Психолог Анна Волар и сертифицированный коуч Оксана Обидина намеренно разделили такую большую тему на две части. И после выхода первой статьи про абьюзивные отношения и их признаки было получено много вопросов. По большей части они были про определение абьюзера в начале отношений и про «жизнь после абьюза». Ответы будут раскрыты в этой статье.
Достаточно сложно определить абьюзера с первого взгляда, поскольку их общение выглядит очень даже привлекательным: они заботливы, участливы, помогают вам, но… что-то не так. И вместо логичной в данном контексте поддержки и заботы почему-то ощущается страх сделать что-то не то. После объективной оценки общения получается, что под заботой на самом деле запрятаны контроль и обсуждение ваших недостатков с видимым посылом «я пытаюсь сделать тебя лучше»; под помощью — желание подчинить вас, так как вы (по мнению абьюзера) не способны сами принимать решения и вам всегда нужны советы, которые может дать, конечно же, только сам тиран.
Есть еще один важный нюанс, который сквозит у абьюзеров: игнорирование границ другого человека. Чужие границы не воспринимаются как что-то важное, существенное и значимое. Более того, когда вы пытаетесь каким-то образом отстоять их, абьюзер начинает искусно уговаривать и убеждать, что личные планы, эмоции, желания не так уж и важны. Такое часто встречается в рабочей среде: шеф-абьюзер вызывает вас на работу в выходные, хоть и нет в этом никакой необходимости, — и вот вы уже отменяете все свои планы, сидите до ночи на работе в выходной день без повода.
Если кратко, то схема общения у абьюзеров следующая: сначала они располагают к себе, входят в доверие, а уже потом начинают критиковать и унижать, поскольку «жертва» не соответствует идеалу.
Важно понять и принять тот факт, что абьюзеру невозможно понравиться! Психологическому тирану не нужен идеальный человек рядом. И желание превратиться в идеального сотрудника, друга и партнера уже изначально обречено на провал.
Еще раз повторим, что, к сожалению, невозможно насильно переделать другого человека, в том числе абьюзера. Но (!) можно минимизировать воздействие токсичных отношений следующим образом:
1. Взрастить в себе «здоровый эгоизм» и понять, что всем понравиться невозможно.
2. Научиться игнорировать абьюзера. Как только манипуляции психологического тирана перестанут работать на вас, ему будут неинтересны издевательства.
3. Научиться быть самостоятельным. Абьюзер хочет утвердить свою власть над человеком и привязать к себе. Поэтому редко абьюзеры «привязываются» к людям с заметной самодостаточностью.
4. Даже в рабочих отношениях думать о своих интересах и заботиться о себе. Если ваш коллега или начальник — абьюзер, и он злоупотребляет своим служебным положением — игнорируйте его. Не пускайте его в вашу личную жизнь и умалчивайте ее подробности. Бессмысленно работать из последних сил, делая в разы больше, чем хотите и обязаны, — это будет восприниматься как должное. Вам достаточно будет стремиться делать свою работу хорошо, чтобы стать профессиональнее и научиться новому, а не чтобы порадовать вашего шефа. Игнорирование позволит вам контролировать ситуацию и свои эмоции.
Из всего этого следует, что для себя вы можете сделать следующее:
• заняться своей самооценкой и самостоятельностью;
• научиться говорить «нет» на просьбы, которые несут в себе больше приказ;
• оберегать свое личное пространство и говорить о том, что вас не устраивает в коммуникации друга / партнера;
• если в общении с абьюзером вы не выдерживаете сопротивление, то лучше общение прекратить и обратиться за помощью к психологу;
• также вы всегда можете попросить помощи у своих близких, чтобы они поддержали вас в очередном конфликте с абьюзером;
И еще некоторые варианты мы дали вам в первой части.
Жизнь после абьюза возможна, и мы уверены, что вы почувствуете разницу! Но то, какой она будет, зависит только от вас.
Авторы: Анна Волар и Оксана Обидина
Фото: Charlotte Lapalus
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
