Ваши письма: чему меня научило лето 2020

Лето безумного 2020 года вынудило быть рассудительнее и изобразительнее. Оно стало поучительным во многих аспектах. Мы стали ценить настоящее, не боятся взглянуть внутрь себя и прожить самые разные эмоции, любить больше и сильнее. Мы все стали мудрее. И, несмотря на все невзгоды, мы справимся. 

Спасибо, что вновь поделились своими размышлениями. Каждый раз завороженно читаем и радуемся, что вы с нами!

Это лето научило меня слышать себя. Пропали шум, спешка от бесконечных дел, поездок. Все замерло, и ты остался с собой. В январе у меня было распланировано 6 месяцев года. Горы – Австрия – весной к Океану – опять в горы – серф кемп – фестиваль в Португалии. И вдруг все отменилось. Сначала стало невыносимо обидно, а потом неожиданно... легче. Будто бы с тебя сняли тяжёлый рюкзак, и ты можешь погулять налегке. Стали появляться вопросы: «А действительно я этого всего хотела?», «Куда я бежала?», «Я планировала это для себя или чтобы не отставать от своего окружения в количестве увиденных стран, заработанных денег, сделанных дел?».


В моей жизни появилась размеренность и избирательность. Я нежнее отношусь к своим чувствам и выбираю события, людей, дела, которые благоприятно на них влияют. Проще стало говорить «нет». Проще стало говорить «да», когда хочется. Проще стало спрашивать про неудобные вещи, которые тебя волнуют. Получается не всегда. Все равно падаешь в эмоциональные ямы, особенно из-за количества стресса. Но возвращаешься устойчивее, шире. Обнимаешь себя мысленно и слышишь, идешь вперед.


Это лето научило меня выбирать удовольствие. И отличать его от привычек. Оказывается, некоторые вещи, которые доставляли удовольствие раньше, перестали работать. А ты их по привычке тянул за уши, делал и даже не понимал, что впустую. Искренность с собой позволила найти новые приятные вещи в жизни. 

 

Как никогда стало понятно, что жить надо сейчас. Пока ты можешь выйти почитать книгу около озера возле дома — сделай это. Пока ты можешь поехать на неделю к родителям — сделай это. Пока ты можешь по утрам на рынке выбрать свежие фрукты, овощи — сделай это. Пока ты можешь встретиться с друзьями вечером в баре — сделай это. В то же время новые принципы заставили поменять некоторый привычный лайфстайл. Стало понятно, что сейчас здоровье — твой главный ресурс. И поэтому ты вкладываешь в 15 раз больше денег и едешь на такси, а не на метро. Идешь ко врачу вовремя, если что-то беспокоит. Разбираешь то, что давно откладывал, и понимаешь, насколько проще становится! Сколько энергии уходило на недовольство собой и страх, что «что-то не так». А теперь появился новый энергетический ресурс, который раньше был занят этой ерундой.

 

Это абсолютно не то лето, которое я ждала. У меня было так мало вейк-тренировок, так мало дней за работой на летних террасах, совсем не было живой музыки и фестивалей, я так и не уехала в Португалию слушать Кендрика, так и не встала на сёрф. Но я благодарна за каждый его день. За все осознания, за весь рост, за новое ощущение себя. За все простые вещи — теплые дни, голые щиколотки, выгоревшие волосы и загоревшие ноги, ночи в палатке у моря, закаты над лиманом, утренний кофе в садике у дома родителей, тренировки по йоге онлайн, завтраки на рассвете с видом на просыпающийся Киев, ночи в отеле, когда начинаешь чувствовать себя в своем городе туристом, апероль во дворике любимого винного бара и моменты возвращения домой ночью на заднем сиденье такси, когда ты слегка пьяненький, вся музыка в сердце, ветер в волосы, а город подмигивает огнями. 

 

Лето 2020. Люблю. Спасибо.

Это лето научило меня быстро принимать решения и соглашаться на авантюры. Шустро собирать корзину для пикников. Жить не одним днём, а каждым часом. Смаковать простые моменты. Отключать голову и прислушиваться к языку тела. Любить. Искренне, самоотверженно, безгранично, не опираясь на предыдущий опыт и советы инстаграмных гуру, не оценивая и не взвешивая, кто даёт больше, не соревнуясь и не скупясь. 

 

Я поняла, что выпить бокал шампанского с муссовым пирожным гораздо приятнее в обед, чем вечером. Что ощущения от хождения босиком по траве доставляют больше радости, чем от примерки нового платья. Что букет полевых ромашек, собранных любимым мужчиной на рассвете, ценнее охапки роз, доставленной курьером. Что картошка в мундире, приготовленная на костре и съеденная в кругу близких людей, вкуснее изысканных ресторанных блюд, разделенных с коллегами будничным вечером. 

 

Это лето вынудило быть бережнее и внимательнее к себе. Заставило начать задавать неудобные вопросы. Развернуло фокус внимания с внешнего на внутреннее. И дало возможность отделить нужное от ненужного, важное от второстепенного.

 

Этим летом я ныряла не в морские глубины, а в глубины собственной души.

Лето 2020 должно было стать особенным. В планах — долгожданный выпускной в университете и поездка в город мечты. Я до последнего хранила надежду, что всё образуется, но судьба распорядилась по-другому.
 
Разочарование сменилось принятием. Да, они могут отменить торжественное вручение диплома, но не отнять ощущение праздника. Да, всё ещё сложно попасть в любимую Европу, но можно увидеть её через иллюминатор на рейсе Санкт-Петербург – Калининград. Только я решаю, будут ли введённые запреты ограничением или возможностью для роста.
 
Наконец пришло осознание, что вечное ожидание прежней свободы лишь разрушает то прекрасное, что есть в «сегодня». Конечно, можно перенести все свои отпуска «на потом» и объехать все возможные страны после открытия границ. А можно поставить все рабочие дела на паузу и взять ближайший билет в родной город. Скрыться от стресса надвигающихся дедлайнов в крепких объятьях мамы, забыть про все бытовые склоки во время просмотра фильмов с папой и бурно обсудить каждый забитый гол «Лиги чемпионов» с братом. Восстановить баланс внутренней силы и насладиться давно забытым спокойствием.
 
Я благодарю это лето за то, что научило меня в любой ситуации делать выбор в пользу любви. Любви к себе, семье, жизни.

Я бы очень хотела написать, что это лето научило меня ценить каждый момент и радоваться тому, что мы имеем, но, к сожалению, моя психика оказалась не настолько сильной. Конечно, это лето подарило множество незабываемых эмоций: первая в жизни ночевка в палатках, походы в горы, разговоры у костра допоздна, наблюдения звездного неба через телескоп… И много чего еще. Но в тоже время ощущалось постоянное чувство опасности, желание держаться подальше от незнакомых людей, особенно, если они еще и кашляют. Я часто вспоминала свои летние каникулы в детстве и расстраивалась еще больше, поскольку не могла и не могу сейчас поехать к своим родным. А так хочется снова махнуть на дачу, пойти с дедушкой на рыбалку или пить вечером чай с бабушкой, обсуждая новости.


Порой меня окутывала тревога. В очередной раз надевая маску на входе в магазин, я начинала думать, что все вокруг рушится, что ничего не будет так, как прежде. Мир полон болезней и насилия. И это не то место, в котором хотелось бы жить. Я могла без причины расплакаться посреди улицы от навалившихся переживаний, поскольку все события воспринимаю близко к сердцу. 

 

Мне кажется, что самое важное, чему я научилась за лето — принимать все эти эмоции и позволять давать себе слабину. Этот год оказался намного сложнее, чем мы могли себе представить, и совсем неудивительно, что нам трудно даются перемены и адаптация к новой реальности. Но мы справимся, и все обязательно будет хорошо! 

Это лето стало пощечиной. Чтобы я могла очнуться и наконец усвоить, что время не просто летит, оно растворяется в прошлом, как только ты о нем подумал. Чтобы я не откладывала мечты и даже всякие мелочи на потом. Чтобы не была уверена, что у меня еще 100 шансов впереди и уйма возможностей. Что грош — цена компании тех людей, с которыми скучно или неуютно. Что я могу говорить «нет» и от этого не станет хуже. Что время с собой — это блажь и счастье. И знакомство с собой никогда, наверное, не закончится, ведь это интереснейший путь длиною в жизнь.


Лето напомнило мне, что жизнь прекрасна, как бы банально это не звучало. Что эту «прекрасность» нужно ловить сейчас. И да, она не только в путешествиях, она в каких-то, казалось бы, примитивных вещах. Рассмотреть каждый закат на своем балконе, благодарить вселенную, что у меня есть этот балкон, пусть и не самый красивый. Благодарить за то, что я не одна — у меня прекрасный муж-напарник-друг, который стал только ближе за эти месяцы заточения. Хочется ценить все, что имею, в разы сильнее.

 

И все равно, хоть иногда, но так тоскуешь по новым странам, по этому прекрасному чувству в солнечном сплетении, когда ступаешь на трап и улыбаешься в предвкушении новых приключений.

Это лето научило меня тому, что хорошо там, где ты есть, здесь и сейчас. Научило принятию, смирению. Да, такое время. Да, такие запреты. Да, такие ограничения. И я не только про закрытые границы. Жизнь бахнула по голове и поместила меня в комнату с зеркалами. И в ней есть только я. Пришлось посмотреть на все сферы своей жизни. И осознание этой картины повергло меня в шок, уныние, злость, отчаяние и другие разные чувства отрицательной палитры. Научило честно признаваться себе в объективных последствиях, которые имеются сейчас. Я та, кто я есть. Я есть там, где я есть. Да будет так, и так оно и есть. И это мой путь.

 

P.S. Чтобы заказать куда-то такси, надо сначала определить первое — откуда поедем. Вот этому и научило меня лето 2020 — видеть реальную точку «А» в своей жизни.

Как бы громко это ни звучало, но лето 2020 научило меня жить. Вроде бы раньше было столько возможностей, проводи свое время как хочешь! Но, как оказалось, ограничения привели нас к лучшим моментам в нашей жизни. 

 

Так сложились обстоятельства, что мы с мужем приняли решение покинуть Москву на лето. Работы не было, со съемной квартирой не сложилось. Мы уехали к мужу на родину, в глубинку Курской области. На этом моменте можно было бы поставить на лете крест — ну чем тут можно заняться двум молодым людям, где в основном старики доживают свой век? Но вселенная знает, что нам нужно, при чем намного лучше нас. В этом я убеждаюсь уже не раз. Сначала мы решили сделать ремонт своими руками как с картинок на Pinterest, потом приобрели мотоцикл, а затем и вовсе обрели счастье.

Я не знаю, как лучше объяснить, но этот ритм жизни, не московский, он позволяет наслаждаться мелочами. Свежим молоком рано утром, гнездом аиста, замеченным по дороге, букетами полевых цветов и полями пшеницы, похожими на золотое море. Я всегда думала, что рождена для города. Не могу сказать, что сейчас готова с утра до ночи копаться в огороде, но я явно стала ближе к природе. Я ее поняла. Она помогла любить себя этим летом. Замедлила, показала самые прекрасные рассветы и закаты, подарила бесподобно вкусные овощи и фрукты. Чтобы показать настоящую любовь и лояльность природы, скажу одно, и думаю, что многие меня поймут. В квартиру с распахнутыми окнами и огородами внизу за все лето не залетела ни одна оса или пчела! Это ли не любовь вселенной?

Осенью мы возвращаемся в Москву. И мне страшно. Я боюсь снова начать быстро жить. И ради чего-то, а не для себя. Однако надеюсь, что этот бесценный опыт, подаренный обстоятельствами, научил нас жить по-другому, независимо от геолокации.

Я считала себя человеком мегаполиса и никогда бы не поверила, что мне захочется снять дом, окружённый лесом и озером, и быть оторванной от цивилизации. Никогда не думала, что идеальными выходными будут поездки с палатками. Я хотела исполнить мечту, но чемоданы так и остались не запакованными — Перу, Боливия, Исландия — всё это осталось в мечтах и в виде ваучеров от авиакомпаний. Но я открыла «радужные горы» и «водопады» на просторах нашей Родины. Да, это труднодоступные места, да, они оторваны от цивилизации и удобств, но это невероятное единение с природой, невероятная чистота мыслей и свобода от информационного шума. Вечерами ты стоишь, запрокинув голову, и смотришь, как падают звёзды. Такие яркие звёзды я видела только в детстве. И наблюдала за ними, кажется, в последний раз именно тогда. Без связи жизнь становится насыщеннее и ярче, и вот ты уже думаешь — «а не переехать ли сюда навсегда?». И все прошлые цели кажутся такими неважными. Хочется просто жить, встречаться с близкими и друзьями, смеяться, видеть их счастливыми и здоровыми, делиться эмоциями и моментами. 

 

Это лето помогло настроить «компас», который был сбит, окружённый кейсами успешности, продуктивности и всеобщей скоростью жизни мегаполиса. А действительно важным оказалось совсем другое.

Этим летом я влюбилась. Влюбилась в жизнь.

Быть в моменте, находить плюсы во всем и не откладывать жизнь на потом — лучшие уроки, которые я вынесла за прошедшее лето, плавно вытекшее из карантинного заточения.

 

Позволить себе эмоции, которые принято считать негативными: страх, злость и бессилие. Прочувствовать их до конца, прожить и отпустить, после чего выйти на новый уровень осознания происходящего. Найти в текущей ситуации пользу, выгоду, удовольствие. Разрешить себе здесь и сейчас то, чего требует душа. Ведь другой такой возможности может и не быть.

 

Замечать простые, доступные радости и получать от них удовольствие: прогулки в парке, пикники на природе, купание в речке, живописные рассветы, закаты и заливистое пение птиц. Исследовать город глазами пришельца, разыскивая на привычных улицах что-то новое, незамеченное, но по-своему уникальное и интересное. Проводить время с теми, с кем хорошо, не растрачивая его впустую. Ценить мгновение.

Тёплые, прогреваемые влажным воздухом летние дни научили меня не спешить. Не хвататься за всё подряд, не встречаться с разными людьми, лишь бы занять свободное время и не быть с самой собой наедине. Я научилась бесстрашно проводить дома дни напролёт, выходя под вечер на размеренную долгую прогулку до парка с термосом травяного чая и спелой черешней.

 

Пришло понимание жизни без конкретных планов на будущее. Я заметила, что раньше постоянно жила тем, что будет, а не тем, что есть. Меня волновало не «здесь и сейчас», а возможные перемены и переживания. Но этим летом все столкнулись с настоящим. С тем, что лучше посидеть в компании близких тебе друзей, а не гнаться за новыми успешными знакомствами, что лучше поехать в другой город к родным, чем пойти на шумную вечеринку, что можно приготовить домашнюю сливочную пасту вместо стильного ужина в известном ресторане. 

 

Лето научило меня не делать что-то бездумно, а, наоборот, размышлять и углубляться. Следовать своим душевным желаниям, обращать внимание на собственное состояние и на то, как хочется мне. А мне, оказывается, хочется прогуляться по лесным тропинкам, вдыхая сосновый аромат, набирать воду в роднике, купаться в ледяной купели, искать ёжиков в саду, кормить котят сметаной с пальца, запускать воздушного змея, готовить лимонады и смотреть кино на проекторе под ночным, тёмно-синим небом.

 

Отдых можно сделать по-настоящему уникальным, даже находясь в России, стоит лишь немного поискать. Это лето — соединение с природой, гармония в душе и сладкие персиковые закаты. Я чувствовала, как солёный морской воздух раздувает мои выгоревшие на солнце волосы, как волны подступают к ногам и щекочут пальцы, как меня греют уходящие за горизонт лучи солнца, как таинственное звёздное небо простирается над головой. Я наблюдала за светящимися медузами, лавирующими на волнах, за тем, как сливаются моря и образуются небольшие водовороты. 

 

Спасибо тебе, лето, за твои нежные ласковые уроки, за лекции на свежем воздухе и возможность учиться жить без современных мимолётных удовольствий, ненужных встреч и уставших просмотров сериалов.

Выбираться на озёра и реки с палатками, жарить мясо и устраивать пикники на природе, находить новые места неподалёку от мегаполиса, выискивать живописные поля с пшеницей и кукурузой (я думала, что смогу увидеть это только на картинках), собирать урожай овощей и фруктов с бабулей и дедулей, читать на свежем воздухе, гулять после знойных дней по ночной прохладе, готовить дома вместе, чаще созваниваться с родными, устраивать домашние спа-ритуалы, заказывать ароматные свечи и красивую посуду, заниматься телом и душой. 

 

Я благодарна этому лету, оно научило меня просто дышать и жить! 

Первого июня мама принесла домой не очень добрые вести, связанные с вирусом. На миг все замерло, и я помню, как сидела и плакала от тупой, гнетущей безысходности. На тот период у меня уже были куплены билеты в Новосибирск, где я так желала провести лето. Но мои планы рассыпались, а билеты позже пришлось менять ещё дважды. Я тогда и подумать не могла, как все способно измениться за считанные недели.

Мое лето 2020 началось только пятнадцатого июня. Это были очень хорошие два с половиной месяца, проведённые сначала наедине с собой в уже таком особенном для меня городе, а затем рядом с близкими и родными. Время с собой научило радоваться просто так — я встречала нежнейшие закаты, с удовольствием уплетала самые вкусные плюшки с корицей, гуляла днями напролёт, тратилась на глупости, танцевала по вечерам, наблюдала мир вокруг, чтобы затем создавать новые тексты и колдовать рифмы. Недели с близкими, в свою очередь, напомнили о собственной важности, о том, как я прекрасна, когда улыбаюсь или просто поправляю волосы, о том, что я могу быть вредной, но это ничуть не умоляет моих положительных сторон. Родные люди подарили мне не просто потрясающие воспоминания, но что-то гораздо большее — я бы назвала это вдохновением на мои будущие свершения, бесконечность веры и принятия.

А ещё это лето абсолютно точно стало про любовь. Да, я совершила немало глупостей и изрядно поспешила, чтобы попрощаться с одним очень дорогим мне человеком, но зато сейчас, на исходе этого сладкого августа, мною очень чутко ощущается, как бывает важно просто подождать. Благодарю за все, что имею сегодня. За каждую улыбку, слово и взгляд. Более ничего не желаю знать наперёд, лишь бы только не потерять таким трудом обретённое.

Первого июня мама принесла домой не очень добрые вести, а тридцать первого августа я думаю о том, что пройденный путь мог случиться только при таких исходных условиях. Лучше вряд ли могло бы быть, и потому в новую осень я спешу действительно счастливым человеком. Я вспоминаю свои мечты. Я люблю. Я лелею в сердце очень много красивых строк, которые обещаю воплотить в ближайшее время. Я есть у себя. Я есть у других. О большем просить считаю неуместным.

В один момент показалось, что это очень глупая небесная шутка, чья-то гнилая сплетня в закоулке больного разума, чей-то сумасшедший шепот, обдающий раскатистым эхом. А потом тебе в спину прилетает отравленная пуля реальности. И ты не готов. 

 

Злость пронизывает тело, страх пляшет по вискам. Ты плюешь в лицо правде, показывая всем видом, что ты — синоним смелости. А правда, смеясь, лишь довольствуется. Страх и злость — первая ступень осознания. 

 

Непривычные условия — это гравий, а ты всю жизнь ходил легкой поступью по асфальту. Занавес срывается и начинается долгий антракт, которого никто не ждал. 

 

Тишина лечит, но вынужденное затишье калечит. Страх захватывает твой мир, но тут неожиданно появляются силы бороться. Ты встаёшь, конвертируешь весь негатив в валюту своей жизненной энергии и улыбаешься. Госпожа Терпение наконец-то посещает тебя и даёт свои уроки. Усердно учишься, познаёшь и принимаешь этот новый мир. Не стыдишься играть по новым правилам. 

 

Солнце наконец-таки выходит. Рассвет становится лекарством. А закат перестаёт быть врагом. Ты дышишь летним воздухом и понимаешь, что счастье внутри. Оно не приходит по прихоти обстоятельств. Счастье — гость, которого обижают приглашения, даже в трагедии оно находит себе стул среди зрителей. 

 

Ты понимаешь, что наступило лето. Но оно другое. Немного больное и боязливое, иногда обжигающее. Оно тоже боится, ему тоже больно, ему тоже страшно. И весь мир учится. Весь мир начинает ценить. Весь мир покорно садится в кресло и открывает запылившуюся шкатулку, где с тоской прозябает она. Жизнь. 

 

После тяжелого поединка ты начинаешь ценить каждый вздох. Свой, близкого, угрюмого соседа или веселой девочки со двора. Живы, здоровы — счастье. 

 

Ты понимаешь, что это не последний бой. Но ты готов. В тебе есть силы бороться. Шрамы не болят, они твои друзья. Они напомнят в трудный час, что ты прекрасен.

 

Спасибо себе, спасибо миру, спасибо солнцу, спасибо лету. Жестокий, но правильный урок, а ты его достойный ученик.

Весна 2020 забрала из моей жизни двух близких людей. А к концу мая я заболела коронавирусом. Так что первый месяц лета я провела абсолютно одна, запертая в квартире на целых 3 недели. И когда я вышла из дома, мне не хотелось шумных вечеринок и развлечений. Я ужасно сильно хотела обнять своих родных. Приехав в гости к родителям, я молча обхватила их двумя руками и стояла так, наверное, целую минуту. 

 

Это лето научило ценить важность мгновения. Я осознала, что мы часто пренебрегаем моментом и только спустя время понимаем в полной мере всю его важность. Поэтому я посвятила лето самым любимым делам. Читала столько, сколько могла, наслаждаясь тёплыми историями и захватывающим сюжетом. Бегала по траве босиком. Встретила рассвет. Танцевала у зеркала. Взяла и купила билет на море за три часа до отправления поезда. 

 

За это лето я стала счастливее. Я наполнила его морем положительных эмоций. Собрала, так сказать, себе «тревожный чемоданчик» из любимых мгновений. В мире достаточно ужасных вещей, мне надоело расстраиваться и зависеть от них. Теперь у меня есть тёплые воспоминания, к которым я могу легко обратиться для вдохновения и поднятия духа. 

 

Звучит банально, но ничего не бойтесь. Ваше счастье действительно зависит только от вас и вашего отношения к миру. 

Поняла, что всё в жизни — приходящее и уходящее. Всё проходит. Закат сменяется рассветом, чёрная полоса — белой, а неприятные люди — невероятными встречами. Всему своё время, не стоит торопить жизнь.

Мир настолько сузился, что недостаток ощущений сводил с ума. Это научило меня наблюдать. Никогда не думала, что можно получать удовольствие, делая что-то осознанно. Чистить зубы не на автомате, наблюдать, как закипает чайник, и выпивать кофе медленно, не листая Instagram. Тогда жизнь наполняется, тогда нет ощущения, что день прошёл зря. Ведь я его прочувствовала.

С июня время будто замерло. Для абсолютно любых действий мне приходилось прикладывать неимоверные усилия, даже если это касалось привычного похода в магазин. За окном сияло солнце, а я сидела, абсолютно запутавшаяся в том, что происходит сейчас и что делать дальше. Пандемия дала огромное количество времени для самокопания, к которому я не была готова. Привыкнув бежать без передышки навстречу своим целям, мы часто забываем о том, что иногда просто необходимо замедлиться. Сделать вдох. Понять, что посмотреть сериал в кровати и съесть набор пиццы в одного — это не преступление. 

 

Я хочу сказать простое «спасибо» этому лету за то, что смогла взять перерыв и уделить больше времени близким и дорогим мне людям. За то, что наладила режим сна и занялась собственным здоровьем. За умение видеть счастье в привычных мелочах. За то, что во всей этой суматохе смогла не потерять саму себя. Бури случаются, но ни одна не длится вечно.

За это лето я не научилась отпускать. Не научилась быть честной с собой до конца. Не научилась читать людей и видеть их насквозь. Не смогла научиться добавлять в чёрный список тех, кто сделал нестерпимо больно. Не осилила науку не сравнивания себя с другими.


Зато я научилась не сожалеть о содеянном, свободно говорить о своих эмоциях и испытывать чувство благодарности к самой себе. А ещё научилась ощущать себя абсолютно счастливой, когда кажется, что мир терпит крушение прямо под ногами, и рисовать обалденные зелёные стрелки. 

Фото: ni kt

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ