Безусловно, я желаю себе счастья, светлого, солнечного такого, тёплого, как летний день, пропитанного сладкой любовью моего дорогого мужчины. Пусть. Пусть все у нас будет легко, с улыбкой до ушей и неимоверной нежностью друг к другу. Это все есть сейчас, и я лишь хочу, чтобы так оно и продолжалось.

Ах, да! Ещё мое желание — это выйти замуж за него в новом 2021 году. Вообще я вроде как не задумывалась никогда об этом и даже не особо хотела, но-о-о может это судьба — впервые за много лет, пережив разные отношения, именно сейчас я поняла, что хочу под венец именно с этим мужчиной, который спит на соседней подушке и укрывает меня одеялом сквозь сон, уже неосознанно выискивая мою руку, чтобы до утра ее держать. Его зовут Антон и он замечательный, и за него, абсолютно по-девчачьи я мечтаю выйти замуж.

И есть ещё одно желание. Желаю себе уехать на Бали в новом году, на эти пляжи с бирюзовой водой, под пальмой с холодными коктейлями и на уютную виллу только для нас двоих. Это будет абсолютный шок для меня, ведь я ещё ни разу не бывала за границей.

Я верю в чудеса, правда верю, и сегодня я впервые за лет 15 сижу пишу письмо как тогда в детстве, на одном дыхании и не успевая за мыслями. Пишу Деду Морозу... или во Вселенную. Может это одно и то же? Одна и та же сила, только называется по-разному. Может быть, а может и нет, знаю только, что если верить, то все исполнится, по другому не работает.

Вы тоже приходите к морю в последний день насыщенного отпуска, чтобы попрощаться, а может даже кинуть монетку и загадать про себя «еще вернусь»? Мне это так напомнило прощание с чем-то, конечно, намного более весомым — с целым годом.

Вот стоишь, зная, что самолет меньше, чем через час. В чемоданах все самое важное. Что-то не влезло — пришлось оставить. А что-то новое, недавно куплено и бережно упаковано. Новому ведь место всегда находится. «Скоро улетаю. Обязательно все запомню, фотографий наделала, эмоций столько... буду очень скучать, не волнуйся тут без меня». Так и в последние дни и минуты декабря, когда пора собираться и лететь дальше. А иногда лететь обратно домой.

Очень хочу, чтобы в это особое время каждый почувствовал волшебство. Маленькая девочка, живущая в той уютной квартире на Пречистенской набережной, окна которой я всегда, улыбаясь, рассматриваю, с трепетом пусть открывает красиво упакованный подарок с новыми игрушками. А может быть в ее коробочке от Санты будет маленькое 20-дюймовое платьице, обшитое блестками. Почти как у мамы.

Какая-то счастливая пара за ручку под снегом будет бежать в уютный отель. У обоих появится мысль о безумстве и изысканности момента. А потом другая — «как хорошо, что сегодня вдвоем». Большая семья соберется в большом загородном доме. Каждый оглянется назад, забудет про обиды и с боем курантов загадает «чтобы все были счастливы и здоровы». А у мужчины, который в этот раз отмечает один, пусть накануне зазвонит телефон и прозвучит «Привет! Ну как ты там, пап?».

А вам хочу пожелать — пусть дом всегда остается домом. И пусть будет тепло, даже в минус 22. Ведь тепло — не про время года. Это гораздо проще. Это просто возвращаться к близким, зная, как ты любим.

Я очень хочу стать мамой дочки. Я уже знаю, как ее будут звать. Эва. Моя Эва. Маленький хрупкий воробушек с глазами цвета морской воды и необъятным добрым сердечком. Я хочу показать ей мир. Мир чудес и волшебства. Научить уважать и ценить себя и людей вокруг. Уверена, она принесёт в этот мир много света и озарит все вокруг своим тёплом. Мы будем болтать о самом сокровенном под пледом и смотреть мультики на выходных. У нас будут свои секреты и традиции. Блинчики у бабушки на выходных, примерки маминых туфлей, тисканья самого пушистого и одновременно вредного котика в мире. Это больше, чем мечта. Больше всего в мире я хочу быть твоей мамой, в этой жизни и всех последующих. Я очень жду тебя. Твоя Мама.

Этот год был объективно непростым. Я переосмыслила многие аспекты своей жизни, попробовала выйти из зоны комфорта, принимала решения, которые кардинально изменили и обогатили меня внутренне. В следующем году я хочу стать еще на ступеньку выше и лучше, чем я есть сейчас. Добиваться своих целей. Осуществлять мечты. Хочу встретить человека, с которым смогу в будущем создать крепкую семью. И я буду стараться, чтобы все мои желания стали реальностью в новом 2021 году.

В этом году я переехала в другую страну и поняла, что такое дом: это не стены, окна или сточная труба. Дом — это чьи-то глаза, которые смотрят на тебя с любовью, рёбра или гипоталамус.

Я с детства привыкла к любви на расстоянии: сначала папа переехал на другой континент, потом брат в другую страну. Все это научило меня тому, что словами можно обнять. Но перебравшись в другую страну, где у тебя нет друзей и знакомых, ты остаешься один на один с собой и как никогда понимаешь, что такое одиночество. Переписки, видеочаты никогда не сравнятся с тем, чтобы хотя бы на час увидеться с подружкой, обнять ее и чувствовать, что ты не один.

Так вот, если выбирать одно главное желание на этот год, оно будет звучать так: пусть каждый, у кого есть этот дом, будет ценить его еще больше, а тот, кто его потерял — найдет и больше не будет отпускать. Because family should be together.

«Дорогой Дедушка Мороз» — примерно так начинались все мои письма-желания в 7 лет. Чуть позже я узнала, что Деда Мороза не существует, а подарки под елкой появляются благодаря маме с папой. В 18 же я точно осознала, что единственный Дед Мороз, который услышит мои желания, — это я сама. Сегодня в первый раз в жизни я хочу написать письмо... самой себе.

«Дорогая любимая Я,

2020 год был сложным, а если совсем честно, то очень сложным, эмоционально выматывающим и принёсшим большую потерю, от которой до сих пор наворачиваются слёзы. Я не могу просить, чтобы потерь не было совсем (будем реалистами, господа), но хочу попросить себя никогда не забывать, что все проходит. Хочу попросить себя быть сильной, но и не бояться слабости, проявлять больше любви, нежности к родным людям, смеяться громко, когда хочется, и плакать, когда грустно. Я хочу попросить себя научиться находить вдохновение в простых вещах, не бояться ошибаться и двигаться вперёд несмотря ни на что. А ещё можно попрошу доверять себе и верить в себя и дело, которым живешь? Попрошу ещё слышать и слушать внутреннюю себя, следить за своим здоровьем и сном».

2020 был прекрасным, но ввел свои коррективы из-за закрытых границ. Так получилось, что в этом году каждый член моей семьи празднует Новый год отдельно и из разных точек мира. Конечно, в этом есть своя прелесть — волшебство подключения всех четырех телефонов через FaceTime, чтобы поздравить друг друга. Но хочется обнимать и целовать близких после боя курантов, разворачивать подарочки и отмечать вместе. Поэтому мое самое заветное желание на 2021 год будет снова собраться всей большой семьей дома, разговаривать, подводить итоги, шуметь, суетиться и ценить время, проведенное вместе.

2020 помотал изрядно, но помог направить мысли в правильное русло. И в 2021 году я сертифицированный флорист с набирающим обороты цветочным бизнесом, со счастливой дочерью, с собственной новой машиной и готовлюсь к переезду на ПМЖ в Нур-Султан. Все получится!

В 2021 году я пожелаю себе стремиться быть не лучше всех во всем, а быть сильнее и лучше, чем была раньше. Не сдаваться и не переставать верить в свои силы и планы, несмотря на трудности. Хочу 2021 год, как и все последующие годы моей жизни, провести с любимым человеком рядом.

Хочу в 2021 году жить свободной от предрассудков жизнью, без штампов и ненужных советов. Жить в единении с собой. Без качелей, хотя без них нереально, но в моих силах сделать это возможным. Жить в любви и отдавать любовь — мое второе и самое заветное желание. Не забывать, что внутри тебя горит яркий огонь чувств. Не давать ему затухать. Не затухать самой. И понять уже окончательно, что делает тебя счастливым и что мотивирует.

Дорогой Дедушка Мороз, я вела себя весь год хорошо. Благодарю за всё произошедшее. Я развивала уверенность в себе, наслаждалась одиночеством и пыталась закрывать все гештальты. Можно мне теперь, пожалуйста, в наступающем 2021 году обрести свою любовь. Встретить человека, с которым я буду счастлива.

1. Быть здоровой (ведь это самое главное), чтобы бабушка была здорова, вся моя семья.

2. Быть счастливой, хотя бы 20 дней в году (ну пожалуйста).

3. Можно уже открытые границы? Кажется это будет самым часто запрашиваемым пожеланием в этом году.

4. Если нельзя открыть границы, то можно, пожалуйста, новогоднюю поездку в Москву? Я так обожаю этот город, эти улицы, праздничные украшения, каток на ВДНХ и сапсан. Пусть мне кто-нибудь предложит поехать и провести лучшие праздники в моей жизни.

5. Защитить магистерскую работу на 5!

6. Чтобы мой начальник ценил меня как сотрудника и как человека.

7. Больше удачных проектов на работе и новых тасков!

8. Закончить ремонт в квартире.

9. Закончить копить на машину и осуществить покупку.

10. Поплавать летом в теплой водичке.

11. Пусть в 2021 обо мне начнет заботиться кто-то еще, кроме меня самой и мамы.

12. Мечтать, так мечтать! Можно, пожалуйста, кольцо от Тиффани?

В 2021 году я хочу, чтобы моя семья не болела, была счастлива! Хочу, чтобы моя мама нашла хорошую работу с достойной зарплатой. Также я хочу развиваться в Инстаграм и Ютубе, набрать более 1000 подписчиков. Побывать заграницей, очень хочу в Испанию — я уже целый год изучаю испанский язык. Начать зарабатывать. Попробовать работать баристой. Хочу, чтобы моя семья и я ни в чем не нуждались.

Был у меня однажды интересный опыт с загадыванием желания на Новый год. Но желание было плохим, поэтому бумажкой я подавилась, и 2012-й встречала над раковиной с шампанским из носа.

От лирического отступления назад к письму. Можно мне, пожалуйста, в 2021-м вернуться на корабль? Хотела длинный отпуск — получила. Слишком длинный. Спасибо. Уже и назад можно, ну. Открытые границы как само собой отсюда разумеющееся.

Ещё было бы здорово в наступающем году сделать что-то значимое и коммерчески прибыльное — свой продукт, все дела. И расправиться с продвижением этого чёртового блога. Чтобы можно было себя гордо иллюстратором назвать, а не безработным бартендером.

Чтобы квартира продалась и родители достроили дом наконец.

Встретиться с Никой моей, в конце-то концов! С 2017-го не виделись, в 2019-м всё обломалось, потому что меня не выпустили с корабля. Пара недель меня бы устроила...

Я очень хочу собаку. Нет, не так. Нужны условия, при которых я смогла бы завести собаку. Это желание и корабль — взаимоисключающие. Так что, может, и не в 2021-м даже... но грустно обнимать чужих пёсиков, завидовать их хозяевам, скучать по Томасу и мечтать о своей собственной собаке (и о коне, но это отложим до, скажем, 2025-го).

Чего бы мне ещё хотелось получить в 2021 году? Того-о-ком-нельзя-говорить. Кого-то, от кого мне не захочется сбегать и кто не сбежит от меня. Одной быть неплохо, но надоело.

А всё остальное у меня уже есть. В Исландию сгонять бы, в Мурманск, на Алтай...

А, iPad Pro и Apple Pencil к нему, но в 2021-м это осуществится, только если вернусь на корабль.

Ну вот. Я вроде бы хорошо себя вела... Да и прошу не так уж много.

Этот трудный период доказал всем нам, насколько здоровье и время, проведённое вместе с близкими людьми, важнее нашей рутины и других маленьких проблем. Неважно, ты богатый или бедный, умный или нет, программист или художник, когда мы стоим перед неминуемой опасностью, все мы РАВНЫ! Три месяца назад, когда я была в больнице, увидела такую картину: из больницы выводили одного человека и рядом с ним суетились несколько людей. В один момент, когда его собирались уже забирать скорой помощью, он пробрался к одному человеку из толпы и сильно обнял, прижимая к себе. Не знаю, кем этот человек является этому парню, папой или дедушкой, но что если он видит своего отца или дедушку последний раз?! Вдруг это был их последний разговор? «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные обиды». Поэтому моё единственное желание на следующий год, чтобы все люди были здоровыми и чтобы все было просто хорошо, не классно, не круто, не на высшем уровне, а просто хорошо!

Заявляю Вселенной о своем большом желании — переехать жить в собственную квартиру! Из банальных вещей: кольцо от пандоры, белый пуховик и айфон 11-ый. Обнять близких и увидеть вживую улыбку родных! Мечтать на полную катушку, да? Тогда хочу выйти замуж за любимого мужчину и расписаться в Петербургском ЗАГСе на Фонтанке.

В следующем году больше всего на свете хочу найти себя, узнать себя и сделать для себя ещё больше. Йога, медитация и усовершенствование своих профессиональных навыков. Очень хочется, чтобы мой парень наконец-то поверил в себя (как минимум так же, как я), и мы вместе смогли справиться с нашими мечтами и планами на эту жизнь. Все материальное постепенно получается, а вот гармонии с собой в это время страшно не хватает... Загадаю себе такое желание и поверю, что оно сбудется!

Во мне пока, без лукавства, не хватает благородства, чтобы ратовать в праздничных пожеланиях «за мир во всём мире», но я очень стараюсь быть соответствующей! У каждого человека есть особенная мечта, от которой мурашки бегут по всему телу, а лицо расплывается в улыбке. Поверьте, если не дать душе то, чего ей на самом деле нужно, она не оставит вас в покое. У меня есть мечта, я об этом думаю постоянно. И эта идея ни на секунду не покидает мои мысли.

Я чётко помню, как лет в 6, после очередного похода в театр с бабушкой, я прокричала: «буду актрисой!». Родители довольно часто называли меня артисткой за мой весьма эмоциональный характер, но тогда они просто закатили глаза и посмеялись. А моя сестра-двойняшка сказала мне в ответ: «обязательно будешь!». И она до сих пор верит в меня, как никто и никогда.

С того момента прошло уже 14 лет, а мечта осталась прежней. Каждый поход в театр я вспоминаю с особым трепетом. Помню, как всегда любила сесть поближе к сцене, чтобы горящими глазами смотреть на артистов и восхищаться! Моим любимым моментом в театре был момент вручения цветов. Мама с детства учила меня всегда дарить цветы артистам, так как это особый знак того, что нам небезразличен их труд. И каждый раз, поднимаясь на сцену и вручая цветы любимой артистке, я смотрела на зрительный зал. В тот миг мир для меня замирал. Я чувствовала те самые мурашки по спине и мой особенный стук сердца. Глаза мои горели, и я понимала, что больше всего во вселенной хочу играть в театре. С тех самых пор я засыпаю и просыпаюсь всегда с одной мыслью. И каждый раз, задувая свечи на праздниках, выпивая бокал обязательно детского шампанского на Новый год, я загадываю одно и то же желание. Больше всего во вселенной я хочу играть в театре! Мечтаю играть в спектаклях, в мюзиклах, в кино, озвучивать мультфильмы. Хочу дарить людям положительные эмоции в столь непростое для многих время. Мечтаю, чтобы люди в считанные минуты раскупали билеты на мои концерты и спектакли и с горящими глазами смотрели на меня из зрительного зала. Чтобы они аплодировали стоя и искренне улыбались! И в тот миг я бы поняла, что всё делаю не зря. Это и есть счастье!

А ведь мечты должны сбываться! Помните, чудеса случаются с теми, кто в них верит. Моя горячо любимая сестра-двойняшка, которая всегда и во всём меня поддерживает, однажды сказала мне: «Если ты правда очень сильно чего-то хочешь, ты обязательно этого добьёшься, ведь Вселенная всегда на стороне мечтателей».

Мы с мужем знакомы 5,5 лет, из них, наверное, 4,5 года мы хотим завести собачку породы корги. Дорогой Дедушка Мороз, в этом году ты можешь осчастливить сразу двух, ещё верящих в чудеса взрослых, подарив этот прекрасный, самый милый комочек счастья.

О чем я желаю? Банально, но как никогда мечтаю о том, что в этом году мы достроили дом и переехали в него жить. Осталось не так много. Коммуникации только. Хотелось бы уже сейчас придумать дизайн-интерьер, начать выбирать мебель. Но у самой не получается, а услуги дизайнера пока нам не по карману. Но я обязательно наполню его уютом и теплом. Хочу, чтобы у каждого сынишки был свой уголок. Хочу, чтобы у нас с мужем была своя комната, свой мир. Наши близкие — это самое дорогое, что есть в жизни, однако, когда ты с ними 24 на 7 в четырёх стенах и не имеешь возможности уединиться, даже у взрослого человека нервы не выдержат, не говоря уж о подростках.

Хочу любви и мира в семье. Хочу дружбы между детьми. Хочу с мужем откровенных, тёплых, доверительных отношений. И всё поправится, когда наша дружная большая семья будет жить в большом, уютном доме. Собираться на ужин за большим столом, сидеть вечерами на террасе, смотреть, как малыши бегают во дворе, жарить сосиски на костре, провожать закаты и встречать рассветы. А в выходные приветствовать дорогих гостей. Родителей. Сестру и брата с семьями, а ведь нас всех вместе уже 20 человек! А скоро старшие дети приведут невест, потом пойдут внуки... Мечтаю, чтобы у моих детей было место силы — родительский дом.

Пусть следующей год будет окрашен только положительными эмоциями и яркими воспоминаниями. Пусть будет как можно больше путешествий во Францию, Португалию и Италию. Хочу в новом году наконец влюбиться. Хочу найти работу на удаленке (в этом году точно поняла, что офис не мое) и быть настоящим фрилансером, который работает из любимой кофейни. Подготовиться к поступлению в магистратуру на бюджет и пройти интересные мне курсы. Больше рисковать и просто радоваться жизни.

Я буду встречать Новый год со своей дочерью Софой, поэтому все мои желания будут на двоих, впрочем, как и всегда! Очень сильно-сильно зажмурившись, желаю нам в 2021 году новых радостных ощущений и открытий. Например, путешествие на Рускеальском экспрессе в Карелию в невероятно атмосферном купе. И вкуснейший завтрак в 5-звёздочном отеле (завтраки для нас — особый ритуал). И фотосессию на берегу озера Байкал, пикник в Хэмпстед-Хит, поплавать с дельфинами и много-много-много волшебного и искрящегося, от чего захватывает дух.

В 2021 году хочу научиться правильно излагать свои мысли. Научиться слушать себя и понимать, чего я хочу. Звучит довольно просто, а на самом деле всё намного сложнее, так как у всех есть свои тараканы. Хочу научиться этому с помощью письма, другими словами — писать рассказы, истории из своей жизни. В общем, моё заветное желание на 2021 год — это стать маленьким (а может и большим) писателем.

Попрошу у Вселенной спокойствия и душевной гармонии. Загадаю полететь на Бали и увидеть своими глазами эти закаты, вдохнуть атмосферу острова. Загадаю успешный показ моего фильма и новых ярких проектов. Загадаю побольше интересных, красивых вечеринок. Загадаю научиться петь и сделать мое тело ещё красивее. Так много хочу и желаю... Ещё поцелуев хочу... Я люблю тебя, жизнь и благодарю за каждый день.

За все свои 25 лет это, пожалуй, первый Новый Год, когда я так страстно желаю нематериальных вещей. Материального, конечно, тоже хочется, но разница лишь в том, что их можно приобрести самостоятельно. Столкнувшись с Covid-19 и другими жизненными обстоятельствами, которые заставили стать жёстче и буквально вытащить голову из песка, я поняла, как много вещей от нас не зависят, но по-настоящему проверяют, кто мы есть. Говорят, что коронавирус давит на самые больные точки, и это очень символично. Кажется, всех нас в этом году проверяло что-то неведомое и задевало за самое больное, но суть в том, что все мы так или иначе справились. Потому мне хотелось бы пожелать себе и всем остальным обладать в достатке тем, на что мы не можем повлиять, но что оказалось самым важным. Конечно же, здоровьем! В отношениях с окружающими и с собой, здоровым телом и душой, здоровьем, которое поможет достичь всего — счастья, успеха, любви и равновесия! 2021, please, be gentle!

Хочу, чтобы в 2021 родители приняли моего возлюбленного. Хочу быть рядом с ним. Хочу жить с ним, построить с ним семью, завести рыжего кота. Мы вместе год, знакомы ещё дольше, родители против и не воспринимают. Он замечательный, просто прекрасный парень. Все, что я хочу, чтобы быть счастливой на полную — это одобрение и свобода от мамы, отсутствия осуждений и запретов. Он лучшее, что случалось со мной в этой жизни, самое настоящее счастье. Верю в сказку и жду чуда.