В своей книге «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь», писательница и консультант по семейным отношениям Сью Джонсон рассказывает о трех распространённых моделях поведения в паре, которые она называет «разрушительными паттернами». Как научиться замечать, что вы попали в эти силки? И как избавиться от них раз и навсегда?
«Найти виноватого»
Эту модель использовал почти каждый из нас, и, вероятно, не один раз. Оказывается, привычка оправдывать свои поступки, обвиняя партнера — самый распространенный способ избавиться от чувства вины. Мы угождаем в эту «сеть», если подавляем тревогу или утрачиваем ощущение безопасности, и, желая успокоить совесть, стараемся заставить партнера разделить или полностью взять на себя ответственность.
Единственный правильный способ избежать этого — понять, что дело совсем не в участниках конфликта, а в токсичном паттерне, который затянул их в воронку взаимных обвинений и нападок. Следующий шаг — признать существование проблемы, вызывающей чувство вины, которую хочется переложить на плечи другого. Лишь честно проговорив эти моменты можно выйти из ситуации вместе: так негативные чувства постепенно отступят, освободив место для позитивных.
«Негативный танец»
Самый распространенный паттерн, опасный своей цикличностью. Здесь, как в танце, первый шаг навстречу партнеру заставляет его отступить, а затем податься вперед с новой силой. Влюбленные могут бесконечно «наступать» друг на друга с обвинениями и возвращаться назад, накапливая обиду и желая уберечься от нападок, но очень быстро перестанут доверять друг другу и начнут чувствовать себя уязвимыми из-за постоянного напряжения.
Такое поведение может привести к тому, что один попытается спровоцировать другого на определенную реакцию, чтобы почувствовать эмоциональную близость, и заставит его лишь сильнее закрыться в себе. Разобщенность усилится, стоит лишь последнему в неожиданный момент выплеснуть все накопившееся. Чтобы это предотвратить, важнее всего услышать друг друга, открыто поговорить, не обвиняя при этом партнера, но обсуждая ситуацию, как проблему, которую необходимо решить совместными усилиями. Спросите: «действительно ли ты хотел это сказать, или я тебя вынудил?», «что ты чувствуешь сейчас?» «могу ли я облегчить твои переживания?». Осознание своих, и принятие чувств партнера, глубокий анализ ситуации и поиск решений — вот, что поможет выпутаться из этой ситуации.
«Замри — беги»
Эта модель отличается от попыток найти виноватого и отчаянного мотива «негативного танца»: мы видим партнеров, которые увязли в отношениях, полных негатива, и стремятся спасти только себя, а не пару. Они предпочитают замалчивать свои потребности и искать их удовлетворения самостоятельно, что приводит, как следствие, к изменам, а затем и к полному разрушению отношений. Причина у этого лишь одна — когда-то был утерян контакт, а собственное «я» вытеснило такое важное «мы».
Этот паттерн разворачивается, если требующий внимания и часто критикующий партнер перестает добиваться ответной реакции от другого и замолкает. Лишившись близости, он окончательно разрывает эмоциональную связь и уходит. Для ее восстановления необходимо проанализировать, что заставляет его чувствовать себя одиноким в паре, и в какой момент возникает это ощущение. Отличным способом преодолеть расстояние может стать честный конструктивный диалог о самых важных аспектах ваших отношений.
«Неважно, были ли предметом спора дети и их распорядок дня, интимные отношения или работа. Проблема всегда в прочности и надежности эмоциональной связи в паре. В отзывчивости, неравнодушии и искренности».
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
