Как-то, возвращаясь со встречи с давней подругой и в очередной раз морально чувствуя себя выжатой как лимон, я размышляла о понятии дружбы. Примерно на середине горящего ночными огнями Нового Арбата мне пришла в голову мысль о том, что понятие дружбы зависит от того, как человек воспринимает жизнь. Если он верит, что это захватывающее приключение, то для него ценным будет тот друг, с которым можно разделить сумасшедшие и незабываемые истории своей молодости. Те, кто стремится к развитию и личностному росту, будут тянуться к тому, с кем смогут обсуждать интеллектуально-стимулирующие идеи и делиться большими планами на будущее. Если же человек считает, что жизнь — это череда неудач и неприятностей, то для него будет важно иметь возможность жаловаться другу на состояние своих дел и слышать в ответ сочувствие. Тогда я задумалась о том, что при выборе романтического партнера мы всегда уделяем тщательное внимание тому, что он ценит и чего ждет от жизни, чтобы понять, совместимы ли мы. Почему же в дружбе мы часто выбираем другой алгоритм действий?
В детстве нас научили, что если дружить, то на всю жизнь. Нас научили дорожить дружбой как одной из высших ценностей, уметь поддерживать друг друга во что бы то ни стало и всегда быть рядом. При этом нас не научили понимать, какие люди нам подходят лучше, отстаивать свои границы и заканчивать отношения, когда они больше не наполнены любовью и уважением друг к другу. Каждый раз, когда я приходила к осознанию того, что мы стали совершенно разными людьми с теми, с кем шли рука об руку на протяжении долгого времени, я испытывала дикий дискомофорт, не понимая, что делать дальше. В молодом возрасте мы переживаем столько турбулентных зон, что константа в виде друга, который всегда рядом, действительно становится чем-то крайне важным и трепетным. Когда же наши дороги все больше отдаляются друг от друга, а взгляды на жизнь принимают полярные стороны, мы испытываем чуть ли не физическую боль и страх.
В детстве, чтобы завязать дружбу, было достаточно оказаться в одной песочнице или за одной партой, улыбнуться друг другу — и вот вы уже «друзья навеки». Вы открываете мир вместе, увлекаетесь играми, беззаботно гуляете. В детстве все легко и просто. А потом вы вырастаете, и та ценность, которую давали друг другу общением, исчезает. Вдобавок к этому у каждого из вас появляются новые друзья, знакомства, связи. И в этих новых отношениях мы часто чувствуем себя гораздо более счастливыми и свободными. Мы уже в какой-то мере познали себя, разложили внутри все по полочкам, смогли сформулировать запрос о том, каких людей хотим видеть рядом. Мы чувствуем себя хорошо и комфортно с теми, кого притянули в свою жизнь после, общение с кем отвечает нашим актуальным потребностям. Мы понимаем, что вот она — та дружба, которая на самом деле придает сил, дарит возможность самовыражаться и вдохновляет сворачивать горы. И на этом контрасте мы особенно четко видим, когда встречи со старыми друзьями уже не приносят радость, разговоры сводятся к обсуждению тривиальных вещей, совместные планы строятся неохотно. При этом часто пытаемся убедить себя, что все прекрасно, как и 7/10/15 лет назад. Однако в душе понимаем, что это не так. Жизнь не обманешь и внутренний голос тоже. Он всегда подсказывает нам, когда рядом не те, кто должен быть. Это будет проявляться в маленьких, но важных звоночках — отсутствие сил после встречи, желания отвечать на сообщение или ехать в совместное путешествие.
В то же время мы испытываем чувство вины, потому что нас научили, что нужно ценить дружбу, которая длится годами. Мы испытываем чувство вины, осознавая, что поставь перед нами выбор, мы бы сделали его в пользу того, кто дарит нам положительные эмоции и заставляет чувствовать себя живыми сейчас, а не когда-то давно. Нас научили, что нельзя быть эгоистами и ранить чувства близких. Но значит ли это, что нужно оставаться в дружбе, которая больше не питает? Продолжать общение в ущерб своим истинным желаниям? Многим из нас сложно признаться себе, что отношения с человеком больше не служат ни нам, ни ему. Но может это и есть то, что называют взрослением? Ответственность за свое счастье и принятие непростых решений?
Общение — удивительный генератор энергии. Оно способно открывать новые миры, дарить тепло и придавать сил. Но иногда ваш с другом «1+1» больше не складывается в 2, не преобразуется во что-то созидательное просто потому, что вы выросли и превратились в знаки из совершенно разных систем. Иногда один из вас, не выдерживая груз взрослой жизни, начинает видеть в дружбе лишь портал для выплеска накопившегося негатива, не думая о том, с какими чувствами от него уходит другой человек. Стоит ли в таком случае жертвовать своим самочувствием, чествуя время, которое безвозвратно ушло? Возможно ли сохранить душевное равновесие и реализовать свой потенциал при таких вводных?
Сложно выбирать себя, зная, что тем самым можешь поранить другого. Но когда мы отпускаем не своё — те связи, в которые вкладываем энергию, а она в ответ лишь уменьшается — мы освобождаем пространство для новых возможностей, людей, событий. Ведь в нашем распоряжении не так много времени, чтобы насладиться жизнью. В ней и без того множество проблем и забот. При встрече с другом хочется радоваться, дарить любовь и чувствовать тепло в ответ. Хочется вместе смеяться, отдыхать, делиться мечтами, помогать друг другу в достижении целей, поддерживать. Тогда и все остальные, более тяжёлые элементы реальности в миг потеряют часть своей массы и станут легче. Стоит ли соглашаться на что-то другое, когда можно сделать выбор в пользу светлого будущего? Поблагодарить человека за совместное путешествие длиною в несколько лет и по-доброму разойтись, взяв курс на покорение новых вершин по отдельности? Решать нам.
Фото: Imdad Barbhuyan
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
