Задумывались ли вы о том, что у каждого человека случается переломный момент... момент, после которого жизнь делится на «до и после». У кого-то он наступает в менее сознательном возрасте, а у кого-то в более сознательном. Так случилось, что у меня он произошел к 20-ти годам. Свое 20-летие я встретила без мамы. Она умерла за 4 месяца до моего дня рождения… Это было в 2017-м.
Момент, который перевернул все мое сознание. История с несчастливым концом. Такие ситуации разворачивают все на 360 градусов, и кажется, что жизнь абсолютно лишена всякого смысла, ведь в итоге все сводится к одному. И отчасти это правда.
В декабре 2016-го я ехала на каникулы домой к родителям, впервые с мыслью «Я не хочу туда ехать... странное чувство». Обычно такого никогда не было, я очень любила возвращаться домой, но в этот раз мое подсознание будто ощущало плохую весть. День Х. Я приезжаю, мама с бабушкой решают встретить меня на вокзале. Мама в капюшоне, бабушка грустная. Обе молчат. Бабушка пытается делать вид, что улыбается. Забираем чемоданы, едем домой. Заходим в квартиру. Они молчат, я спрашиваю, что случилось, они молчат. Плачут. Обе. Мама снимает капюшон. Я вижу ее без волос… Рак.
Я в панике. Не понимаю, что происходит, поскольку думала, что рак это заболевание, которое никогда не коснется моей семьи.
Первые секунды после того, как я узнала, что мама заболела, никогда не сотрутся из моей памяти, а первые дни моего существования после этой новости были лишены всякого смысла. Чувство, когда тебя тошнит от всего происходящего: от этой ванны, от этих фильмов, от проходящих мимо людей, от звонков, еды, движения, погоды. От жизни. Ты не понимаешь, для чего это все. Единственное, что всегда крутится у тебя в голове, это вопрос: «Зачем? Зачем это все? Жизнь, эти люди... ведь все в итоге закончится, зачем это нужно?» И никто тебе ответ не даст, потому что он слишком сложный, а ты просто выжат.
Каждый день на протяжении определенного времени тебя тошнит от того, что кто-то сейчас веселится, а ты опустошен. Пропал смысл. Его нет ни в чем. Ни в веселье, ни в праздниках, ни в смехе. Просто потому, что у тебя этого нет, ты растекаешься, словно яичница на сковородке. Не самый удачный пример, но самый точный. Тебя ударили, ты разбит. Тот самый переломный момент.
Тебя выворачивает наизнанку, когда тебе сообщают еще одно известие — ничего нельзя сделать, 4-я стадия, остается только ждать. Ты начинаешь рассыпаться физически, теперь ты болен не только морально. У тебя болит все, начиная от головы и заканчивая коленом. Лечишься, болеешь, лечишься, болеешь, и так пока твой мозг не примет информацию должным образом, ведь он долгое время отказывается верить в произошедшее, все кажется сном. Мозг просто отказывается слаженно работать с телом в таком состоянии. Но у тебя ограничено время для принятия информации, тело намекает, чтобы ты быстрее соображала, ведь оно растворяется.
Все прежние заботы кажутся сейчас такой мелочью, а проблемы других людей даже слушать не хочется. Начинаешь обдумывать всю свою жизнь, всю ситуацию, начинаешь винить себя, и каждый день, каждую минуту в твоей голове одни и те же вопросы, на которые не можешь найти ответы.
Осознание произошедшего придет не скоро, не пытайтесь прыгнуть через себя. Спустя шесть месяцев я признала болезнь, спустя 4 года — смерть, и я бы хотела разделить этот период на стадии:
1 стадия. Шок. Когда ты слышишь, что твой самый близкий человек болен. Эта стадия занимает наименьшее количество времени, поскольку здравый смысл не позволяет тебе долго находиться в шоке, ведь нужно действовать и принимать какие-то меры по спасению.
2 стадия. Попытка помочь и сделать невозможное. Стадия, когда ты ищешь все возможные варианты (клиники, лекарей, называешь диагноз и все отказываются). Происходит полное разочарование в людях и жизни. Смотришь, как человек мучается от боли, плачет, но ты ничего не можешь сделать, кроме как обезболивающих уколов. Думаешь о том, что уже невозможно смотреть на это, и хочешь, чтобы человек покинул этот свет и отправился в лучшее место, где не будет страдать.
3 стадия. Отрицание. Происходит после смерти. Самый неприятный этап на моей памяти. Самый болезненный. Занял около года. Убеждаешь себя в том, что у других бывает хуже, а после этих слов рыдаешь всю ночь потому, что только у тебя такое горе и никто тебя не поддерживает. Этап, когда кто-то из друзей говорит слово «мама» или рассказывает о своей маме и не понимает, что лучше было бы промолчать. А ты в этот момент отходишь в туалет в кофейне, чтобы не расплакаться при всех. Период, когда ты не веришь в произошедшее и думаешь, что это все сон. Мечтаешь только об одном — потерять память, чтобы забыть все то, что произошло, словно страшный сон. Винишь себя, вспоминаешь все плохие моменты, когда грубил, не перезвонил, ссоры пятилетней давности — и это убивает тебя еще больше. Параллельно с этим ненавидишь весь мир и всех этих счастливых людей и думаешь о том, «если бы… а если бы я тогда сделала так, возможно она была бы жива». Но не стоит корить себя за то, что мы не сделали. Ведь если в какой-то момент мы сделали так, значит по-другому мы не знали и не умели.
4 стадия. Печаль или депрессия. Наиболее затяжной для меня период. Длился около двух лет. И если бы кто-то мне тогда сказал, что я смогу написать статью об этом процессе, покрутила бы пальцем у виска, ведь я не могла об этом ни с кем элементарно поговорить. Даже с бабушкой, так как было очень больно думать об этом. Чувство пустоты поглотило меня изнутри, и я не знала, как дальше жить. Я не верила в то, что смогу вернуться к нормальности, вечеринкам, танцам. Мне не нужна была ничья поддержка, я не хотела, чтобы меня жалели, чтобы мне сочувствовали. Я просто думала о том, что меня никто не понимает, значит и смысла обсуждать это ни с кем нет. По сути так и было. В моем окружении все слишком молодые, никто не сталкивался с тем, с чем столкнулась я, поэтому я предпочла попробовать пережить это сама. Впервые я рассказала об этом процессе в сентябре прошлого года на сессии у психолога. Спасибо ей за то, что дала мне выговориться, но, к сожалению, она ничем мне помочь не смогла. На этом этапе я поняла, что гештальт-практика в моем случае бесполезна, и я обратилась к нейролингвистической психологии, которая помогла мне перейти на следующую стадию — принятие.
5 стадия. Принятие. Сейчас я в конце этой стадии. Я приняла ситуацию, смирилась с тем, что ничего не вернуть. Это жизнь, и никто не знает, сколько еще плохих моментов будет впереди. Этот, надеюсь, самый негативный опыт в моей жизни позволил мне снять розовые очки, увидеть жизнь с другой стороны, повзрослеть. Научил меня ценить. После смерти близкого человека ты любишь каждый листик на дереве, ты дорожишь тем, что проснулся сегодня здоровым, что остальные родственники тоже живы и здоровы.
Мой личный совет напоследок. Если у вас случилось подобное горе, в первое время не оставайтесь один на один со своими мыслями. Найдите себе занятие, которое будет вас отвлекать. Если в вашем случае это спорт или творчество — здорово! В моем случае это стала игра 2048 на айфоне. Запомните, единственное, что вас немного вылечит — это время, но не надейтесь, что все забудется. Вы просто научитесь жить с этой болью.
Фото: Elif Yalım
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
