Ваши письма: нелепые поступки партнеров

Подарить установку унитаза на первую годовщину? Притвориться смертельно больным, чтобы расстаться? Забыть купить картошку по-деревенски и соврать, что ее не было в наличии? Казалось бы, такое возможно только в нелепом фильме, но нет. Читайте истории наших читательниц о самых факапных поступках их бывших / нынешних партнеров. 

Мой бывший (иначе и быть не могло) никогда не отличался романтичностью и изобретательностью. Мы тогда встречались где-то полгода, и он решил, что лучший подарок на двадцатилетие для своей любимой девушки это не парфюм, не сумка, не косметика и даже не белье. Это чай (сука, чай?????). Потом встречались мы ещё не очень долго. А я ненавижу, когда мне дарят чай. Пусть даже и очень хороший.

Мы с ним были разной национальности и жили в разных городах. Как оказалось позже, его родители это не приветствовали, и под их влиянием он решил со мной расстаться. Самое ужасное, что он не смог сказать мне об этом прямо, а сказал: «Лисичка, у меня рак последней стадии». Посадил меня в такси и сам сел на поезд. Я ревела две недели, пока до меня не дошло. Сейчас мы не общаемся, но раньше, когда у меня кто-то спрашивал, как дела у моего бывшего, я всегда говорила: «Ещё не умер!». А ведь правда, так и не умер.

У нас была первая годовщина. Я пошла в ЦУМ в поисках лучшего подарка. Купила, красиво упаковала... а он подарил мне установку унитаза в новую квартиру. 

Эта ситуация произошла в день нашей свадьбы. Забегая наперёд скажу, что уже почти 10 лет мы в разводе, но тогда все только начиналось и ничто не предвещало беды. Я вся такая трепетная, в белом прекрасном платье с невероятным макияжем, прической... такой он меня НИКОГДА не видел! И он — в чёрном костюме. Надо сказать, что он вообще любил чёрные костюмы, надевал сначала в универ, потом на работу... И вот сидим мы в машине, едем в ЗАГС. Он меня спрашивает, хороший ли костюм выбрал. Я такая вся счастливая: «Да! Твой костюм идеален! Ты прекрасен! Такой галстук красивый!». А он мне отвечает «Ты тоже ничего!».

На пятый день наших отношений молодой человек сообщил мне, что у него миелома. Мой папа поднял свои знакомства в Мюнхене, но чтобы отправить молодого человека на лечение, были необходимы результаты его анализов, с которыми он тянул очень долго. Через 2 месяца отношений у него умерла мама. Кстати, деньги на ее похороны он занял у моего отца. Его рассказы были полны подробностей, и это было самым удивительным. Это строительство воздушных замков. Когда я наконец-то сама приехала в онкологическую клинику, где якобы были анализы, он устроил скандал в регистратуре, что их потеряли, а потом говорил с врачом, о том, что с этим бардаком нужно что-то делать. В общем, год отношений был наполнен совершенно различным враньем, начиная от картошки по-деревенски из Макдональда, которой «не было, поэтому не принес» и заканчивая кремацией отца, что он — приемный ребенок и несуществующих работ. В итоге, когда мы расстались, мне позвонила его настоящая девушка, и выяснилось что он врал почти все то же самое и ей.

Но все же забыть купить картошку в Макдональдсе и вместо того, чтобы сказать правду, сообщить: «Просто ее там не было» — это я запомню навсегда, как самую смешную ложь.

Это случилось в прекрасное время, когда появилась мода на хайлатеры. Купила я сразу большой флакончик, вечером ждала своего молодого человека на свидание. Приближается вечер, я два часа отстояла перед зеркалом, нанося, в том числе, и тот злополучный хайлайтер, с мыслями — «все, я звезда, шайн брайт». Приходит МЧ, я уже сижу в кафе на том месте, где лучшее освещение (нашла опытным путем, ага), и готовлюсь принимать комплименты, мол, «Алена, ты лайк э даимонд». Приходит мое счастье, внимательно на меня смотрит и с искренней заботой говорит: «Любимая, ну что ты, могла так не бежать, я бы тебя подождал». На мой немой вопрос отвечает: «Ну брось, я же вижу, что вся мокрая». Надо ли говорить, что с тех пор хайлатером я не пользуюсь?

Прекрасная Италия. Рим. Мой день рождения. Я со своим женихом иду обратно в номер, зная, что вот-вот наступит тот момент, когда он мне подарит подарок, ведь я уже успела увидеть красивую коробку в рюкзаке.  

 

Смеялась я сильно. Сильно и больно, так как ударилась от смеха головой об тумбочку возле кровати. В одном из самых романтичных городов мира он решил подарить мне электронную зубную щетку.

 

– Заметь, – сказал он мне, – там ещё и сменные насадки. 

Мы были студентами, и это была наша 4 годовщина. Он всегда дарил что-то фантастически романтичное, а его поступки были как из тех самых американских фильмов! Но что-то пошло не так, когда я получила огромную коробку с бантом, наполненную разноцветной бумажной вермишелью, под которой крылись желто-розовые бомбочки, ароматные пенки, кристаллики соли и нежные масла. И все это для того, чтобы я приняла расслабляющую ванну, которой у меня НЕТ!

На это восьмое марта мой мужчина подарил мне букет из 35 красных гвоздик. Красных. Гвоздик. Которые на похороны приносят и к памятникам возлагают. И это ещё не всё — чтобы как-то сделать букет поярче, ему флорист предложила добавить в центр одну белую гвоздику, сказала, что так будет очень симпатично. В тот день я поняла, что все мои намеки на букет мечты, миллионы фоток и оставленные визитки лучших цветочных города были зря. 

Я, ожидая яркого предложения, букетов цветов и кольца в коробочке, получаю от своего парня безкоробочное кольцо, надетое без слов у моего подъезда. Впридачу на мое «ты делаешь мне предложение?», получаю «мхм». Летом свадьба. 

Помню, встречалась с парнем, а он все время мне намекал о том, какой же у меня плохой вкус в одежде, и говорил, как моя подруга Саша хороша и стильно одевается. Очень обидно. В итоге я его бросила и уехала жить в Питер. 

Меня зовут Оля, мне 27, работаю в рекламном агентстве, руковожу отделом подбора персонала. И если по части персонала все ок, то по части потенциальных ухажёров — полный провал. Смешных, нелепых ситуаций — вагон и маленькая тележка. Но одна максимально свежа, смешна до накаченного пресса и обидна до вот уже трех вечеров в слезах.

 

Мы познакомились на тусовке одного видеопродакшена, весь вечер прокружились в танце и на прощание обменялись номерами. Изредка списывались, бесконечно перенося встречи из-за моего отсутствия в городе. Пятница. Вечер. В нашем агентстве тусовка, обычно заканчивающаяся где-то в районе Китай-города глубоко под утро. Он написал и предложил объединиться для продолжения вечеринки. Мне показалось, что это неплохая идея. 

 

Опустив подробности встречи, сменив несколько караоке, перенесемся на утреннюю Тверскую. Он поет в очередном караоке финальную песню, нежно прижимает к своей груди, откладывает микрофон в сторону, мы вдвоем, руки скользят по моим волосам, и, вроде бы, неплохой момент для поцелуя... он смотрит на меня:

 

– Тебе не говорили, что ты похожа на кое-кого?
– Серьезно не говорили?
– ...нет. 
- На Бенедикта Камбербэтча!

Кажется, на секунду у меня выключился свет.

– Я всегда считала его одним из самых некрасивых людей на планете!
– Ну, зато он актёр...

Хорошо, что вечер подходил к концу и пора было разъезжаться по домам. До такси я шла, повесив голову. Рассчитывала молча прыгнуть в машину и попытаться забыть эту проклятую встречу. А он зачем-то меня обнял и попытался поцеловать... Поцеловать Бенедикта Камбербэтча.

P. S. От поцелуя я увернулась, но увернуться от катка, проехавшегося по моей самооценке, не смогла.

Иллюстратор: @carlallanosillustrations

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ