«Ты знаешь, моё сердце разбивается на миллион осколков, когда наши планы в очередной раз рушатся и мы не можем увидеться. Когда я слышу твой голос лишь по телефону уже четвёртый месяц. Ты помнишь, как я плакала в аэропорту, прощаясь с тобой? Как цеплялась за твою футболку, лишь бы не уходить? Как люди переживают эту боль сепарации? Для меня каждое прощание точно маленькая смерть.
Я не заметила, как ниточки мыслей в моей голове превратились в нераспутываемые клубки сомнений и страха. Я потеряла контакт с реальностью, потому что жила либо воспоминаниями о времени, когда мы были вместе, либо в ожидании предстоящей встречи. Я не замечала, что происходит вокруг, потому что думала лишь о том, как сильно хочу оказаться в твоих объятиях. Я разрывалась между построением своей жизни, личностным становлением и тем, чтобы обеспечить ресурсы для поездки, чтобы увидеться вновь. Возможно, всё было бы проще, если бы ты был старше, увереннее стоял на ногах и смог бы сделать чуть больше, чем можешь сейчас. Если бы ты сумел обо мне позаботиться, построить для нас будущее, пообещать, что всё будет хорошо и что мы со всем справимся. Но, если честно, в первую очередь я говорю это самой себе. Мне двадцать семь, и я чувствую на себе неимоверное давление знать все ответы: в каком деле реализовываться, где жить, как зарабатывать, что я должна давать мужчине как женщина. Но ты же знаешь, в душе я маленький ребёнок. Мне хочется опоры, защиты и поддержки. Мне хочется стабильности и определённости. Я знаю, что могу излучать свет — как самые яркие звёзды на небосводе, но мне нужна вера. А её я растеряла в попытках адаптироваться к вечно меняющейся реальности. Знаешь, иногда я смотрю на фотографии счастливых пар, которые вместе выживают в безумии сегодняшнего дня, и моё сердце сжимается от того, что мы не можем так же. Что между нами три тысячи километров. Это выбивает у меня почву из-под ног.
Ты меня недавно спросил, счастлива ли я в наших отношениях, и я ответила: «да, когда мы вместе». И после задумалась, сколько же тогда несчастных дней в моём календаре. Сколько моментов я упускаю в мечтах о наших встречах? Лучше даже не считать.
В последнее время я всё чаще отгоняла от себя мысли о будущем. Я утратила надежду. Казалось, что сомнения никогда не пройдут и неопределённость будет вечно задавать ритм движения. Я знаю, так бывает. Не всегда получается встретиться, это нормально. Нужно терпение. Но на сколько лет его нужно растянуть, скажи? Ты можешь пообещать мне, что скоро всё закончится и мы будем вместе? Что ожидание не станет длиною в вечность? Я держусь за свою веру до последнего, но она становится тоньше соломинки. Я очень по тебе скучаю.
Ты знаешь, в последнее время я перестала узнавать себя. Из меня будто ушла вся жизнь. Я утопала в чувстве вины за то, что неспособна стоять стабильно. За то, что заставляла тебя теряться в догадках, в каком настроении позвоню на этот раз. Буду ли радостная и в предвкушении поездки, или в слезах, сомневаясь, что нам удастся увидеться. Я чувствовала вину за то, что стала грузом, что перестала быть способной заряжать тебя своим искрящимся смехом. Я не знаю, поступаю ли верно, отказываясь от того, что у нас есть. Но мне очень нужно научиться идти по жизни самостоятельно. Понять, чего я хочу. Не теряться в океане любви. Уметь выплывать на берег, даже если рядом никого нет. Даже если мы потерялись во время шторма. Я так хочу этому научиться. Очень хочу.
Возможно, если бы мы встретились в другое время, всё было бы гораздо проще. Но мы не знаем, почему переплетения жизни огибают друг друга именно в той точке, в которой они это делают. Могли ли мы подумать при нашем случайном знакомстве полтора года назад, что проживём такую историю вместе? Что разделим что-то столь же трепетное, словно первая любовь? Что будем так крепко держаться друг за друга, только чтобы потом пришлось отпустить? После той первой встречи, смеясь по телефону и загадывая светлое будущее, мы даже не догадывались, как сложно будет строить совместную жизнь в 2022 году, находясь в разных странах. Мы будто оказались персонажами сценария ужасной трагикомедии, в которой мир сходит с ума, а двое влюблённых пытаются найти друг друга в хаосе обстоятельств.
Если бы я знала, что наша последняя встреча станет последней, то обнимала бы тебя ещё сильнее. Запоминала бы каждый момент, проведённый вместе. Запечатлела бы каждую твою улыбку в своём сознании, чтобы сохранить навсегда. Как часто мы принимаем за должное то, что видится нам настоящим счастьем через призму времени? Мне хочется сидеть у тебя на коленках, уткнуться в твою шею и обнимать, никогда не отпуская. Хочется забыть все печали, проблемы и сложности и раствориться в моменте. Но ты так далеко. Знаешь, порой в тумане расстояния и времени порознь я забываю, как легко и хорошо мне, когда ты рядом. Как в моём животе порхают бабочки, когда мы смеёмся вместе. И от этого становится ещё тоскливее на душе.
Скажи мне, должно ли быть всё так сложно? Когда нужно держаться за то, что имеешь, до последнего, а когда наступает время отпустить? Есть ли на это воля судьбы, или же решение всегда остаётся за нами? Я не знаю. Я устала жить в страхе оступиться. Мне не хватает воздуха в легких и пространства в голове. Мне нужно снова научиться дышать полной грудью и верить в чудеса. Мне нужно снова почувствовать, что всё приходит с лёгкостью и любовью. Мне очень хочется снова верить. Верить в то, что всё будет хорошо. Верить, что моё разбитое сердце склеится, заживёт, запоёт.
Прости меня, моя любовь, что я сдалась. Я сдалась перед верой в обстоятельства, но не в наши чувства. Отношения может и не выдерживают расстояния, но любовь — она точно остаётся.
Я не знаю, что в нашей жизни правильно, а что нет. Но я знаю, что мы оба заслуживаем счастья здесь и сейчас. Как бы больно ни было прощаться. Хотя прощание ли это, если человек остаётся в твоём сердце навсегда? Мне кажется, я на всю жизнь обречена думать о том, что в параллельной вселенной, где всё совсем по-другому, мы живём в доме на клифах Нормандии и несказанно счастливы вместе».
Фото: Christine Francou
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
