Не знаю когда точно, но в какой-то момент своей жизни я неосознанно запретила себе чувствовать себя плохо. Мне казалось, что у меня всегда все должно быть прекрасно, ничто не должно меня сильно волновать или задевать, а моим перманентным состоянием должно стать полное принятие реальности вокруг. Я искренне верила, что таким образом стану лучшей версией себя. На деле получалось, что я просто подавляла все негативные эмоции, не позволяя себе их пережить, и складывала их где-то глубоко в своей душе в коробочку, которая постепенно переполнялась и к февралю этого года была готова разорваться от переизбытка содержимого. И самое страшное, что весь этот процесс происходил совершенно незаметно для меня самой.
В начале года я находилась в состоянии, когда любая мелочь, идущая не по плану, выбивала меня из колеи и провоцировала реки слез, которые невозможно было остановить. К тому времени я чувствовала внутреннюю дисгармонию уже около полугода, но убеждала себя в том, что это временный упадок сил и мне удастся восстановить свой ресурс. Но в один момент настала кульминация каких-то неприятных событий, и я не смогла с этим справиться. Тогда я наконец признала, что мне нужна помощь психолога, поскольку самостоятельно вывести из этих подавленных состояний я себя не могла.
На первом сеансе, конечно, было много слез. Таких, которые ты не можешь сдержать, даже если очень захочешь. Ты сидишь в кресле, невнятно перечисляешь список того, почему пришла к специалисту, и чувствуешь, что бежать от собственных переживаний уже некуда. Остается только пропустить их через себя и выплеснуть наружу. Во время разговора о моей жизни меня спросили о последних отношениях. Они начались в тот период, когда я уже находилась не в ресурсе, и продлились около 4-5 месяцев. Мне было сложно четко сформулировать причину расставания, я сумбурно пролепетала какие-то дурацкие, малозначимые факторы, почему мне не подошел человек, и все больше утопала в океане слез, окончательно запутавшись в своих мыслях и чувствах.
Отношения закончились в декабре, и тогда я видела их завершение так: я была инициатором разрыва, так как мне не хватало вовлеченности со стороны другого человека. С виду все было хорошо — он приглашал меня проводить время с его друзьями, делал приятные сюрпризы, дарил цветы, готов был вместе путешествовать, вместе жить. Но на деле я не чувствовала, что он действительно дорожит мной. Не было влюблённых взглядов, сжатий моей руки, крепких объятий, не было широченной улыбки при виде меня после недельной разлуки, миллиона вопросов о моих взглядах на жизнь, глубоких бесед. Не было чувства, что человек захочет быть со мной до конца, что бы ни случилось. Было ощущение, что на моем месте могла быть любая другая симпатичная, смышленая девочка, которая понравится его близким, и он точно так же был бы доволен тем, что у него теперь стоит галочка в графе «в отношениях».
Когда мы встречались, я не осознавала всю полноту переживаний. Мне хотелось верить, что я, видя подобное отношение, просто решила, что оно меня не устраивает, и поэтому ушла. Поговорив с психологом, я поняла, что отсутствие эмоциональной вовлеченности со стороны бывшего молодого человека резало мне ножом по детским ранам — когда мне не хватало внимания отца, когда я не ощущала его поддержку и не чувствовала в нем опоры. Всю ту любовь и тепло, которых мне не хватило в детстве, я желала получить от партнера, и когда он, естественным образом, не был способен дать мне их в том виде и объеме, в котором нуждался мой внутренний ребенок, у меня возникало знакомое чувство брошенности и ощущение того, что человеку нет разницы, есть я в его жизни или нет. В результате я закрывалась от близости и в какой-то момент сбежала в попытках оградить себя от боли.
В феврале же я поняла, что накладывала настолько огромные ожидания, что не ценила все то хорошее, что для меня делалось. У меня сложилось четкое ощущение того, что своей защитной реакцией я сама отбила у человека всякое желание энергетически вкладываться в эти отношения, и, тем самым, своими же руками все разрушила. Мне хотелось поделиться этими осознаниями с ним и дать нашим отношениям еще один шанс, так как при расставании он говорил, что ему сложно меня отпускать, что он бы не хотел так резко все заканчивать. Мне казалось, что теперь, когда я разобралась в своих мыслях и чувствах и готова меняться, так как не хочу жить во власти той роли жертвы, к которой привыкла с детства, мы сможем построить счастливые отношения. Мы встретились спустя 2,5 месяца после нашего расставания. Когда я честно поделилась с ним своими переживаниями и выразила желание сойтись снова, услышала в ответ, что на самом деле все очень хорошо прочувствовала с самого начала — он понял, что ему действительно не нужны отношения со мной, и что благодаря мне мы разошлись наиболее комфортным из всех возможных способов.
В тот вечер после нашего разговора я, человек, который около двух лет вообще не позволял себе испытывать какие-либо сильные эмоции, ощутила все и сразу. Было больно и обидно, что я готова была усомниться в своем восприятии происходящего и услышала, что на самом деле все было именно так, как я боялась. Было ужасное чувство злости из-за того, что человек не взял на себя ответственность прийти к этим выводам самостоятельно и что ему не хватило смелости расстаться со мной первым. Было ощущение, что меня предали, так как все это время я чувствовала вину за то, что причинила боль, когда на самом деле его слова о том, как ему плохо, ничего не значили. Было ощущение, что, оголив душу и показав уязвимость после расставания, я совершила ошибку, полагая, что этот человек достоин услышать мои самые сокровенные переживания.
И раньше мне очень хотелось быть сильной, мудрой и понимающей. Очень хотелось перескочить все эти стадии «боли-осознания-обиды-злости-равнодушия» и сразу прийти в ту точку, в которой ты просто благодарна за полученный опыт, и двигаться дальше. Но в этот раз я позволила себе чувствовать то, что чувствовала: я снова ощутила себя маленькой девочкой, которая искренне поверила в красивые слова, и чьи мечты разбились о скалы «суровой реальности». И принятие этого состояния помогло мне пережить боль, сделать определенные выводы и идти вперед.
Самое главное, что я поняла из всей этой ситуации — даже несмотря на то, что я верю, что любое сложное событие приводит нас к чему-то новому и лучшему, это не значит, что нужно избавлять себя от негативных эмоций. Это нормально переживать и проживать их, выпускать наружу — возможно, написать пару гневных сообщений, поплакать, погрустить, рассказать все подругам. А потом уже, когда пройдешь весь этот путь, понять, что и хорошо, что все так получилось. Ведь в попытках исключить из своей жизни весь негатив и боль, мы добровольно отказываемся и от способности испытывать положительные эмоции, любить всей душой.
Может показаться, что эта история о грустном — о несбывшихся мечтах, о разбитом сердце, о невозможности по-настоящему понять себя и уж тем более другого человека. Для меня это совсем не так. Это история о честности перед самой собой, о смелости исследовать свои страхи и о возможностях, которые открываются после. Я знаю, что если бы всего этого не произошло, я упустила бы из виду очень много вещей, с которыми теперь вступлю в будущие отношения. Если бы я не рискнула прийти к бывшему молодому человеку после расставания, чтобы озвучить свои мысли, я бы не смогла двигаться вперед, так как в моей голове все еще жила бы иллюзия, что дверь в наши отношения открыта. Если бы я не испытала все эти чувства смятения и непонимания того, где оступилась, я бы не ощутила ту любовь и поддержку, которую оказали мне близкие, когда я в этом нуждалась. И самое главное — если бы в моей жизни не было этих отношений и именно такого их завершения, я бы, вероятно, никогда не вспомнила настоящую себя: с реальными чувствами, страхами, эмоциями, мечтами и открытостью миру.
Мне еще предстоит большая работа над собой, чтобы быть способной доверить своё сердце другому человеку, не боясь близости и той боли, которая может за ней последовать. Но я точно знаю, что обязательно приду в эту точку. Потому что если мы не готовы погружаться в отношения с головой и открываться человеку на 100 процентов, даже несмотря на риск сильно пораниться, стоит ли вообще тогда игра свеч?
Фото: @bonsergentstudio
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
