Для меня испытывать эмоции — значит быть свободной. В обществе, где принято скрывать, что у тебя на душе, прятаться за масками и даже наедине с самим собой не выстраивать честный диалог, слышать себя — большая ценность. Учусь этому каждый день и даже когда сильно расстраиваюсь из-за какой-то ситуации, одновременно с этим радуюсь способности воспринимать жизнь в том числе и в таком ключе. Не закрываться, не черстветь, плакать, переживать. Если ты переживаешь, значит, тебе не всё равно. А если тебе не всё равно, значит, ты живой. Для меня так.
Моё «слишком» чувствительное восприятие мира и его проявлений нередко вызывает непонимание у окружающих, в том числе и у близких. Вместо получения валидации моих эмоций и поддержки, за которыми я обращаюсь в моменты сложностей, я слышу попытки убедить меня в том, что я принимаю всё слишком близко к сердцу и чересчур эмоционально реагирую на какие-то вещи. После подобных разговоров у меня складывается ощущение, что я сошла с ума и меня никто не понимает. Это порождает чувство тотального одиночества и изолированности. В такие моменты хочется ото всех сбежать и жить в своём мире, где меня никто не будет трогать.
Долгое время я подавляла в себе эмоции и истинные проявления своей личности. Я выключила способность чувствовать, чтобы стать частью культуры, в которой принято держать лицо и не показывать своих переживаний. Я адаптировалась к среде, чтобы не выделяться, не быть странной, не быть «слишком» чувствительной (как будто это самое ужасное, что может случиться с человеком). Я научилась играть по правилам социума на отлично, отодвинув в сторону свои эмоциональные потребности. Я была «хорошим сотрудником», «удобным другом», «примерной девушкой». Однако совершенно перестала понимать, кем являюсь на самом деле. Я окружала себя не своими людьми, встречалась не с теми, с кем по-настоящему чувствовала связь, занималась не тем, что приносит удовольствие. На глубинном уровне все мои действия были направлены на то, чтобы вписаться в стандарты общества, оправдать чьи-то ожидания и доказать, что я достойна быть среди других людей. Я совершенно не чувствовала, чего хочу на самом деле, потому что обрубила связь со своим внутренним, с интуицией, променяв их на одобрение окружающих. Я попрощалась со способностью понимать, что вызывает бабочек в моём животе, так как сама закрыла их под семью замками.
Когда я оглядываюсь назад и вспоминаю себя лет в двадцать, добровольно согласившуюся на эту сделку с дьяволом, у меня сердце щемит. Сейчас испытывать весь спектр эмоций для меня целительно. Чувствовать — наблюдать за собой — прорабатывать раны — двигаться дальше. Не подавлять, не избегать, не диссоциировать. Проживать. Находить связь со своим центром даже через слезы. Даже если меня осуждают. Даже если никто не понимает. Потому что счастье для меня — это не жизнь без боли. Счастье — это способность вкусить каждый аспект жизни, в том числе и негативный.
Фото: Maya Beano
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
