Безоблачная реальность, или как я потерялась в Instagram

Взгляну только одним глазком и выйду... Повторяла я себе как мантру. Улыбнулась, как бы добившись разрешения, и привычным касанием открыла ленту. Вниз, все ниже и ниже, в бесконечный поток семейного счастья, подарков, шикарных машин и крутых проектов, саморазвития и курсов, тренингов и мастер-классов. Господи, какая же насыщенная у всех жизнь. И как много каждый успевает. Одна я… 

 

Так, снова, это снова началось. Она ведь сказала отслеживать эти назойливые мысли всякий раз, как они возникают. И не давать им развития, не давать им возможности проникнуть в тело, заполнить сознание целиком, чтобы снова не заняться самобичеванием, а потом не унять его приступом сладкого зажора. 

Не вышло. Я снова потерпела поражение. С еще большим остервенением я стала рассматривать красивые фотографии таких успешных и таких далеких от меня людей. Они в моих глазах были по-настоящему избранными: для счастливой жизни, здоровья и благополучия, для того, чтобы у них все получалось. «А ты даже сессию сдать нормально не можешь!». Так, она тоже об этом говорила. Мы это обсуждали — это ведь не мой голос, а голос мамы. Точно, в последнем телефонном разговоре я слышала эту фразу от мамы. Кажется, она говорила о дочери своей соседки, которая недавно вышла замуж. А мне замуж в ближайшее время не светит. Я, как назло, натыкаюсь взглядом на улыбающуюся красотку в белоснежном платье и струящейся фате. Такое, наверное, тысяч 50 стоит, не меньше. И чем я хуже нее, не пойму. Почему другим все, а кому-то ничего и никогда? Чувствую, как комок подступает к горлу и остаётся там в саднящем напряжении. 

Мы говорили о том, как с этим справляться в моменте. Образно, да. Представить образ моих мыслей — какие они, какого они цвета, на что они похожи? Точно, в моем воображении они черные и склизкие, заполняющие пространство вокруг меня и заползающие своими клешнями в мое слабое тело. От них нет спасения, я снова у них в плену. Что же она говорила делать дальше? 

 

Взгляд скользит по блогу моей фаворитки. У этой девушки есть все, о чем мечтаю я. Она моя ровесница, а у нее уже собственный бизнес и несколько миллионов на счету, две машины и новый загородный дом в ближайшем Подмосковье. «А ты до сих пор не можешь съехать из своей однушки с дурными соседями?». Так, чей же это голос снова? Кажется, мой. Но это все не моя жизнь, это все ошибка. Я тоже должна ездить на мерседесе, одеваться в ЦУМе и публиковать фото букетов каждую неделю. Что же со мной не так? Неужели они все были правы, и я плохая и никудышная?

Я чувствую, как мысли становятся все гуще и шумнее. Силюсь вспомнить, что мы обсуждали на сеансе в прошлый раз и какие рекомендации она мне давала. Мы с этим работали, но я такой бездарь, что не смогла, видимо, ничего запомнить. Мне будет стыдно, когда я к ней приду и расскажу, что ничего не вышло. Но она поймет, обязательно поймет. А если нет? Господи, моя однокурсница тоже начала вести блог. Катька рассказывает о том, как вести осознанный образ жизни и сбросить 15 килограммов без вреда для здоровья. Подъем в 7 утра, зарядка, аффирмации и стакан воды. Фитнес через день, правильное питание, а еще она закроет сессию на отлично. Зуб даю.

«А ты, давно в зеркало смотрела? Поправилась на 5 кг и рада? Ненавижу тебя». Мне хочется заткнуть уши, как если бы в комнате орала громкая невыносимая музыка. Но эта «музыка» внутри меня, и она затыкается только когда я на сеансе, ну и после какое-то время. А потом я снова открываю ленту Instagram. Обнаруживаю себя на кухне, когда подношу ко рту кусочек сладкого пирога. Куплен вчера, съеден практически за сутки. Мной одной. Ну правильно, я ведь все выходные просидела дома и так ничего и не сделала. Листала ленту, даже нашла этому оправдание — «я так визуализирую». И во время еды мне сложно отложить телефон, хотя я чувствую, как закипает раздражение и злость. На всех вокруг и на саму себя. На этот мир, в котором успешны все, кроме меня, на людей, которые, кажется, не знают усталости и тревог, на себя, которая ни на что не годна.

Так, я снова поддалась этому, как она и говорила. Меня словно пронзает мысль, и я резко отодвигаю тарелку с остатками спасительно-вражеского лакомства. Научиться дистанцироваться, отделять себя от своих мыслей. Мысль — это не вся я, это только часть меня, малая часть. Мысль не всегда истинна, это всего лишь мысль. Я не ничтожество, я на что-то гожусь. 

Мысли — черные, склизкие, но их можно трансформировать в другой образ. Точно, как река, например. Мелкая речушка, через которую я перебегала в детстве, когда была у бабушки на даче. А потом краснела за свое мокрое платье, но бабушка-то меня всегда хвалила. И даже гордилась мной.

 

Иллюзия, мы тоже об этом говорили на сеансе. Я ей верю. Весь этот мир в социальной сети иллюзорен. Это не всегда правда и не всегда по-настоящему. Эти люди тоже устают, а иногда бывают глубоко несчастливы. Я сама к этому пришла, когда мы это обсуждали. Я помню, как и то, что после этого осознания мне стало легче. 

Это история, рассказанная мной от лица моей клиентки, с художественными дополнениями и описаниями мыслительного процесса. Это больше собирательный образ. Мне показалось важным заключить это в некий текст-зарисовку. Потому что, честно признаться, я слышу эту историю в разных интерпретациях около трех раз в неделю. Слышу, как человека затягивает виртуальная безоблачная реальность, и вижу, что она с ним делает. Точнее, какие страхи она активирует и какие у этого последствия. Скорее всего, редкий читатель не обнаружит здесь свои черты. 

 

В моем описании девушка уже способна вовремя распознать свое состояние: умеет конкретизировать мысли (они не просто идут бессмысленным потоком), затем отмечает свои чувства, время от времени вспоминает то, что обсуждалось в ходе сессии. И эти «метки» уже закрепились в сознании как спасительные крючки. Которые впоследствии, как вы видите, все-таки вытягивают ее из подавленности и самобичевания. Да, она пока не может нейтрально воспринимать ленту социальной сети и враз изменить свое угнетенное состояние, спровоцированное мыслями и пробужденными страхами. Но она постепенно двигается к этому, шаг за шагом. И это, на самом деле, уже большая работа и прогрессирующий результат. 

Фото: @susannawurz

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО