Ваши письма: то, о чем молчат

Придумав новую тему для писем, мы, если честно, даже не знали, чего ожидать. И когда начали появляться первые уведомления, когда люди стали так искренне делиться самым сокровенным, когда истории просто напросто стали пробивать на слезы, пришло осознание, что эта задумка вылилась во что-то очень прекрасное и особенно нужное для каждого, включая нас. 

 

Мы хотим сказать в очередной раз спасибо. За вашу отзывчивость и смелость посмотреть в глаза своим самым тяжелым переживаниям и страхам. Это многого стоит. И мы это от всего сердца ценим.

ЛЮБОВЬ

У любого живого существа есть чудесное свойство: безошибочно точно находить дорогу к дому. Но шутка в том, что дом — это не ставни, не черепица и даже не водосточные трубы. Дом — это чьи-то рёбра, гипоталамус и трёхстворчатый клапан. Дом — это человек, которого любишь. Любишь взаимно.

 

Евгения Кос

Любовь к тебе — это самое глубокое, сильное и болезненное чувство в моей жизни. И я хочу поблагодарить тебя за это. За то, что научил чувствовать и видеть, быть внимательной, быть чуткой. Видеть, как прекрасен каждый день, как безграничен и чарующ наш мир, как важно быть рядом, как важно просто быть! И неважно, куда ведут все эти дороги, главное, что все они ведут вперед.

Очень мощное чувство — остановиться в полушаге от желанного. Поэтому как грустно бы это ни было — нам не стоит видеться. Хочу, чтобы ты был счастлив и смотрел на кого-то другого, как на меня. А я на тебя.

У меня серьезная работа, самостоятельная жизнь, я справляюсь со всем. И каждый вечер, когда засыпаю, представляю какой стала бы моя жизнь, если бы он тогда остался.

О ком я думаю, когда меня спрашивают о несбывшихся мечтах? О тебе, конечно. И даже сейчас, спустя пять лет, две свадьбы и одного ребёнка, я все помню. Все мои письма тебе и твои тоже. Твои букеты и наши разговоры среди ночи. Как ты засыпал, но не нажимал кнопку отключения, чтоб мне казалось, что ты рядом.

А вы когда-нибудь не успевали сказать «люблю»? Я опоздала. На протяжении десяти лет ты был рядом, а я совсем тебя не замечала, ни капельки. Я искала счастья, когда оно было совсем рядом. Такое моё, родное, размером с вселенную. 

Ты знаешь, ради меня ещё никто, кроме тебя, не читал моих любимых книг! Никто не искал меня на страницах моих любимых произведений, пытаясь прочесть мои мысли, тая надежду о том, что таким образом ты станешь лучше меня понимать. 

Одна маленькая деталь делает тебя счастливым, легким внутри, спокойным. Одна маленькая деталь связывает тебя с человеком больше, чем самые интимные процессы. Одна маленькая деталь создает всё, на самом деле.

Я хочу простить и отпустить всех своих бывших партнеров, потому что они мне дали бесценный опыт — показали, какими отношения быть не должны, научили лучше себя понимать и чувствовать.

Не бойтесь, не бойтесь быть чересчур нежными, добрыми, чувственными, смешными, наивными, чтобы не было потом о чем сожалеть — до чего паршивое чувство. Бойтесь это всё не почувствовать! Любить человека — бесценно, обнимать любимого хотя бы раз в сутки — уже большое счастье.

Вам знакомо это чувство, когда ты очень сильно скучаешь по человеку, которого не знаешь? Ты его даже не встречал, но почему-то кажется, что он является ответом на все твои вопросы.

Я все равно тебя люблю.

Мы только проснулись, а за окном уже полдень. Вставать не хотелось, знаешь, не в этой жизни: так было счастливо.

У меня есть теория, что отношения — это дом. Дружеские, любовные, семейные, рабочие отношения — это постоянный процесс строительства, и каждый кладёт кирпич доброты и внимания, любви и заботы или гнева и обид, равнодушия и эгоизма.

Привет. Это слово я говорю тебе каждый день, сонно или весело, скучно или грустно, агрессивно или просто пробурчав. Но я надеюсь, ты понимаешь, что я рада видеть тебя каждый день.

СЕМЬЯ

Мне 14 лет, и мой дедушка умирает от рака печени, лёжа на диване в своей квартире. Мама с бабушкой ругаются на кухне, а я лежу на полу в ванной, заткнув рот полотенцем, чтобы никто не услышал моих слез. Мне ведь нельзя плакать, никто не плачет, все держатся молодцом.


Я так и не попрощалась с ним. Я зашла в зал отдать бабушке шприц с лекарством, взглянула на него в последний раз, ещё тогда не зная об этом. Ночью его не стало. Я до сих пор думаю, что бы сказала ему, если бы мне не было так страшно.

Но одно из самых удивительных «сохранённых себе» признаний — это признания в любви своим родителям. Пытаешься вечером перед сном сказать заветные три слова, но вместо этого крепче обнимаешь, и слезы накатывают от того, что так опять и не смог. Бывает так, что никак не сказать их в трубку, когда уже конец разговора и ты находишься на другом материке. И таких детей и «взрослых детей» слишком много на нашей планете

Мне было 11 лет, когда умер мой дедушка. Он пережил 3 инсульта за 2 года и умер от 4-го. Я не успела ему сказать то, что тогда казалось мелочью. Я не сказала ему, почему улица, на которой я живу, именуется Макарова. Каждый год, когда я приезжала к нему в гости (он жил на Украине, и я гостила там все лето), он задавал мне этот вопрос. Каждый год. И каждый год я не знала ответа. И он тоже его так и не узнал. 


И это так глупо — сожалеть об этом. Думать о том, что не сказала про название улицы. Но вот прошло уже 10 лет со дня его смерти, а я все думаю об этом.

Вы когда-нибудь замечали, что говорить о своих чувствах с самыми близкими людьми очень сложно? Я имею в виду родителей. Каждый день по несколько раз я говорю своим младшим братьям, что я люблю их, но маме я никогда этого не говорила, а папе уж тем более. Написать в поздравительной открытке? Легко. Отправить сообщение? Еще проще. Но почему так трудно просто обнять человека и сказать, как сильно ты его любишь? 

 

Я люблю тебя, мама, люблю больше всех на свете. Спасибо, что ты у меня такая замечательная. Сейчас обниму тебя и обязательно тебе это скажу.

 

Лидия Р.

Был тяжелый период в моей жизни, когда без вопросов и без обсуждений, мой дедушка сказал фразу, может случайно брошенную, а может хорошо обдуманную, которую я вспоминаю по сегодняшний день. Такая простая, а была как рука утопающему. Я тогда её не приметила и не оценила по достоинству. Оценила, когда дедушку забрала болезнь Альцгеймера. Когда я больше не могла поговорить с ним. Он был с нами, но его больше не было.

 

Я просто не успела поблагодарить его за те находчивые слова и за то, что среди всего хаоса, окружавшего меня, только он схватил меня за руки и заставил улыбнуться. Спасибо. Я безумно по тебе скучаю. 

Я прощаю свою маму за то, что в своё время в детстве она не разъяснила мне, что когда рождаются младшие дети — это не значит, что меня станут меньше любить. Она же не знала, что у меня будет такая реакция. Прощаю ее за некоторую холодность в проявлении чувств, потому что когда она пыталась пойти со мной на контакт и сближение, я закрывалась от неё, ощетинивалась, не хотела раскрыть свои настоящие чувства. Ее мудрости можно только позавидовать, и я всегда мечтала и мечтаю обладать хоть сотой ее частью, стараюсь с каждым днём быть лучше ради неё, чтобы добиться ее одобрения, хотя никогда и не признаюсь в этом.

Моя мама ушла, когда мне было семнадцать лет. Она не просто ушла, её не стало буквально у меня на руках. Мы всегда с ней были очень близки, мы были друзьями. Отца не стало, когда мне было 6 лет, к сожалению, я его почти не помню. После окончания 11 класса, мы узнали, что у неё рак. Для меня это было огромное потрясение. Казалось, что это не про нас, такое просто не может быть в нашей семье. Мне было безумно больно смотреть, как эта болезнь забирает у меня самого дорогого человека на свете. А как было больно ей — я и представить не могу. Помню, как приезжала к ней в больницу, а она лежала такая слабая, худенькая. Как меня видела, сразу начала улыбаться. Не хотела, чтобы я заметила боль, которую она испытывала. 


В начале августа ей совсем стало плохо, и единственный выход который нам предложили — хоспис. Мне объяснили, что там она будет под присмотром, что ей будут делать обезболивающие, что там ей будет удобнее, чем дома. Она перестала есть.

 

13 августа я приехала совсем вечером, так как днём работала. А она смотрит на меня и говорит: «я так тебя люблю, моя доченька». Я не хотела, чтобы она видела мои слёзы, но просто не могла их сдержать. Обнимала её и плакала. Обещала приехать завтра.

 
Утром 14 августа 2009 года был дождь стеной. Приехав в хоспис, мне сказали, что она уходит. Я даже не поняла, куда она собралась, и побежала к ней в палату.

 

Она была в слабом сознании, а я не могла поверить, что мой самый любимый, самый родной человек уходит. Я до сих пор не могу в это поверить. Её не стало у меня на руках. Маме было всего 45 лет. 


Мне жаль, что я не успела извиниться перед ней. Жаль, что она не была рядом, когда я выходила замуж. Мне жаль, что она не видит улыбку своего внука. Мне жаль, что я не успела поблагодарить её за всё, что она сделала для меня, за жизнь, которую подарила, за любовь, которой окутывала. 

О СЕБЕ

Мне страшно, но ведь нельзя об этом говорить. Страшно, что не получится. Страшно быть собой. Страшно, что мои мечты слишком большие. Страшно, что они так и останутся мечтами.

 

Настасья Б.

И больше всего мне хочется принять себя. Когда там в жизни женщины наступает этот момент? Хочется перестать стараться быть хорошей для всех и не бояться своих границ. Хочется, чтобы не было стыдно, что ты не всегда хочешь заниматься любовью, потому что устала. Хочется, чтобы не было этого чувства вины, когда он говорит, что все понимает и поддерживает. Хочется, чтобы каждый раз, когда его рука скользит по животу, я наслаждалась, а не думала о том, что не обладаю идеальной фигурой. Хочется, чтобы нам перестали говорить, что место женщины дома, а мужчины на работе. Хочется, чтобы я в себя верила так же, как он в меня. Хочется не бояться своих целей и желаний. Хочется, чтобы не было стыдно за то, что любишь работать и хочешь быть успешной.

Мне страшно, потому что я чувствую, что не могу двигаться дальше. Я застряла. Мне страшно, потому что я не верю. Мне страшно, потому что я обманываю себя, что верю. 

Все что преследует меня, на самом деле преследую я сама.

Мой стабильный мир стал таким зыбким и шатким. 7 лет вместе, 2 года в браке. Любовь, дружба. Но при этом вечные сомнения, терзания. Несоответствие моим ожиданиям. Он хороший: добрый, умный, любит меня. Но ощущение, что человек не только тормозит мое развитие, но и тянет назад. А без него я расправляю крылья.

Привет, я Настя, мне 23, и я боюсь потеряться в этом мире. Точнее, я боюсь так себя и не найти.

 

Сегодня все происходит очень быстро. Тренды, направления и интересы так быстро сменяют друг друга, что даже не успевают надоесть. И как же мне успеть увидеть все это? Как прочувствовать, стать частью?

 

Иногда мне кажется, что вся жизнь просто проходит мимо. Я не популярный блогер, не медийная личность и не известна своими талантами. Это не значит, что их нет. Это значит, что у меня слишком мало времени на их реализацию.

 

Я не жалуюсь. Эта история лишь о том, что каждый человек из целых семи миллиардов живущих сейчас — это целая отдельная планета. Нужно только ее открыть.

Комплексы — как полки в шкафу. Крепко держатся, собирают пыль и хорошо горят. И мысли о том, что ты вот прям совсем не идеал и даже близко к нему не стоишь — это каждый раз как пожарный колокол. И огонь большой, и звон громкий. Они возникают не так часто, но когда возникают — это неприятно. Иногда хочется убрать, закрыть или вообще выкинуть все зеркала и никогда, и нигде не видеть своего отражения. Быть незаметной для всех. 

 

Из-за комплексов сотрясается не только внешний вид (он становится хуже), но и внутренний. Начинаешь замыкаться, много думать о плохом, о дурном, и просто перестаёшь развиваться. Пропадает уверенность в себе, в своих действиях, в своём теле — оно перестаёт тебя слушаться. 


Я ещё не научилась справляться с этим самостоятельно, но никто и не помогает мне с этим. Да я и не считаю, что кто-то должен. Комплексы также мешают тебе стать чьей-нибудь девушкой. Ибо, когда встречаешь красивого, умного, интересного парня и общаешься с ним, в голове, тем временем, начинает сотрясаться пыль, и ты думаешь: «Что? Он? Он станет со мной общаться? Такой парень и я? Общаться? Не в этой жизни, подруга. Извини, нет!». С такими молодыми людьми представляются другие девушки: в платьях, с макияжем, на каблучках. Прям вот «девушки-девушки». 

 

Начинаешь искать подводные камни, вроде корыстных интересов, и делаешь себе только хуже, потому что начинаешь думать о том, что ты просто ходячий вареник. 

Всегда хочется сказать многое, но иногда какой-то невероятной силы ком сжимает все внутри. И... тишина. 

 

Я хотела сказать папе о том, что он мне важен и нужен, но когда он ушёл из семьи — ком «ненависти» сжал все хорошее внутри. Мы не общаемся уже давным-давно. Я хотела сказать, как сильно я люблю того парня из 11 класса. Мы провели 2 невероятных года в «дружбе», но я его не просто любила, я хотела в нем утонуть. Он до сих пор остаётся моим мужчиной мечты, но ком «страха» сжал меня. Теперь я не могу забыть его уже много лет, каждую ночь встречаю в своих снах, и мы общаемся раз в полгода. Я хотела сказать своему брату, что он сильный, мудрый и я его... люблю. Но он так похож на отца. Ком «обиды» не дал мне этого сделать. 

 

Я ещё многое хотела сказать и обязательно это сделаю, потому что ком «любви» во мне намного сильнее и больше. По крайней мере, я стараюсь. Стараюсь!

Я одинока. Мне 25 и у меня не было серьезных отношений, я не влюблялась, я ни с кем не встречалась. И мне страшно, что ничего не изменится. Самое страшное, что я не могу понять, в чем проблема, и живу как жила. Знаете, как дурак — делаю то же, что обычно, при этом надеюсь на другой результат.

Всю свою жизнь я чувствовала себя под каким-то напряжением (начиная лет с 15), это проявлялось в постоянном давлении общества на меня из-за моего внешнего вида, моих интеллектуальных способностей, моих интересов и тому подобное. Мне всегда хотелось нравиться людям, таковы многие из нас по своей сущности... Но нужно понять, что угодить абсолютно всем — невозможно. И пока вы стараетесь стать «идеальной», пролетает ваша жизнь. Ведь вы каждый раз говорите себе: «а завтра сделаю ещё это, изменю ещё вот это», а время уходит, его не вернуть...

Если чувствуешь — просто скажи. Без мыслей о том, что будет после. Жизнь станет проще и, скорее всего, счастливее.