Автор: Анна Беляева
Что у вас ассоциируется со словом «зависимость»? Курение, алкоголь, наркотики? А как насчет любви? При развитии отношений мы все проходим стадию симбиоза. Это период влюбленности, ярких чувств и самого настоящего слияния с партнером. При здоровой коммуникации этот период временный, и если не наступает следующая стадия — дифференциация, то есть разделение, то романтические отношения переходят в болезненную зависимость.
Злокачественная зависимость отличается тем, что у человека не остается места для себя, для своих чувств, потребностей и желаний, его личность оказывается полностью поглощена значимым партнером.
— Если плохо ему, то плохо и мне.
— Она мой смысл жизни.
Это состояние не статичное, с течением времени оно развивается и усугубляется. Цена такой «любви» — отказ от собственной жизни.
Поговорим о симптоматике таких отношений:
1. Сверхценное отношение к избраннику
Мысли о партнере и отношениях полностью овладевают сознанием человека. Все прежние интересы и связи становятся незначительными и неинтересными.
2. Нереалистическое ожидание безусловной любви от партнера
В здоровых отношениях каждый партнер имеет собственное независимое личное пространство, зависимый же человек желает владеть личностью избранника безраздельно. Нападкам подвергаются интересы, друзья, родственники и все то, что вызывает эмоциональный отклик у любимого.
3. Страх одиночества, который заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений
Обычно человек нормально переносит временное одиночество, иногда оно даже необходимо. Для человека, склонного к любовной зависимости, одиночество даже в самых малых дозах является пыткой.
4. Страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения
Здоровые отношения предполагают максимальную открытость и доверие. В зависимых партнеры манипулируют друг другом, но не открывают свое истинное я.
5. Выбор партнера, с которым гармоничные отношения невозможны
В зависимых отношениях люди восполняют свои внутренние дефициты. Такой союз изначально создается не для любви и гармонии, хотя сознательно партнеры так не считают.
Любимый человек представляется зависимому одновременно жизненно необходимым и недоступным. Он верит, что силы его страсти достаточно, чтобы добиться взаимности. Слияние с идеализированным партнером воспринимается как верх блаженства. Участники зависимых отношений не осознают собственных чувств, а чужие переживают как свои. Они заботятся о партнере не потому, что так хотят, а для того, чтобы заслужить его хорошее отношение. И это может проецироваться в любых сценариях: дружеских, с одним из родителей, партнерских в деловой сфере и тому подобное.
Откуда берется любовная зависимость?
Как и большинство психологических трудностей — в раннем детстве. Такой ребенок не прошел благополучно стадию симбиотических отношений с матерью. В дальнейшем это отразилось на качестве формирования субъект-объектных отношений. В родительской семье зависимого эмоциональные потребности ребенка не удовлетворялись. Например, если женщина получила в детстве мало заботы, то она будет стараться компенсировать это, становясь «нянькой» для своих взрослых партнеров. Из множества поклонников она будет выбирать лишь наиболее проблемных, которые действительно нуждаются в опеке. Ребенком она не смогла изменить своих родителей и потому во взрослой жизни своей любовью пытается изменить мужчину в чем-то похожего на ее родителя. К недостатку любви она привыкла и потому готова ждать и заботиться сколько угодно, ее самооценка является критически низкой. Вовлеченность в болезненные отношения помогает ей не брать на себя ответственность за собственную жизнь или не ощущать симптомов депрессии.
Специфика развития любовной зависимости
В состоянии влюбленности в головном мозге происходит изменение обмена нейромедиаторов, подобно тому, что наблюдается у больных в маниакальном состоянии. Это приводит к тому, что избранник становится источником навязчивых и сверхценных мыслей. Реалистичное отношение к объекту любви в этот период невозможно, вместо него видится некая иллюзия, созданная из собственных ожиданий.
Эмоциональная зависимость крепчает с течением времени, а вместе с ней усиливаются опасения вызвать недовольство избранника и чувство вины. Зависимый все больше внимания уделяет поведению партнера, берет на себя его обязанности. Чтобы справиться с тревогой и страхом потери, он пытается контролировать человека, зачастую безуспешно. Это вызывает ощущение, что мир рушится, возникает агрессия по отношению к партнеру, чувство обиды (часто безосновательное) и желание отомстить. Но вместе с тем избранник остается лучшим на свете, потому негативные чувства к нему провоцируют угрызения совести и чувство вины.
Если зависимый, стремясь избавиться от болезненного состояния, культивирует враждебные чувства к партнеру, стремится снизить его ценность путем обнаружения его негативных качеств, то это приводит только к снижению его самооценки из-за сохраняющейся идентификации с объектом.
Для романтической зависимости характерно расщепление чувств к объекту любви, он одновременно и желанный, и недоступный. Это ведет к сильнейшему эмоциональному перенапряжению. Из таких отношений постепенно исключаются другие люди. Если один из супругов активнее и энергичнее, то у другого постепенно появляется страх поглощения, он стремится дистанцироваться.
Любовная зависимость — не приговор, современные методы психотерапии помогают с ней справиться. От зависимого требуется только осознание того, что его способ строить взаимоотношения является проблемой. Другими словами признать, что он зависим, а дальше уже можно обратиться за помощью к специалисту.
В зависимости нет любви, а здоровые отношения строятся только через любовь.
Фото: @alessioalbi
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
