Мой год начался с расставания. Первая любовь, длившаяся год. Знаете, прямо как в книгах, только лучше — поэмы, цветы, встречи и прощания в аэропортах, но еще дружба, доверие и крепкие объятия.
Я люблю быть одной. Так получилось, что я никогда не спешила заводить романтические отношения и искать в них нечто, что меня наполнит, сделает более целостной. Меня одной мне всегда достаточно. Я люблю быть в компании с собой, понимаю себя и то, что мне нужно. Поэтому с ранних лет я определила для себя «условия», которые не подлежат компромиссу, и спокойно держала их у себя в голове. Это были вещи, которыми я не готова жертвовать ради простого мужского внимания (может быть, даже напишу однажды про это статью). Вещи, без которых здоровые, спокойные и искренние отношения просто невозможны.
Сразу после нашей встречи он стал подходить под мои критерии и даже превосходить их. Мы легко понимали друг друга, хотя выросли в разных странах и говорили на разных языках. Было интересно и необычно, и из-за того, что большая часть нашего общения проходила онлайн сквозь закрытые границы, мы оба сразу взяли курс на открытую и честную коммуникацию — когда вы физически так далеко, приходится осознанно подходить к этому вопросу. Мы много говорили о том, какие отношения хотели бы создать, что для нас важно, как наш опыт влияет на наше поведение в паре. Я от этого, честно говоря, была в восторге.
Но, как можно догадаться из вступления, сказке приходит конец. Не буду вдаваться в подробности, потому что здесь это не релевантно — мы расстались спокойно. Неожиданно, но как будто неизбежно. И тут во мне произошел ступор и такая растерянность, что я даже написала в час ночи своему психологу.
— Я не знаю, что чувствовать. У меня столько эмоций, и я даже не понимаю, с какой начать.
— Это нормально. Дайте себе время.
В голове сразу картинки из фильмов, как девушка месяц не поднимается с кровати, не моет голову и ест шоколад и мороженое. Вокруг нее бегают подруги, приговаривая «он козел, он тебя не достоин», «ты — лучшая, это его потеря» или «как он мог?». И было что-то очень комфортное в этой злости на бывшего, в той ярости, в которую можно направить все свои эмоции и наконец выплеснуть, чтобы полегчало. Только вот у меня не было ярости, и лежать в кровати месяц мне тоже не хотелось. Наши отношения были настолько здоровыми, реальными и не со-зависимыми, что этой самой ярости просто не было откуда взяться. Здесь была вторая стадия ступора, как вы можете догадаться.
Прошло не так много времени, как мое эмоциональное состояние стало стабилизироваться и я начала осознавать, что все на самом деле нормально. Ведь я все еще есть у себя. У меня есть мои хобби, любимые друзья, их кошки (у меня аллергия, так что я регулярно завожу друзей с котами, сами понимаете для чего), у меня никак не изменились мои мечты и цели, и я все еще так же целостна, как и до вступления в отношения.
Многие из моих подруг боятся открываться людям, опасаясь, что дав им свою любовь, они сами что-то потеряют. Я такую точку зрения не разделяю — может, поэтому мне относительно легко далось расставание. Я совсем не жалею любовь, которую я подарила, ведь у меня ее еще так много. И сколько бы раз я не открылась в будущем, я все равно останусь собой.
Художник: @_dagou
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
