Ваши письма: мысли в связи с накрывшей мир пандемией коронавируса

Привет из марта, друг. 
 

Все спрятались по домам, закрыли окна, лишь изредка впуская ещё морозный воздух. Возмущение сменилось смирением: из каждого дома пахнет тёплым пирогом — каждый раз разным, особенно по вечерам. Неугомонные карьеристки познали дневной сон, и, уступив, поддались всеобщему принятию. Экстраверты вообще в плачевном состоянии — мобильный оператор точно не обеднеет. Весь мир укрылся большим пуховым одеялом, и только нос торчит — проверить, как там за окном. По вечерам зажигаются свечи, с книг сдувается пыль и тишину нарушает лишь шуршание страниц, остывает чай в узорчатых фарфоровых чашках. Кто-то считает часы до «выхода в свет», кто то ушёл в кинематографический запой, кто то принял как знак — надо отдохнуть. Не нам — Ей. Одна она на миллиарды нас — надо помочь.

Мир замер, и каждый спрятался в свой улей, зарылся в своё гнездо. Кто-то смотрит на то, как распадается то, что строилось годами — ничего. Миром правит любовь. Кто бы что не говорил. И вселенная даёт нам шанс понять, что хватит. Хватит бежать, хватит гнаться, бояться не успеть. Потому что можно опоздать и всё пропустить. И окажется, что истина вовсе и не там, куда бежал.

Хватит. Закрыть глаза, обнять любовь, сказать спасибо — рецепт простой до безумия. Искусство жить —  забывается, затаптывается, вычёркивается до лучших времён. Воочию сейчас мы видим, как быстротечна жизнь, и что за удивительный она дар. Дышать, любить, смеяться — жить. 

Мы ведь со всем справимся, друг. Ты и не думай, что нет. Но сейчас — время отдохнуть, быть наблюдателем. Что дальше? История абсолютно человеческая — медленно, напрягая каждую мышцу до предела, через боль, через силу, через года, мы поднимет гордо руки над головой. Ещё краше, величественнее. Мы. Все. Только вместе. Мы увидели, как Мир пал, мы увидим, как Он восстанет.

Закрыть глаза, обнять любовь, сказать спасибо, жить. 

Эмоция, что уже успела возникнуть внутри за время самоизоляции, которую я сознательно стараюсь избегать и прятать внутри, — это одиночество. Так вышло, что сейчас я живу и работаю в другой стране, далеко от родных и друзей. Совершенно одна.

Мне повезло слетать домой и вернуться буквально за день до начала массового карантина, потому что сейчас всё в мире слишком шатко — непонятно, когда я смогу снова увидеться с семьей. И удивительно, но именно сейчас во мне проснулась тоска по дому.

В моей жизни уже случались долговременные отъезды, но впервые я регулярно созваниваюсь с родителями (почти каждый день), регулярно стараюсь выходить на связь с друзьями — раньше такого не происходило от слова совсем.

Скучаю по родной, живой и такой бурной Москве, скучаю по забитым встречами с друзьями вечерам, скучаю по маминым блинам. Для меня самой это так ново и удивительно! Никогда раньше такого не было.

Во время «классических» будних дней это одиночество прячется за работой, безликим общением с коллегами во время ланча, занятий в спортзале — словом, рутина. Сейчас же от этого не убежать: когда 24/7 находишься только в своем обществе, приходится сталкиваться с тем, что ты о д и н.

Все мы вырастаем и вылетаем из семейного гнезда: да, это только вопрос времени. Друзей с каждым годом заводить все сложнее, поэтому понимаешь ценность школьных и университетских товарищей. Особенно сложно становиться друзьями с иностранцами, в моем случае — это холодные и неприступные скандинавы. У них очень четко проведена граница между работой и личной жизнью: даже если вы всю пятничную ночь вместе отплясываете джигу-дрыгу на барной стойке местного паба, совершенно не значит, что в понедельник утром вы придете в офис лучшими новыми друзьями.

Поэтому кочую из состояния «все хорошо, эгегей!» до какой-то жалости к себе. О которой, к слову, никому и не рассказать, полностью все равно не поймут. И я хочу от этого избавиться. Хочу скучать по родным, но без укола «ты здесь совсем одна», хочу ждать встречи с друзьями, но без ощущения «а здесь ты никому не нужна». Как это сделать? Пока не знаю.

Нашла 30-дневный марафон йоги, буду налаживать связь телесного и духовного. Смотрю сериалы, которые откладывала в долгий ящик. Читаю книги, руки до которых не доходили годами. Ищу какое-нибудь творческое занятие, чтобы не запирать все внутри. Пытаюсь осознать себя в не в контексте Я-Работник, Я-Коллега или Я-Друг, а скорее в контексте Я-Я. Наверное, если принять и понять себя, вопрос про нужность и страх быть одному отпадет сам собой.

Думаю, карантин многим людям сейчас вселяет чувство страха, тревожности и неопределенности; кому-то, как и мне, одиночества. Вопрос только в том, нужно ли полностью погружаться и отдаваться этим эмоциям или пытаться сделать из них инструмент для осознанного принятия себя.

Возможно, это своеобразный момент взросления. Причем совершенно неважно, сколько вам сейчас лет. 

Год начался непросто: мне пришлось переехать из огромного мегаполиса, расстаться с любимым человеком, одно упоминание которого у меня все еще вызывает слезы на глазах, я потеряла работу и до сих пор не могу найти новую. Впрочем, сейчас это не так важно по сравнению с той ситуацией в мире, которая начала разворачиваться не так давно. 

Только переехав, я столкнулась с тем, что мои друзья, которые есть в том городе, где я живу, очень индифферентно отнеслись к моему возвращению. Я просила их о поддержке тогда, но тщетно — все сидят по домам и не проявляют инициативу. Я не могу их в этом винить, это их жизнь. Как-то раз я жила в Штатах и подгадала свой прилет обратно в Россию так, чтобы явиться в город на другом конце страны, зайти в кофейню и поздравить подругу с днем рождения. Вероятно, я и сама всю жизнь в глубине души жду, что кто-то вот так прилетит ко мне, обнимет и скажет, что все это временно.

И вот, ударил карантин, самоизоляция и стало очень тревожно. Ведь мое будущее и все мои планы напрямую зависят от открытых границ, разрешений на выдачу виз и курса доллара. Настолько тревожно, что я не могу уснуть ночами, если накануне прочту какие-то новости. 

К сожалению, кому-то, как мне, может быть очень и очень тревожно. Близкие мне люди не понимают этого, и всё, что я слышу: «Ну, выпей чаю и успокойся». Я очень надеюсь, что в период карантина и самоизоляции люди начнут заботиться о людях вокруг, потратят время на саморазвитие и услышат свой внутренний голос, который скажет: «Эй, бро, что сейчас для тебя важно? Давай этим и займемся». Это не означает, что я не говорила ребятам, мол, guys, вы сейчас лучше не делаете, мне тревожно, алё, но у каждого из нас разное восприятие ситуации и происходящего.

Я хочу обнять всех тех, кто сейчас чувствует себя тревожно, испуганно и испытывает страх за себя и за свое будущее. Я в такой же лодке. И это тоже пройдет.

Мои родные и близкие знают, как долго и тяжело я болею, поэтому карантин стал для меня однозначным #stayathome. 

⠀

Всё, что сейчас происходит в мире, — это один большой призыв перестать быть эгоистами по отношению друг к другу и к нашей планете. Если ты в зоне риска (возраст, проблемы с иммунитетом, вернулся из поездки), просто останься дома. Это нехитрое правило, которое может спасти сотни жизней. Просто останься дома!

⠀

Истерия, которая распространяется так же быстро, как и болезнь, «убивает» быстрее. Она вторгается в наше сознание, даже если мы пытаемся этому противостоять. У всех вдруг резко появились знакомые в силовых структурах и госорганах, которые точно знают, что пора запастись гречкой, потому что «город закроют». Бесконечные вбросы проявляют что-то похуже истерии и жадности. Они проявляют тотальную глупость и необразованность: люди верят чему угодно и патологически не готовы проверять полученную информацию или хотя бы анализировать (!) её.

⠀

Нам почему-то интереснее строить теории заговора и вычислять, каким же путём появился вирус, чем заниматься собой и пытаться понять, что ты можешь изменить в себе здесь и сейчас, пока есть время.

⠀

Мы возмущаемся, когда узнаём, что наших, российских, врачей отправили помогать врачам в Италии. Как это, а если нужно будет спасти свои жопы, а «у нас у самих мало»?

⠀

Все осуждающие, непонимающие, возмущённые, знайте: российский гимн на улицах Италии — звонкая вам пощёчина. Все мы одна большая Италия! Все мы не знали, насколько серьёзной может быть проблема, все мы не ждали её и не готовились к ней. Все МЫ могли оказаться на ИХ месте. И тогда уже нам были бы нужны отряды военных медиков.

⠀

Такие болезни нужны для того, чтобы показать, что болеет планета — и мы вместе с ней.

У нас пока есть время, поэтому просто останьтесь дома!

Я устала от информационного потока, что буквально захламляет всё и вся. Невозможно открыть интернет и не наткнуться на очередную негативную новость, которая ещё и может оказаться сфабрикована.

Я не перестаю волноваться за своих бабушку и дедушку, которые живут сами — мы не можем им помочь, и они вынуждены подвергать себя опасности. Устала от осуждения общества, что если ты вышел на улицу, то ты зверь и нелюдь.

Я бесконечно счастлива, что могут быть со своей семьей сейчас. Но не могу остановиться плакать из-за этого негатива. Мир сейчас настолько пропитан всей этой паникой, злобой, жадностью и печалью, что и тебя автоматически засасывает в эту пучину.

Да, мы наблюдаем поддержку, мотивацию, бескорыстность. Но в то же время мы свидетели поговорки «кому война, а кому мать родна», когда жизненно важные предметы увеличиваются в цене в разы. Но лично я не могу «вытянуть» что-то полезное из этого периода карантина, потому как совершенно не была к нему морально готова. А уже будучи разбитой, обратно себя собрать получается с трудом. Все эти разговоры про переосмысления ценностей, про то, что нам что-то пытается сказать вселенная — это, конечно, здорово, но а меня спросил кто-нибудь, хочу ли я сейчас переосмыслить или прислушиваться?

Здорово наблюдать, что интернет-сообщество, точнее — некая его часть, оказалась очень сплоченной и дружелюбной, приятно ощущать эту доброту (например, бесплатные курсы и постановки известнейших театров). Живу в надежде, что проснусь завтра и смогу пойти на свидание со своим молодым человеком, надев новое платье, что было куплено за несколько дней до наступления карантина; поехать к дедушке, чтобы обнять его; открыть ленту без боязни снова разозлиться или расплакаться. Однажды всё снова вернётся на круги своя.

Меня зовут Кристина. Ровно через неделю мне исполнится 27 лет. Я родилась в России, но с 5 лет проживала в Китае. Два года назад переехала в Мюнхен с моим супругом. 

Паника началась у моей семьи в Китае ещё задолго до начала Китайского Нового Года. В этом время родилась моя племянница, и я спешила отправить посылки с витаминами из Германии, одеждой и игрушками. Позже также срочно отправила аптечные маски и перчатки. Мы каждый день говорили слова поддержки, читали молитвы и принимали меры предосторожности... Из-за большой разницы в часовых поясах и недостоверной информации в медиа было очень тяжело. Но все мои родные здоровы. Каждый день, начиная с января этого года, они напоминают, как важно носить маски, перчатки и так далее. Я больше месяца говорила им, что ношу маску на работе и на улице. Но это была ложь. Я не хотела, чтобы они узнали, что происходило на самом деле. 
 

В феврале я впервые пошла и купила маски в местной Apotheke. В метро на меня осуждающе смотрели, вслед летели расистские высказывания и, как следствие, оскорбления. На работе было не лучше. Невозможно было пройти мимо коллег и не услышать что-то негативное в мой адрес. Я не так давно работаю в этой компании. Нас около 50 национальностей. Казалось бы, какой здесь может быть конфликт?
 

Однажды у меня случилась жуткая мигрень. До тошноты. До рвоты. До слез. Я не могла больше находиться на работе, поэтому отпросилась у начальства домой... К тому моменту волна глобального корона-хаоса лишь только надвигалась на Германию. Меня не отпустили домой и отвезли в специальное инфекционное отделение. Врачи начали охать и ахать, увидев мою расовую принадлежность. Я несколько раз повторила, что не была в Азии около года.
 

Сегодня все офисные сотрудники работают из дома, некоторые коллеги до сих пор ежедневно ходят на работу. По указу компании всех обязали носить маски, перчатки, дезинфекторы и так далее. Никто не смеётся. Все всё носят. Соблюдают дистанцию от 1,5 до 2 метров. 

На сегодняшний день волна полностью охватила Европу. Во многих странах карантин и home office. Неделю назад мы гостили у друзей в Chambery и увидели в новостной ленте, что Германия закрывает границы в 8 утра. Нам пришлось проделать долгий путь через Швейцарию и Австрию, чтобы успеть попасть домой. Кстати, какого было наше удивление, когда на границе не было никого. А мы переживали.

У нас нет проблем с недостатком продуктов питания, чистящими средствами и так далее. Разве что местные аптеки начали сами производить санитайзеры... за €10 за флакон. Мы с мужем эмоционально подавлены, ведь большинство наших друзей, а также семьи остались во Франции, России и, конечно, в КНР. 

Наверное мы приняли нестандартное решение по борьбе с тревогой, осуществив нашу давнюю мечту. Купили котёнка и назвали его Noël (родился 24.12). Теперь он дарит нам радость и улыбки, а мы посвящаем ему жизнь, полную любви и заботы. 

Какая невыносимая неизвестность! Миллион вопросов, на которые нет ответа. Как такое могло произойти в современном мире? Это вообще правда? Я побываю когда-нибудь в Париже? В чем секрет туалетной бумаги? Когда это всё закончится?

Последние полгода я осознанно сижу дома — и всё это время меня донимали вопросами и упреками на этот счёт. Наконец-то настал мой звёздный час — теперь я подкалываю тех, кто вместе со мной заперт в четырех стенах. Моя повседневность совсем не изменилась, за исключением наличия трёхразового питания, борьбы домочадцев за компьютер и мониторинга уличных обитателей. Бесплатно подбадриваю своих родственников — это только первую неделю тяжело бездельничать, потом привыкаешь.

О плохом стараюсь не думать, но перед сном загоняюсь — вдруг мы все вот так навсегда останемся взаперти? От мысли, что все люди сейчас сидят дома, легче не становится. Я до сих пор не могу осознать эту новую реальность.

Сегодня — первый день моего двухнедельного отпуска, который я проведу дома в самоизоляции. 16:56, и я ещё в пижаме, в голове бардак, дома много дел, в теле лень. Сказать, что в такой обстановке нельзя отдохнуть, чтобы с новыми силами выйти на работу, это не совсем честно. Многие люди застряли в других странах и не могут вернуться домой. А я дома. Но одна. Моя семья в другом городе, и они сказали, что мне сейчас лучше оставаться в Москве. Но это правда. Однако как-то от этого не легче. Я всеми силами пытаюсь настроиться на положительные эмоции, мысли, осознать, что есть то самое время, которого всегда не хватает. Но... я настолько привыкла спешить, что сейчас теряюсь сейчас. Мысли путаются. Раньше была глобальная цель, а сейчас даже не понимаю, к чему стремлюсь, чего хочу, куда спешу. И даже немного страшно, что вот оно время, вот она ты, садись и разбирайся. 

Заканчивается только третий месяц года, а уже хочется перевернуть страницу. Но в душе есть вера, что всё будет хорошо, что всё наладится, все начнут снова путешествовать и с ещё бОльшим наслаждением и благодарностью будут впитывать каждый счастливый момент своей жизни! Я верю, что у нас всё получится. 

Мне 17. Я решила поступать в университет в Чехии. Представила все самое худшее, что может быть, но ничего меня не испугало. Впервые в жизни мне хочется чего-то так сильно. Нет, не хочется, я просто чувствую, что должна. Что это тот самый момент, возможно, первый в моей жизни, когда я делаю осознанный шаг, меняющий всё: привычное обитание в тёплом гнездышке семьи, встречи с друзьями за чашечкой матчи и остальное, что мне дорого.

Я уже почти договорилась с языковой школой о подготовительном курсе, когда началась эта ситуация. Совершенно от меня не зависящая и жестоко врывающаяся в мою жизнь. Все разворачивалось так стремительно, будто мы действительно оказались в фильме. Сегодня я спрашиваю: «а что если пандемия помешает мне попасть на курс?», назавтра первым делом слышу, что Чехия закрывает границы. Поначалу казалось, что все пройдёт, и в сентябре я окажусь в заветной Праге. Но когда ты сидишь на карантине и ждёшь середины мая лишь для того, чтобы можно было ещё только подать заявку на студенческую визу, начинает казаться, что вселенная против тебя. Конечно, мне остаётся оперативненько собирать документы и надеяться на лучшее, на то, что каким-то чудом виза к сентябрю у меня будет. Но от понимания, что, даже если я сделаю все возможное, всё может не сложиться, во мне взрывается салют эмоций: от обиды и гнева до бурной решительности сделать больше, чем возможно.

Поверить. Ведь если верить по-настоящему, все сбудется, так? Вселенная должна услышать мои сигналы, вслушайтесь и вы в эту историю. Верьте, все пройдёт, и сколько бы планов сейчас в вашей жизни не рушилось из-за пандемии, не падайте духом. Даже если все не так, как вы «замечтали», всегда есть что-то, на что вы и только вы можете влиять. Это ваше состояние. Не вы от него зависите, а оно от вас. Может в этом и есть весь смысл? Научиться быть счастливым при любых обстоятельствах. Все говорят: остановиться, подумать... Может, моя миссия — это преодолеть все, что встаёт на пути? Пройти через это, став лишь сильнее? Научиться, в конце концов, мечтать и верить?

У меня, как и у многих, планы на весну резко изменились. За неделю до закрытия границ по всей Европе, я с подругами усиленно торопила посольство Польши в Москве в выдаче наших виз, ведь ура-ура, мы собираемся посетить Варшаву и несколько других маленьких городков, и не просто так, а с эко-проектом. Но даже после череды нервных звонков и переживаний, нам не суждено было отправиться в путешествие, а визы мы, кстати, получили... 

Четырнадцатого марта мы сидели в баре и обсуждали сложившуюся ситуацию. Я отказывалась от этой эмоциональной встряски, ведь только-только закончила работу, всем все объяснила, и вот мне нужно снова всё перестроить. В понедельник, 16 марта 2020 года, в мире случился добровольный карантин (и не только добровольный). 

Как я узнала позднее, одна из моих лучших подруг лежала с подозрением на вирус, так как только вернулась из Франции. Наверняка я начала переживать еще задолго до ухудшения ситуации, но после — плохие новости сочились из всех углов. Моя тетя оказалась в больнице с инсультом, племяннику делали операцию на сердце, у подруги умер отчим. Заходить в новостные ленты вообще не хотелось, но волей не волей я натыкалась на разные сводки. 

В один день у меня случилась паническая атака. Это было утром, я разговаривала с мамой и листала Твиттер, когда наткнулась на статью про врачей в Италии. В ней говорилось о том, как они работают, как им тяжело и что они уже перенесли. Когда я закончила, мама отправила сообщение, что она идет в больницу. В этот момент у меня что-то сдавило в груди и стало очень тяжело дышать. Голова кружилась, я пересела на кровать и пыталась делать глубокие вдохи и выдохи. После того, как я успокоилась, я не заходила в интернет целый день, всячески пытаясь избежать любые СМИ. 

Ситуация не оказала на меня финансового давления, пока. Надеюсь этого избежать, планирую свои покупки и пытаюсь не выходить из дома — благо работа позволяет. Конечно, я пользуюсь различными советами: медитирую, занимаюсь йогой и спортом, читаю, смотрю документалки. Но сегодня середина второй недели моего карантина, и становится все труднее. Хочется спокойно гулять, заходить в кафе и рестораны, сходить в театр, не отходить от людей на полтора метра и не тереть судорожно руки антисептиком. 

Тревожность то растет, то утихает. Верю, что мы справимся и впереди нас ждет хорошее лето, а вирус войдет в историю как время перемен и смена вектора человеческого развития.

Я люблю своих родителей. Очень. И спокойно могу проводить с ними время. До тех пор, пока не начинаю чувствовать себя так, будто они хотят стереть все мои личные границы. Возможно, я ошибаюсь, но разве это не важная деталь — понимание того, что ты породил не просто «своего ребенка», но и личность? Отдельного человека со своими мыслями и внутренним пространством? 

Я старалась не думать об этом с тех пор, как полгода назад начала учиться в Италии. Там мне была дана свобода, там я не чувствовала себя в кандалах и мне не хотелось лишний раз кидаться в истерики от неизбежности. И там я не чувствовала, что вру. В первую очередь — себе. 

С началом эпидемии и тотального карантина, когда я вернулась домой — все, что я обычно прячу в себе, начало вырываться наружу. Иногда меня просто не слышат и не слушают настолько, что я начинаю кричать. А когда кричу, на меня злятся. Но кто не захочет кричать, если его не будут воспринимать и главное — принимать его собственные реалии? 

И это моя вечная проблема, я люблю так же сильно, как ранюсь. Я хочу бежать, но меня поглощает чувство вины. Я хочу, чтобы меня любили, но сложно в это поверить, когда ты находишься не в ладах со своими родителями, а следовательно — и с самим собой. 

Да, такое время — шанс все прояснить. Но как же иногда хочется, чтобы был хотя бы один человек, который примет тебя всего таким, какой ты есть. 

Я полетела в гости к маме в конце февраля, когда в Европе не было и речи о карантине и, тем более, закрытии границ. Обратный билет был на 15-е марта. Пока я летела, мой следующий рейс отменили, и я застряла посреди дороги в Будапеште на непонятный срок, потому все страны активно начали закрывать границы. В итоге, чтобы добраться из Казахстана в Польшу, у меня ушло 4 дня, порядка 700€ потраченных сверху основных билетов и куча нервов и слез от бессилия и просто незнания, что делать. Мой путь был такой Астана – Будапешт – Берлин – Вроцлав – Краков (наконец-то дома на 5-й день). А на границе Германия – Польша нас пропустили только с третьего раза, на что ушло около 17-и часов. Самое неприятное во всей этой ситуации то, что я была одна, но самое страшное — ждать автобус в Берлине до часу ночи, когда автовокзал, и без того ужасный, закрылся из-за пандемии. Я не думаю, что когда-то снова переживу что-то подобное, это было просто ужасно. 

Впервые в жизни я всерьез ощущаю, что есть кто-то (или что-то), управляющий моей жизнью, обществом, где я живу, и влияющий на дальнейшую жизнь.

Кому верить? Что будет дальше? И главное — как приспособиться жить сегодня?

Задумываться и замечать, где мои чувства и эмоции, а где чужие. Ценить каждый момент и наполнять его смыслом, а не страхом. Проявлять заботу о себе и близких. Помнить, что личная свобода всегда внутри, вне зависимости от внешних обстоятельств. И главное — все временно, и это тоже пройдет.

В то время, как все живут в страхе и раздражении, я чувствую совершенно противоположные эмоции. Для меня карантин стал какой-то очень нужной паузой в жизненной спешке и временем, когда я могу наполниться необходимой энергией. Несмотря на то, что дистанционное обучение это, конечно, тяжело (приходится в течение 5 часов подряд смотреть в маленький экран), карантин дал мне множество времени и возможностей. Я уехала на дачу, где о коронавирусе и речи не идёт. Каждый день я просыпаюсь с тёплыми лучами солнца и могу выйти на улицу просто погулять! Сюда же приехала моя лучшая подруга, с которой мы не встречались несколько месяцев. Теперь мы видимся почти каждый день! Я восстанавливаю свой режим сна, который за время учебы очень сильно сбила. У меня появилась возможность начать онлайн-курс, купленный ещё в августе. Я могу больше времени посветить своим хобби или же просто отдыху.

Я не чувствую страха и не вижу поводов искусственно возбуждать в себе панику. Но в связи с прошедшими проблемами на работе, защитой диплома и эмоциональной нестабильности, меня задевает любое проявление невоспитанности людей. Я так остро на это реагирую, что порой не могу остановить слёзы, которые льются против моей воли. Сейчас я уже успокоилась и многие ситуации остались в прошлом, но хочется написать.

Написать о том, чтобы люди уважали друг друга! Не грубите — ваша грубость может стать последней каплей. Уважайте границы чужих и родных людей. У всех бывает плохое настроение и самочувствие, но это не повод выливать свою недолюбленность на других людей.

Запомните простую истину — создавать солнечное настроение себе и окружающим куда приятней, чем окружать всех и себя, в том числе, мраком и агрессией. Своим поведением вы в первую очередь вредите себе. Думайте чаще о том, что вас бесконечно радует и всегда желайте себе счастья. В любой ситуации, в любом состояние не забывайте — вы не одни! И кому-то своей агрессией вы делаете больно. 

Давайте жить в мире, а не только впустую болтать о нем! Мы все классные и нас всех за что-то любят. Умножайте и храните любовь к себе и миру. 

Человечество не впервые остается в такой трудной ситуации. Всегда выходили с победой и, несомненно, в этот раз тоже не промахнемся. Но я, в силу своего возраста, сталкиваюсь с таким впервые. Первый раз — это чувство большого страха за себя, близких людей, друзей, с которыми не успела попрощаться, собирая чемодан домой. За того молодого человека, который в тысячах километрах от меня. За медицинских работников, которые контактируют каждый день с теми, кому не повезло. За их детей, которые ждут их ночью и засыпают с мыслями «пусть у мамы завтра будет спокойный день для её здоровья». За девушку, которая жила отдельно от родителей и осталась без работы. За парня, который рискнул и купил за свои последние деньги профессиональный фотоаппарат, но фотосъемки сейчас предмет не первой необходимости. За правительство, которое уже придумало план «С» и не знает, сколько это всё продлится. За всех.

Кто-то не поймёт эту панику и будет осуждать. Но всем нам есть кого терять. Берегите себя, пожалуйста.

Сейчас самое сложное время. Эмоции находятся на пределе. И молчать не хочется, так же, как и забивать ленты про вирус и переживания. Проживаешь день и не знаешь, какой будет следующий, и будет ли он вообще.

Этот год и так начался как-то не очень: сначала пожары в Австралии, да, грустно, но ведь далеко. Затем вспышка коронавируса в Китае — и снова далеко. Зачем впадать в панику? И вот сегодня, 18 марта, в Европе каждый день заболевают тысячи людей, наша страна закрыла границы, а большинство людей сидит на самоизоляции. И вся твоя жизнь не имеет определенности. Все планы полетели к чертям, все путешествия сорвались, живот, который вроде две недели чувствовал себя хорошо, снова дает о себе знать, но пока легкими спазмами. Страх перед тем, чтобы состоялась сделка с квартирой. Да и что теперь вообще будет с нашими жизнями? Я правда старалась держаться, но сегодня с утра я проснулась и поняла, что всё — вся эта всеобщая паника меня сломала. Я неделю не открывала свой ежедневник, хотя обычно именно с этого начинаю свой день. Зачем? Когда ситуация в стране меняется по часам.

Страх начал съедать изнутри. Я не верю, что люди могут собраться и быть за одно. Потому что безответственность и эгоизм на каждом углу и, возможно, это расстраивает даже больше, чем неизвестность в завтрашнем дне. Страшно за своих близких, бабушек, дедушек, маму, которой каждый день нужно выходить на работу в магазин. И ты никак не можешь их защитить, ты ничего не можешь изменить, и твоя беспомощность убивает еще сильнее. Разочарование в каких-то людях — еще один аспект этих событий. 

Мне правда хочется проснуться и понять, что это был затянувшийся кошмарный сон. 

Мне тяжело влюбиться. 

Эта вынужденная самоизоляция кажется ещё большей преградой на пути к обретению гармонии в личных отношениях. Все мои международные командировки на многолюдные мероприятия были отменены, работники компании, включая меня, были переведены на удалённый формат. Деятельность значительно сократилась, а о выходах в свет не идёт и речи. 

И вот я сижу на кровати с включенным ноутбуком, уставившись на свой недавно обновленный гардероб, понимая, что время экспериментов и новых попыток «найти своё» перенеслось, как и все мои рабочие встречи. Именно в этот период затишья меня озарила мысль о моей добровольной, уже вошедшей в привычку самоизолированности. Я осознала, насколько была сильна в практике самоизоляции себя от новых возможностей и без сегодняшнего карантина. Мне тяжело влюбиться, ведь я постоянно думаю об одном и том же человеке, ожидания которого я не смогла оправдать. Полюбить себя и перевернуть страницу оказалось недостаточной мерой для того, чтобы начать жить настоящим. 

Именно сейчас, находясь в этой изоляции в полном одиночестве, я понимаю, что влюбиться — не самая тяжелая задача, если ты искренне открыт новому и идёшь на контакт. Главное — признаться себе честно и сказать: «Я делала недостаточно шагов навстречу людям, которые обо мне заботились». 

Я одинока. И я не одна чувствую это всепоглощающее одиночество, ведь нас много. Но эта изоляция — урок. Когда это всё закончится, мы перестанем относиться к новому опыту как к данности. Мы будем искать новые возможности с большим энтузиазмом, идти навстречу друг к другу без каких-либо предрассудков и мешающих установок. Я верю. 

Я второгодница, и собираюсь поступать во второй раз в архитектурный вуз в Москве. И все прогнозы, которые я вижу в сети, меня не радуют. Что будет с поступлением? Будут ли экзамены? Досрочный ЕГЭ перенесли, и неизвестно, успею ли я его сдать до вступительных. С прошлогодними баллам идти не хочу, они меня совсем не устраивают.

28 марта я должна лететь в Москву на подготовительную учебу. В самый разгар распространения инфекции в самом большом городе России мне надо будет ездить 6 дней на занятия по рисунку, где со мной ещё будут человек 40. Преподавательница из-за заработка не отменяет занятия, да и подготовку уже некогда откладывать. В общем, ситуация не лучшая. Я стараюсь обезопасить себя и хочу поддержать мир «stay at home», но некоторые планы невозможно отложить, а переносить поздно.

В Москву все равно полечу, деваться некуда. Но на самом деле, мне очень страшно, что пока я буду там, могут отменить внутренние рейсы, и я останусь в городе на неопределенный срок (это ещё хуже). Грустно, что наше правительство делает далеко не все возможное для предотвращения эпидемии. Но хотя бы радует, что люди сами стараются делать максимум для безопасности народа. Пугает неизвестность будущего. И все же хочется надеяться на лучшее. 

Я всегда отношусь спокойно ко всему, чтобы не происходило. Главное — глубоко дышать и знать, что все будет хорошо! Но осознание того, что у меня скоро свадьба, защита диплома, да и вся происходящая ситуация в мире угнетают меня. Я боюсь, что карантин продлится до лета, так как именно в июле я выхожу замуж. Боюсь, что написание диплома поглотит меня полностью, и у меня не будет энергии и сил организовывать свадьбу. Но самое страшное — это новости, которые я читаю каждый день. Я не хочу жаловаться и раскисать, а просто хочу, чтобы вы знали. Что бы не происходило в мире или в вашей жизни сейчас, знайте — это временно. Подумайте, что через год вы будете беспокоиться совсем о другом. И что бы вас не тревожило, мы обязательно со всем справимся. Берегите себя и своих родных! Обнимаю.

Я подавлена. Точнее слова для текущего состояния я найти не смогу. 
 
В начале года я возлагала большие надежды на 2020. На моей доске желаний висит календарик, на котором я маркером отмечаю дни грядущих мероприятий. 12 июня я должна была быть в Риме на открытии Чемпионата Европы по футболу. 11 июля — концерт Басты, и я уже представляла, как огромные Лужники будут петь «Сансару». Теперь на этом календаре куча крестиков. Хорошо только то, что большая часть мероприятий перенеслась (правда, многие на целый год).
 
Но самое грустное не это. 3 апреля мне исполняется 25 лет. Я очень ждала этот день. Просто в 20-22 мне казалось, что в 25 что-нибудь кардинально изменится в жизни. Потом я поняла, что ничего не изменится, но цифра всё равно красивая, да и в целом первый серьезный юбилей. Сначала я хотела крутую вечеринку с танцами, песнями, десятком друзей. Но дело в том, что я уже некоторое время нахожусь без работы. Я была уверена, что в январе, максимум в феврале, выйду на работу, но что-то пошло не так. В силу отсутствия финансов я решила отметить День рождения тоже с танцами, весельем и коктейлями, но только в кругу самых близких друзей. Теперь мы все не знаем, что нас ждет завтра, не то что через неделю или месяц. Всё то, что я так планировала и желала, полетело к чертям. Да, можно провести праздник, когда рестораны и бары будут свободно функционировать, но это уже будет немного не то.
 
Я не могу найти работу, потому что сейчас компании не проводят собеседования. Но и без них я почему-то получаю отказ за отказом, хотя у меня хороший опыт. Начинают опускаться руки. От сидения дома я начинаю ощущать себя как в тюрьме. Переделала уже всё, что можно было переделать.
 
Из плюсов только то, что я успела сдать ГОСы и защитить диплом в феврале. 
 
Надеюсь, что это всё скоро закончится, мы свободно выдохнем и продолжим наслаждаться своей жизнью.

Время настало нелегкое и многих застало врасплох. Но я верю в лучшее, ведь надежды свет — это иногда единственное, что мы можем хранить.

Возможно вселенная дает нам шанс сделать «update» души? Научиться чувствовать. Остановиться и прислушаться к своему телу, порою измученному, и к своим приглушенным желаниям. Научиться быть, с собой быть и со своими чувствами быть. Быть в одинаковых вибрациях между сердцем, телом и душой.

Изучить неизученное в себе и порой — даже неизведанное. Просто откалибровать свой внутренний голос, дабы слышать себя яснее.

Возможно, наконец, увидеть в себе поток творческого потенциала и дать ему волю творить и созидать? Возможно, просто о себе наконец-таки заботу проявить и одарить себя теплом. Или даже просто повспоминать все самые теплые моменты которые с вами приключились и записать их, как особую книгу?

«Чудеса, это повседневные дела, которые мы делаем осознанно». Ведь если не сейчас, то когда?

Моя история с ситуацией вокруг коронавируса началась внезапно, как гром среди ясного неба: со мной порвал любимый человек. Резко, хладнокровно и без объяснений. Просто сказал, что не хочет отношений на расстоянии. А накануне у него были куплены билеты и забронировано жилье в мой родной город. Я собиралась наконец-то познакомить его с родителями. И вот уже почти месяц я хожу и ношу в себе разные мысли и чувства. Социальная изоляция не дает особенно отвлечься, да и выход всему этому сгустку эмоций найти сложно. Видимо, пришло время заглянуть в себя.

Я знаю, что он сейчас застрял в своем родном городе, куда улетел в начале марта, и не может вылететь в страну, где работает последние три года — карантин. А я хожу и размышляю, что делать со своей любовью, которая все еще жива и так сильно мне дорога. Что, несмотря на ярость от причиненной боли, это чувство никуда от меня не делось. Доверие да, растоптано. А любовь — нет. Когда выбираешь сердцем, она никуда не уходит. 

Спасибо вам, девочки, за возможность просто высказаться. Я с таким приятным удивлением наблюдаю, как мир стал во многом теплее, ведь люди поняли, как сильно нужны друг другу. Я вижу именно это вокруг. Несмотря на все непростые чувства в виде тревоги перед неопределенностью, как все будет дальше, тревогой за свое здоровье и здоровье близких — вокруг стало теплее. 

Это вообще странное чувство. Как так жизни удалось нас поцеловать в феврале? Первая неделя. Италия. Только солнце и 20 градусов тепла в Риме. Все идеально. Ну подумаешь, чемодан ещё попутешествовал. После я была рада, ведь он ещё раз увидел Венецию. До начала этого ада. Итальянцы забили тревогу на 16 день после нашего возвращения. Дальше привет психосоматика, а следовательно — кашель. И осознание того, что у тебя всё-таки все в порядке. И что сейчас риск заразиться в Москве гораздо выше, чем в Италии.

Сейчас правда страшно. Если честно, я верю в то, что планета хочет отдохнуть. Может только так мы сможем хоть немного встряхнуться и вернуться к реальной жизни. Может это тот самый момент, когда надо учиться ЖИТЬ заново? Ценить то, что мы уже давно не ценим. А мы ещё выбираем, куда бы нам поехать. И Италия нам уже не Италия, и Америку второй раз не откроешь. Молчу про travel-блогеров, которых уже ничем не удивишь. И это очень и очень херово, господа. Мы разучились жить. Сейчас вообще не важно, кто ты, если даже принц Чарльз — носитель Covid-19. Вопрос — а закончится ли это все? Кто победит-то всё-таки? Я верю в то, что победит человек. Но именно ЧЕЛОВЕК, а не существо, существовавшее до пандемии.

Для меня коронавирус ворвался в жизнь совершенно неожиданно. Я видела новости, но ощущение было, что это где-то там и ко мне лично не имеет отношения. Осознание, что все это серьезно, пришло, когда стали закрывать европейские границы. Я же все еще была на этапе отрицания. У нас с женихом назначена свадьба на июнь, и если он в начале закрытия границ стал уже спрашивать, что будем делать с нашим медовым месяцем, я была как кремень. Поездка у нас планировалась в Италию, и я составляла программу куда пойти и что делать.

Второй этап с гневом меня накрыл, когда я хотела заполнять документы на визу и получила информацию, что визовые центры закрыты. Началась паника — свадебное путешествие придется отменить. Что делать со свадьбой? Она у нас планируется небольшая и практически 1/5 гостей — это бабушки и дедушки. В такой обстановке, естественно, им лучше сидеть дома. Все достигло апогея сообщением от руководства, что меня отправляют в неоплачиваемый отпуск.

Спасибо огромное моему жениху, он сумел очень быстро меня поддержать и это не вылилось в истерику. Я ощущала абсолютную беспомощность. Ни одну сферу своей жизни я не могу контролировать. Строить планы невозможно не то что на месяц вперед, ты просто не знаешь, что будет завтра. Утром новости одни, днем вторые, а вечером третьи.

И вот тут меня потихоньку начало отпускать и начался торг. А что если оставить ЗАГС в июне, а само торжество перенести на август, а путешествие вообще на сентябрь? Вариантов было множество и пока так и непонятно, что делать. Наше свадебное агентство пока находится на стадии отрицания ситуации и это еще больше удручает. Четкого этапа с депрессией у меня не было, просто периодически накрывала полная апатия. Возможно все впереди. 

Смотришь на экономику и как сейчас сражается малый бизнес, в который было вложено столько души, и сердце кровью обливается. Смотришь на количество смертей и понимаешь, что твои проблемы — это так несущественно по сравнению со всем, что происходит в мире.

Я коуч и когда общаюсь с людьми, понимаю, что у всех вылезло что-то свое. Кто-то нервничает от нахождения дома с детьми, кто-то переживает из-за денег, кто-то действительно боится умереть. Моя проблема — это невозможность контролировать мою жизнь, и это то, над чем я решила работать на карантине. Я надеюсь, что, когда это все закончится, каждый из нас станет сильнее, мудрее и лучше. Я наблюдаю, как сейчас компании поддерживают друг друга, страны оказывают помощь — и это вселяет надежду. Ну а я надеюсь, что мы будем рассказывать нашим внукам, как нам сложно было пожениться, но при этом мы ни минуты не сомневались, что созданы друг для друга.

Мне кажется, что это станет или уже стало поворотным событием для меня. Я влюбилась в молодого человека, и это было взаимно. Мы оба относились к этим отношениям очень серьезно, но так случилось, что нас разделяло расстояние. После долгих месяцев разлуки, мы должны были встретиться в Исландии в апреле. Я ждала эту поездку так сильно, наверное сильнее, чем что-либо ещё. Но все отменилось. Мы приняли с ним решение, что будет друзьями. Но друзьями нам быть очень больно, и мы не думаем, что дальше будет лучше. Таким образом мы решили прервать нашу связь. Такое чувство, что теряю очень важного человека, но отношения на расстоянии очень выматывают, и я не только морально, но и физически устала. Сердце разрывается, но я понимаю, что лучше это сделать не слишком поздно. Скучаю. Грущу, но знаю, что все проходит.

В этом году я заканчиваю 11 класс и усердно готовлюсь к экзаменам. Репетиторы, занятия в школе, что находится в центре города, до 8 вечера, олимпиады — мой будничний набор, который ни разу не давал сбоев. Свой единственный выходной я проводила с семьёй или с молодым человеком на выставках. Раз в месяц я посещала ортодонта, замечательную девушку, с которой у нас множество тем для разговоров.

Однако с середины марта началась реализация мер по противодействию коронавирусу. Честно говоря, до последнего не верила, что это как-либо коснётся меня и мою семью. Коснулось. Как назло я простудилась в тот период, когда поднималась паника, связанная с вирусом. Тогда ещё начали вводить ограничения на мероприятия. 14 числа должен был проходить заключительный этап олимпиады СПбГУ, и вечером 13 числа мне пришло письмо: «...к олимпиаде не будут допущены лица с признаками ОРВИ и гриппа». Так я отказалась от олимпиады, к которой готовилась несколько месяцев. А через несколько дней пришло уведомление, что концерт Меладзе, на который у меня были куплены билеты, перенесли с апреля на июнь месяц.
Когда я выздоровела, врач сказал, что в общественном транспорте я должна носить маску. С радостью, но их уже не было в продаже. Школу перевели на свободное посещение, а затем запретили находиться внутри здания. Так я впервые попробовала онлайн-занятия с репетитором, от чего отказывалась на протяжении всей жизни.

Выставки, музеи, театры тоже закрыли. У меня началась паника, ведь получалось, что все места, которые я посещала и хотела бы посетить, были под запретом. Закрылась и моя стоматологическая клиника. Мой отклеенный брекет усердно напоминает, что в этом месяце я собиралась зайти к ортодонту. А сегодня сообщили, что перенесли экзамены на две недели. Думаю, что этот год запомнится мне надолго.