Ваши письма: начало любви

Общая встреча по учебному проекту. Несколько новых ребят. В глаза бросился самый наглый. Спорили весь вечер. Принципы, нормы, да в конце концов важность высшего образования. «Никогда-никогда больше не встречусь с этим человеком» — думала я. Он принципиальный, я уступчивая, он домосед, а меня чаще можно увидеть на тусовке, он думает о реальности, я мечтаю. Два спорящих человека за пару дней стали друзьями на всю жизнь. И не заметив, стали половинкой друг друга.

Это удивительное чувство — знать человека 10 лет, половину из которых мы просто ждали своего часа и вызревали друг для друга. Университетская дружба, переросшая во влюбленность за одну чашку кофе. Любовь, изменившая наши жизни и заставившая, наконец, оставить людей, которые были не нашими. И первый поцелуй, который, по его словам, должен стать последним первым поцелуем в наших жизнях.

Мы познакомились на Бали на пляже с «громким» названием «Karma Beach». Я знала, что придёт некий Э., и тогда промелькнула мысль: а вдруг — муж. Ровно через год мы поженились. Теперь он называет меня своей кармой. 

Мы встретились на работе. В первый же день, когда я его увидела, в моей груди что-то «кольнуло». Всегда считала эти истории про «наши глаза встретились и сразу все поняла» полным бредом. Пока сама не вляпалась. Ответные чувства с его стороны я увидела через 3 месяца. И все, мы пропали. Оба. Мы до сих пор трудимся в том же месте, и каждый раз, когда он заходит в мой кабинет, он клеит на документы стикер с сердечком.

Мы с мужем шутим, что познакомились в церкви ILWT. Дикие были времена: он подливал мне водку в вино и пытался запихнуть свой телефон в мой высокий пучок из поролонового валика — все безуспешно. Но всю следующую неделю этот Эндимион не выходил у меня из головы. Пришлось напрячь знакомых и подстроить очередную встречу. 

И вот, представьте, мы стоим у конюшни под звёздами. Что может быть романтичнее? Вот только за углом плачет неравнодушная к нему девушка, а я грею руки под его футболкой и прошу объясниться с ней. Он провожает меня до дома, но и там сюрприз: нас поджидает мой экс-бойфренд, спустя восемь месяцев так и не сумевший смириться с расставанием...

Сейчас, набирая этот текст, мы вспоминаем вышеперечисленное и смеёмся в голос!

Я училась на факультете иностранных языков, ходила на танцы, участвовала в студ веснах, занималась спортом и мне казалось, что я живу полной жизнью… но это было не так. У нас в университете была студия для подготовки к сдаче норм ГТО. В сентябре руководитель студии устраивала уикенд, на который очень хотела поехать моя подруга и попросила составить ей компанию. Я переживала, что мне будет одиноко, на что она мне сказала, чтобы я не волновалась, потому что, кроме нее и тренеров, я знаю еще как минимум одного парня. Правда знакомы мы были заочно и список моих представлений о нем выглядел примерно так: мистер студ весна, всея юридического института, квнщик, вожатый, ездит на все форумы и мероприятия и постоянно в окружении множества людей. Честно говоря, я недолюбливала этого человека, сама не знаю почему. Когда мы приехали на уикенд, моя подруга сразу же познакомила нас лично, но в тот момент я считала его очень высокомерным и не хотела налаживать контакт.

На первой тренировке я пробежала 5 километров в новых кроссовках, и когда мы вернулись, у меня так воспалился палец, что я еле-еле могла ходить. Мне было грустно и я везде искала кофе. Я его очень люблю, а так как жили мы в лесу в домиках даже горячую воду найти было нелегко. Вечером мы сидели и смотрели кино, как вдруг я почувствовала, что сзади кто-то ко мне прикоснулся. Он пришел и принес мне кофе. В тот момент я поняла, что возможно мои суждения о человеке были ошибочны. Половину ночи мы проговорили с ним о лагерях, мероприятиях и о чем-то еще. Когда он уходил, пожелав мне спокойной ночи, у меня возникла мысль, что я хочу, чтобы он остался.

Я очень боялась, что начнется синдром лагеря, что мы вернемся домой и перестанем общаться. Но мы не перестали. Мы съездили вместе в два моих любимых города. Просто погулять на выходные. Благодаря этим поездкам, мы узнали друг друга и стали ближе. Он показал мне настоящую жизнь, свозил на форум, научил учить уроки за пару часов, чтобы успевать погулять, а когда все было совсем плохо, приезжал ко мне на другой конец города хотя бы на 20 минут. Он провожал меня на вокзале, принося с собой капучино, оставлял на вахте в институте цветочки из бумаги и милые записки, мы разрисовывали стаканы в кофейнях, танцевали в магазинах, ходили в кино, много разговаривали и держались за руки. Мы были такие разные, часто ссорились, но не представляли жизни друг без друга. Я даже перестала любить ездить к родителям, потому что дома не было его. Он смотрел на меня как-то по-особенному, и я не понимала, почему ему, такому яркому и популярному человеку, который был душой компании, понравилась обычная девочка. Если мы шли по центру города, то он здоровался почти с каждым, кто встречался на нашем пути, а я всегда просила, чтобы наши отношения оставались только между нами. Так оно и было. Мне казалось, что я попала в какой-то романтический фильм и все происходит как в сказке.

Еще в самом начале нашего общения мы гуляли, и он сказал, чтобы я в него не влюблялась, на что я ответила, что мне это тоже не нужно. Однако, я вскоре об этом забыла, а он нет. На Новый год он уезжал в лагерь, и я подготовила для него подарок. Я чувствовала, что что-то не так, но не хотела даже думать об этом. Мы разъехались, а после Нового года он сказал мне, что между нами ничего никогда не будет, а я поняла, что моя влюбленность переросла в любовь.

Спустя два года, я продолжаю делать ему подарки, которые, надеюсь, очень его радуют, до сих пор наслаждаюсь его обществом, но уже не убиваюсь по нашему расставанию. Мы остались друзьями для него, а он навсегда будет одним из самых близких людей для меня.

Сказать, что я волновалась перед нашим первым свиданием... Да у меня была настоящая паника! Но все мои страхи улетучились с первых минут нашей встречи. Мы встретились в центре Петербурга и пошли гулять по городу, прямо как настоящие туристы. Неловкого молчания практически не было, темы находились сами собой, и я очень смущалась от комплиментов в свою сторону. Тогда я не знала, что меня ждёт... В разгар беседы он говорит, что хочет отвести меня в его самое любимое место в городе. Мы подходим к одному из домов, он набирает код домофона и мы поднимаемся на последний этаж, потом ещё выше по лестнице. Я стала догадываться, что он ведет меня на крышу. Вечер, закат, потрясающий вид. Я была в восторге! И вот он достаёт наушники и приглашает меня на медленный танец. Танцевать на крыше в центре Петербурга! Да это же просто как в кино! Я никогда не была настолько смущена: пульс зашкаливал, мурашки бегали по всему телу. Хорошо, что он не видел моих багровых щёк. Вот так мое сердце и растаяло!

Это получилось так спонтанно, в парке. Твой друг играл «Sweater Weather» на гитаре, а я высматривала тебя, сидящего рядом. Ты подошел узнать, где дают велосипеды напрокат, а я даже не смогла рассмотреть тебя лучше, ведь у меня близорукость, а очки были в сумке. Но потом всё стало на свои места, когда мы первый раз пошли гулять. Ты угостил меня пиццей на ступеньках местного музея, а я растаяла от твоего внимания и главного вопроса следующих нескольких лет: «привет, ты голодная?». Так мы и познакомились. Так я и влюбилась в того, с кем мы вместе уже почти 5 лет.

Мы с мужем познакомились как в кино. Когда рассказывала друзьям и знакомым, все говорили — блин, да так не бывает. Бывает. Тот период моей жизни был не самым простым. Новый город, переезд, работа. Я одна во всем этом безумии. Взяла ответственность за свою жизнь. Не испугалась ничего. В один из суетных будних дней, на работе, я ошиблась номером телефона. Последней цифрой. Никто не взял трубку. Спустя час ОН перезвонил. Я спутала его с клиентом, а он меня со страховым агентом. У нас завязался какой-то совершенно нелепый разговор и мы просто начали ржать. Я так искренне давно не смеялась, поблагодарила его и сказала «вы сделали мой день!», на что он ответил «я готов сделать вашу жизнь!».

Через 3 дня у нас было первое свидание на Красной площади. Через месяц мы уже жили в одной квартире. Через год стали мужем и женой. В такие моменты понимаешь весь смысл фразы «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь!». Отвечайте на неизвестные номера и обязательно перезванивайте. Вдруг, это ваша судьба!

Когда тебе 17 лет и это твой первый день в университете, ты, конечно, не думаешь, что встретишь своего будущего мужа. Ты думаешь, что надеть, чтобы не попасть впросак с этой непредсказуемой питерской погодой. Еще ты думаешь, как бы не опоздать, не проспать первую пару, не сказать глупости преподавателю. Думаешь о том, чтобы попалась хорошая группа. И еще, наверное, миллион разных мыслей. Кроме этой: сегодня ты придешь в университет и встретишь любовь своей жизни.

По какой-то невероятной случайности он из другого города тоже поступил сюда, выбрал вторым языком испанский, чтобы попасть в твою группу, и тоже стоит и ждет начала занятий. Но так бывает в жизни. А спустя 12 лет он все еще рядом. Вы оба все еще так и не выучили испанский, не научились одеваться по погоде, иногда опаздываете куда-то и часто говорите глупости. Но вместе. С того самого дня. Сначала как друзья, потом как парень и девушка, потом как люди, учащиеся слышать себя и друг друга. Потом как жених и невеста, муж и жена. А потом просто вместе.

А ночью, в мой день рождения, он написал, что во чтобы то ни стало я буду его любовью навсегда, первой и самой яркой. Это был лучший день рождения в моей жизни! Думаю тогда я была самой счастливой девушкой на свете. Было много прекрасных моментов: мы были главные на танцполе и целовались под светом софитов, встречались в 6 утра и гуляли по заснеженному сосновому бору, наша самоорганизованная свадьба и кольца из металла, купленные в частном продуктовом (я храню его до сих пор), и, конечно, тату под его сердцем, которое останется навсегда!

Я люблю его. Люблю за самое лучшее время, люблю за поведение, местами бунтарское и детское, люблю как друга и как мужчину, люблю за уважение ко мне до сих пор. Он всегда будет много значить для меня. Я всегда рядом. И буду счастлива может и не с ним, но за него!

Наша история началась не так романтично, как я всегда мечтала. Познакомившись в соцсетях и пообщавшись чуть меньше месяца, мы решили все-таки увидеться. Был период праздников, ему было скучно одному гулять с собакой, а мне просто было невесело, и так как я люблю собак, не раздумывая согласилась.

Изначально ничего, кроме дружбы и легкого общения, мы не планировали. И вот, настал этот день. Я такая красивая с хорошим настроением приезжаю на оговоренное место, жду его. 5, 10, 15 минут... Тут он пишет: «Ты где? Почему опаздываешь?!». Мы начали выяснять, кто и где находится. Да, каюсь, я всегда страдала топографическим кретинизмом — я просто неправильно все время шла. В конце концов я психанула и уже думала ехать обратно домой, но все-таки он меня нашел, догнал и остановил. Если честно, было очень стыдно за свою глупость, но прогулка вроде бы шла отлично, мы разговаривали, много смеялись. Я уже было вздохнула с облегчением, как случилась еще одна неприятность. Провожая меня, парень сказал собаке, чтобы не путалась под ногами и перешла на другую сторону. Ну, и конечно, не до конца поняв к кому он обращается, я, как послушная дочь, перешла на другую сторону. Когда он начал громко смеяться, я поняла, что что-то не так... Все. Мне казалось, что хуже уже быть не может. Дома постепенно свыкалась с мыслью, что встреча была неудачной, и пыталась побыстрее забыть свой позор. Думала, больше не напишет. А нет, написал. В итоге мы вместе. А недавно он признался, что после той встречи долго смеялся, но именно этой своей «непредсказуемостью» я его и зацепила.

Первое воспоминание о тебе — самое яркое в моей жизни. Реконструкция на Мясницкой, июнь 2015, я, мой папа и пятый, последний пакет документов для поступления в столичный университет. На том тротуаре без плитки и асфальта заливаешься смехом ты, самый красивый парень на свете. Ты тоже абитуриент. Рядом с тобой девушка с дредами, а напротив приемная университета, в которую мы так и не отнесли оригиналы аттестатов. Ты стильно одет и безупречен, как греческий бог. И как я тебя тогда не узнала? В голове проносится, что именно такой молодой человек мне и нужен. Сразу же вспоминается, что, вообще-то, у меня есть уже молодой человек, а я девушка приличная. Стало стыдно. Но твое лицо так знакомо. Вспомнила! Ты из моего города, ходишь с моей школьной подругой на курсы по рисунку. Говорю об этом папе.

Июль 2015, университет моей мечты, дополнительное вступительное испытание по математике. Перед началом экзамена вижу тебя в холле. Не понимаю, что ты тут делаешь, ведь тебе в архитектурный. Наверное, запасной вариант (ничего себе, какой умный). Я смотрю на тебя со второго этажа, ты разговариваешь со своим другом. Конечно, ты хорош, но сегодня после экзамена встречусь со своим парнем, обсудим что-нибудь важное и будем гулять по Москве вдвоем, как совсем самостоятельные. В результате, иду гулять с подругой.

Несмотря на удручающую безответственность моего ухажера, я абсолютно счастлива. Я сдала все возможные экзамены, завтра вылет в Италию и больше у меня нет никаких планов. Мы лежим на оранжевых пуфах около кафе на Третьяковской. Подруга сообщает, что сейчас подъедет ее лучший друг — они с ним познакомились на учебе в Англии. Я про него и раньше слышала, видела фотографии. Совершенно не понимаю, почему они вообще общаются и зачем он нам сейчас здесь. Вдруг ты выходишь из метро. Вот почему твое лицо знакомо, вот, откуда я тебя знаю. Сердце выпрыгивает. И как я могла тебя спутать с тем мальчишкой из художественной?

Нам понадобилось 4 месяца с той встречи на Третьяковке. В середине ноября ты понял, что больше не можешь скрывать своих чувств. А я поняла, что бесполезно отрицать свою влюбленность. 

После полутора лет свиданий с парнями из Тиндера и случайных знакомств, лучший мужчина просто зашёл как-то вечером на кухню к моей однокласснице, где мы что-то отмечали. 

Я всегда верила в какую-то счастливую случайность, внезапный взгляд в толпе или робкую улыбку в очереди за пирожными. Верила и надеялась, что и со мной такое произойдёт, что-то такое романтичное и головокружительное. Так сильно верила, что решила ускорить процесс, поселившись на сайте знакомств. 21 век, как-никак, подумала я, и разместила анкету, решив устроить на работе небольшой перерыв. В этот же день мне написал высокий брюнет, и сразу, без каких-то расспросов, пригласил на кофе. Каково было моё удивление, когда оказалось, что живем мы в соседних домах, ходим в один и тот же тренажёрный зал и даже работаем неподалёку друг от друга. 

Так быстро пробежало несколько лет с того момента, как мы спасались от дождя летним петербургским вечером под зонтом после первого кофе. Так быстро пробежало несколько лет, и вот я уже невеста, почти жена того самого брюнета. Счастливая случайность, внезапный взгляд и робкая улыбка — романтичное и головокружительное, всё с ним.

Любовь нагрянула случайно. Наткнулась на страницу парня, которого раньше видела, но знакома не была (года три назад, смотря на его фото, я подумала, что не дотяну до него, слишком уж красив), полайкала и подписалась, без какого-либо намерения, просто красивый профиль в Инстаграм (позже узнала, что он сначала подумал, что я — бот). Полайкали друг друга и начали общаться, свободно и непринуждённо, хотя я не сторонник такого. Общались целый день, и я не могла понять почему мне так интересно, комфортно, смешно и нет ужасного ощущения, когда не хочется открывать новое сообщение.

Вечером уже пили вино на Рубинштейна, потому что он праздновал день рождения, а я была с подругой на субботней вылазке. Гуляли всю ночь, разъехались, было здорово, но я не надеялась на продолжение, просто хотела запомнить все эти шутки и такую легкую обстановку. А утром он снова написал. Стал приглашать на кофе, возить меня на набережную, чтобы показать самый красивый вид, и много таких вещей, от которых я заряжалась и светилась. 

А 14 февраля мы, как настоящая парочка, у которой все только начинается, пошли на каток в Новую Голландию. Я купила пончики в виде сердечек, он купил какую-то мягкую и нелепую игрушку, которую для усиления эффекта подушил своими духами. Классическое держание за руки, чтобы не упасть на лед, солнце светило, все в сердцах, а потом он меня поцеловал, а я разволновалась так, что у меня очки даже запотели, и я подумала, что это самый нелепый первый поцелуй.

Но, как оказалось, поцелуй был не нелепым, а самым лучшим.

Каждый день я думаю о том, что я — счастливый человек, потому что я могу целовать и засыпать с тем, кого люблю.

Промозглое сентябрьское утро. От учебного года прошло всего несколько дней, а приезжать к первой паре уже надоело. Я приехала сильно заранее и готовилась провести ближайшие двадцать минут в полном одиночестве, но увидела его. Нет, это совсем не похоже на классическую историю о ненависти, перерастающей в любовь. Он был просто невыносимо социально активным, а я даже дружелюбием не отличалась. Представьте, каково это, когда предвкушаешь двадцать или тридцать минут мотивационных речей о важности внутрифакультетских мероприятий, а другого укрытия со стульями на этаже нет. Но в этот день все пошло не так. Когда я подсела, как раз он был неразговорчив, а мне захотелось поболтать. В итоге мы, конечно, разговорились. Говорили в основном о Кастанеде, Мексике и греческой мифологии, но уже в тот момент я поняла, что встретила ЕГО. Того самого. Это было не как «дзынь!» в мультфильме, а будто заходишь домой после долгого путешествия. Сразу становится тепло и спокойно, безо всяких дополнительных условий.

Для меня это до сих пор тот самый джек-пот, который я совершенно неожиданно сорвала. И теперь он каждое утро целует меня в щеку, когда уходит на работу, а ночью крепче прижимает к себе. Сейчас это счастье длится уже пять лет и, надеюсь, продлится ещё пятьдесят пять минимум. Его любовь — как нескончаемая коробка сливочной помадки, которую растягиваешь, чтобы не объедаться до тошноты, но каждая конфета такая же вкусная, как предыдущая.

Думала, такое бывает только в кино. Маленький баварский городок, прачечная. Ты ждёшь, когда машинка закончит стирать, и заходит он. Small talk перерастает в неловкое молчание из-за языкового барьера. Наконец-то дверь машинки открылась и, схватив свои вещи, я просто убегаю. Но от судьбы далеко не убежишь. Встретившись вновь, мы не расстаёмся до сих пор. С той первой встречи прошло уже больше трёх лет.

Три встречи. Понадобилось всего три встречи, чтобы влюбиться в него по уши. Пишу и улыбаюсь. Я все помню. До мелочей, до направления взгляда, до движений тела. Помню, какая футболка была на нем надета, как пахли сигареты, которые он курил в тот раз. Я тогда еще ругалась, обзывалась, потому что не любила дым, а сейчас, как зависимая, бегу с ним на балкон, чтобы постоять рядом пока он курит, и подышать тем, что выдыхает он.

Ему не нужен никакой парфюм. Он пахнет дымом, пенкой для укладки своих драгоценных волос (кстати, пора уже подстричься) и любовью. Моей, его, не знаю. И взгляд у него такой интересный. На меня смотрели, и смотрели по-разному, но вот так, как он смотрит, никогда.

Я знаю теперь, как должен мужчина смотреть на свою любимую. Быть с ним, знать, что выбрал меня, несмотря на мои косяки, на большое расстояние, на возраст и на мои целлюлитные ляжки, — это отвал башки. Я никогда не чувствовала одновременно какую-то незыблемую надёжность и легкое отношение ко всему, что между ним и мной случается каждый день. Это любовь.

Сегодня ровно 7 лет, как мистер Т. решился предложить мне встречаться, а я согласилась. Как бы скучно это не звучало, но мы познакомились в интернете. Все просто — он пошутил, а я посмеялась, и вот нас уже затянуло в отношения на расстоянии во всей красе. Мы не могли наговориться, скайп не выключался сутками, мы говорили обо всём, смотрели фильмы и слали подарки по почте Санкт-Петербург <-> Вильнюс. Спустя некоторое время подобный вид отношений исчерпал себя, и он приехал ко мне. 

Мы встретились на вокзале и первые эмоции были очень противоречивыми, ведь за почти год общения мы успели так подружиться, что складывалось ощущение, что знаем друг друга всю жизнь, вот только видимся в первый раз. На нервах я три часа протаскала бедного туриста с чемоданом по всему Вильнюсу в поисках его отеля, а вечером у нас был запланирован ужин с родителями, поэтому, когда мы нашли отель, времени было уже в обрез. В комфортной и тихой обстановке номера мы наконец внимательно присмотрелись друг к другу.  

К родителям мы приехали поздно и первый тост, который поднял мой папа, был за пунктуальность. Вот так мы и познакомились. А потом я закончила школу и уехала жить в Петербург.

Мы познакомились на вечеринке у подруги, проговорили 5 часов. После каждый продолжил жить своей жизнью. Пока не встретились снова через месяц. И вот с тех пор мы больше не расстаёмся. Иногда мне кажется, что судьба все-таки есть и это он. Всю жизнь мы пересекались: жили в соседних дворах, гуляли в одних и тех же местах, у нас есть общие знакомые и друзья, столько раз мы должны были оказаться на одном и том же мероприятии, да что говорить — он даже поздравил меня с днем рождения на видео, которое сделали мне мои друзья за полгода до нашего знакомства! А я даже не заметила с экрана телефона этого голубоглазого блондина, который поздравляет меня. Как будто кто-то знал, когда и как нам лучше познакомиться, чтобы точно не потерять друг друга. Наверное, это и есть судьба.

Это не какая-то кинематографичная история. Мы познакомились на работе. Меня, студентку магистратуры, привели в мой будущий кабинет, и первое, что я увидела — его абсолютно чёрные глаза и шапку рыжих волос. «У этого мужчины интересная внешность», — подумала я. Каждый день, не понимая почему, бежала на работу окрыленная и счастливая, просто потому что там мне было хорошо. Это абсолютно удивительное чувство, когда рядом с практически незнакомым человеком ты чувствуешь себя... дома. Да, именно дома. До этого момента я никогда в жизни не испытывала подобных чувств. Рядом с нужным человеком ты расцветаешь, в душе появляется чувство гармонии, ты становишься настоящим собой и даже лучшей версии себя. На того самого человека приятно смотреть, наблюдать за ним. Через три недели после нашего знакомства он просто приехал и сказал, что забирает меня навсегда. Никогда не забуду тот день, помню его почти поминутно. Наша жизнь не состояла из сплошных единорогов и радуги, но я ни на секунду не сомневалась, что рядом со мной исключительный и особенный человек, самый необыкновенный, моя гордость и моя семья. И чтобы не случилось в жизни, самое волшебное или самое жуткое, главное, чтобы он был рядом. Разве это не магия, когда среди миллионов чужих людей, находится твоя родная душа? Думаю, любовь, настоящую любовь, невозможно измерить, невозможно ей дать границы или рамки, задать формулу, применять к ней правила. Мама говорила мне с детства: «Нужно быть не с тем, с кем привычно, понятно и комфортно, а с тем, без кого жить не сможешь».

Все космически банально и космически прекрасно. Тиндер. Переписка нон-стоп 7 часов. Встреча. Первый поцелуй на следующий день. И вот мы не расстаёмся уже два с половиной месяца. Съехались спустя месяц, потому что не может представить уже ночь друг без друга, не то что жизнь. Мы так похожи. Во всем. От слова совсем. Поэтому нам кажется, что мы знакомы всю жизнь, потому что знаем друг друга как себя. Вселенная, спасибо!

Наша история началась ровно 10 лет назад в маленьком Сибирском городке. Я увидела его случайно, не где-то там, а в маршрутке, по пути на учебу, и влюбилась в большие зеленые глаза и родинку на щеке. Я тогда подумала, что он похож на известного актера и мне такой точно не светит. Впервые мне кто-то так сильно понравился, что я рассказала о нём маме. Мы учились в одном университете и я часто его видела. Просто смотрела издалека. Спустя несколько месяцев мы так же случайно познакомились и стали общаться.
 
Сердце меня не подвело! Не только глаза были красивыми, но и душа. Так что правду говорят, что глаза — зеркало души. Это было начало весны. Всё вокруг просыпалось и цвело, как и наши чувства. Дни становились теплыми и солнечными, мы всё время проводили вместе, гуляя по городу. Перед каждой встречей сердце уходило в пятки и потели ладошки. Я никак не могла поверить, что это происходит со мной! Что рядом со мной человек, который мне нравится, а я нравлюсь ему. Я могла обнимать его и вдыхать его запах. Это было очень приятно. Все как в добром кино. И удивительно то, что я сразу могла быть собой и меня понимали. Я сейчас пишу это и улыбаюсь, и, по-моему, чувствую те же самые подростковые эмоции первой, настоящей влюбленности.
 
Мы писали друг другу очень много приятных слов в смс и ждали встречи. Спустя время ничего не изменилось. Мы так же переписываемся каждый день. Он уходит на работу, а я уже скучаю. И это по прежнему главное слово в любых наших посланиях друг другу.

Мне нравится наблюдать за ним, смотреть, как он взрослеет и растет. Как жизнь меняет нас. Несмотря ни на что, он такой же добрый, чуткий и такой же родной. Он пахнет так же и руки такие же нежные, а взгляд теплый. Рядом с ним уходят все мои страхи и тревоги. Я могу позволить себе грустить и плакать, когда этого требует моя душа. Я — это по-прежнему я, а он всегда рядом и лечит меня своей любовью. Я очень стараюсь отвечать тем же. Надеюсь у меня получается. Мой муж очень веселый и умеет смешить до колик в животе, хотя сам про себя он так не думает. Но моя улыбка — это его заслуга.
 
Вот так случайные встречи меняют жизни. Я верю в нас и в нашу любовь. Я хочу этим наслаждаться, пока есть такая возможность. Обнимать, целовать, говорить. Я тебя люблю и уже скучаю.

Мы познакомились в Тиндере. Там оказывается есть хорошие парни и смелые девченки. Кто не боится рисковать и любить всем сердцем. Там есть те, для кого половая связь на одну ночь совершенно не интересна, а вот любовь с преспективой на долго-долго очень даже хороший челендж для сердца. 

Мне 22. Я жила с парнем 3 года. Но за месяц до знакомства с Даней моя история длинных и не очень счастливых отношений закончилась. Я училась жить заново.  

После знакомства с Даней, я решила каждый день описывать все свои чувства, бушующие во мне, чтобы не забыть никогда, как это бывает — быть счастливой и влюбленной.
 

11 декабря. 3 дня после первой встречи. Мне прислали первые цветы курьером без записки и намеков. Чувствуешь прилив сил и вдохновение. Радость от жизни и невероятное чувство, которое заполняет сердце. Ты хочешь покорить мир. Прямо сегодня и никогда не останавливаться. 

12 декабря. Весь Киев гудит. Толпы футбольных фанатов бурно обсуждают игру, а я стою на пороге второго свидания. Может это не свидание, но пообщаться очень хочется.

15 декабря. 3:24 утра. Нужно спать. А я все выстраиваю диалоги, в которых ты будешь учавствовать. Я читала твой блог, и понимаю, что чертовски влюбляюсь в тебя. Ты старше меня на 6,5 лет. А вроде и разницы нет никакой. Сердце бьется бешено, когда я думаю про тебя. Когда представляю, как скажу Егору, что забираю все вещи и ставлю ту самую, неловкую точку.

21 декабря. Прошло две недели. Даня признался мне в любви. Он заводит меня только начав говорить о том, что я мечтала когда-то слышать от Егора. Послезавтра у нас первая семейная фотосессия, а знакомы мы 2 недели. Это безумно смешно, спонтанно и непредсказуемо. Но я готова на все спонтанные поступки, ведь когда, если не сейчас?! Я счастлива и уже не тревожусь, я отдаюсь судьбе, случаю и жизни. Я отпускаю. Я не ожидаю от него свадьбы, денег, любви до конца жизни и сумасшедших поступков. Хотя такое чувство, что он способен на все. А я хочу быть способной удержать все это счастье в себе. Для него. И остаться самой собой. Не давать влиять на меня чужому мнению и не задыхаться без другого человека. Я чувствую, что меня ждут. Что меня хотят и принимают такой какая я есть.

22 декабря. Я честно не знаю, как его можно не любить, или как можно представить, что он сделает мне больно. А про секс я писать боюсь, но буду! Буду вашей Керри Бредшоу в городе Киев. Это первый парень, с которым я почувствовала, что мои лишние килограммы волнуют только меня. Первый раз встречаю такого эмоционального мужчину в постели, который не стесняется своих сексуальных желаний. Когда он желает тебя, сильно и страстно, а не сам процесс. Хотя процесс тоже классный! Ты пока в шоке от того, что с тобой кому-то так хорошо, и пока не разберешь своих чувств, но, думаю, потом все пойму... Счастье должно быть тихим? Да к черту! Все должны знать, что оно существует.

25 декабря. Мы с Даней снова собрались ехать и пробовать что-то новое. На гончарство. Стоя в метро, он попросил закрыть глаза и вытянуть руку. В ожидании шоколадки или какой-то няшности я почувствовала в руке что-то очень тяжелое и странное. Когда я открыла глаза, там лежали ключи. Мы знакомы 16 дней. А разговоры о том, что он хочет, чтобы я жила в его квартире, начались еще на девятый день знакомства. Но я не принимала это серьезно. И тут ключи. Он никогда еще не предлагал никому жить вместе. Он не хотел, чтобы кто-то претендовал на его свободу, а со мной рядом он просто мог позволить себе ее прочувствовать. Он не ощущал, что я его ограничиваю. Он полностью свободен со мной.

17 января 2019 года. Выползаю из нашей постели. Ноги подкашиваются, внизу живота приятное ощущение бабочек, песня «будь слабее меня» на повторе уже второй день. Я чувствую, что я слабее тебя. Но не физически, я просто уступаю тебе и чувствую, что ты можешь руководить нашей семьей. Я могу позволить тебе быть во главе. Я доверяю. Господи, а как это возможно. Два раза подряд. Брать меня сильно. Как в самой запрещенной извращенной фантазии. Как ты это делаешь? Как ты хочешь меня... Но как только я чувствую, что слабею около тебя, еду восстанавливать силы к маме, чтобы побыть одной и выстроить план, как жить дальше. Чтобы не тонуть в тебе. Да, это сладко и приятно... но потом никак себя не смогу собрать. Я погружаюсь глубже в наши чувства и кажется я еще никогда не была так близка к себе. Моя душа похожа на картину «Поцелуй» Густава Климта. Переливается ярко желтым цветом... и там ты, весь такой нежный и мужественный. Каждый день я замечаю в тебе новые вещи, которые притягивают сильнее и сильнее... Пока я выстраиваю трагедию у себя в голове, ты приходишь и превращаешь все в ироническую комедию, где я хронически буду смеяться до утра.

Что ж, где-то в этом месте настоящий дневник чувст обрывается. Уже начались и первые мелкие ссоры, и обидки женские, но они не страшные. Главное уметь извиняться. Ценить все то, что делают для тебя и ради тебя.

Недавно мы отметили 2 месяца вместе. Однажды я очень заболела и Данил сидел у моей кровати, оставался дома, чтобы ухаживать за мной, не ехал на работу, а целиком и полностью заботился обо мне, когда мне это было нужно с фразой: «Мы же вместе в болезни и здравии, Оль, я тебя не оставлю». Возможно это все громкие слова и наша история закончится завтра или через месяц. Но те чувства, которые подарила эта любовь за 2 месяца... Люди такого иногда и за всю жизнь не испытывают и на такие шаги не решаются. Я не жду, что мы поженимся и у нас будет 5 детей и дом за городом. Я хочу лишь одного. Хочу быть счастлива и хочу, чтобы человек, который живет со мной, тоже был счастлив. Это все. Это, в принципе, самое главное. И в 22 года прекрасно это понимать. Прекрасно не ждать, что какой-то мужчина изменит твою жизнь. Лучше сделать себе эту сказку самой, а достойный мужчина подтянется. Ведь счастье притягивает счастье. А негатив еще больший негатив. Запомните, это работает только так! И не бойтесь, если все очень быстро. Просто наслаждайтесь чувствами здесь и сейчас и не зависьте от них! Ведь у вас уже есть самое главное — вы. Вы и есть ваш повод для счастья.

Иногда ты заведомо знаешь, что этот человек просто не может стать твоим. Потому что есть миллион причин: возраст, статус, интересы. Этого элементарно не может случиться, разве что в сказке, когда ты принцесса, мечтаешь о принце, и вот он на белом коне уже под окнами твоего замка. Но я же не принцесса, и жизнь предпочитает более реалистичные сюжеты. Так я думала, когда в жаркий летний вечер за бокалом вина и под прекрасную французскую музыку рассказывала подругам, как хочу, чтобы ОН меня поцеловал. Здесь нужно сделать ремарку. Он — привлекательный, добрый, невероятно эрудированный, в потрясающем костюме мужчина. Я — просто девушка, которая вдобавок сильно младше его. Ничего особенного. А ещё у меня был молодой человек, которого я любила, и всё в наших отношениях шло к «жили долго и счастливо».

Но у Вселенной были свои планы. Почему-то именно тогда, в тот июльский вечер, она услышала мое спонтанное желание (клянусь, я сваливала всё на гормоны!) и решила, что так тому и быть. Это было невероятно. Просто поверьте. Никто и никогда не подумал бы, чтобы между нами может быть что-то — это было нереально. Знаете, в кино в такие моменты включают цепляющую музыку, вокруг все кружится, и земля как будто уходит из-под ног. Это ОН поцеловал меня на следующий день после того, как я попросила его у Вселенной. Помню, как он прижал меня к себе, и я просто растворилась — это было лучше, чем показывают в кино и описывают в книгах. Как будто весь мир остановился.

Спустя полтора года я до сих пор иногда не верю, что этот любящий и уже такой близкий мне человек мог просто остаться моим знакомым. Спасибо Вселенной, которая решила сделать нам самый большой в жизни подарок — любовь. Сейчас я верю, что моё сердце знало больше, чем я могла себе представить. И безумно благодарна случаю, Вселенной, нам, вину или моим гормонам, что сегодня я могу написать самому прекрасному мужчине в мире, как сильно его люблю. 

Мы с моим мужем учились в одной школе. Разница между нами год, я младше. И до 10 класса я благополучно жила, ничего о нем не зная. В 10 классе моя подруга Аня рассказала мне, что ее брат тоже учится со мной в одной школе. Мы посмеялись от души, что я никогда не проводила параллель и одинаковая фамилия мне ни о чем не говорила. С тех пор я стала его замечать! Везде. На перемене, в столовой, на крыльце школы. И почти всегда в каких-то очень серьёзных разговорах с его девушкой. Было интересно наблюдать, а ещё часто думала: как же так я раньше его не видела? А ведь тогда нашей с Аней дружбе уже шёл второй год, а я ни сном ни духом, хороша подруга. Но видимо то, что сейчас мы с Сашей вместе, компенсирует этот конфуз.

Одним прекрасным февральским днём, когда Саша уже выпустился из нашей школы, я шла к Ане в гости, а из-за забора их дома кто-то кидал снег. Я позвонила в домофон, мне открыл Сашка. Улыбается, в руках детская лопатка, а на лице широкая улыбка и, нет, не ямочки, а знаете, такие красивые морщинки у уголков губ. Мне кажется именно в тот момент я в него и влюбилась. 

Мы постепенно стали общаться по сети, писали друг другу неловкие сообщения, поводом встретиться впервые один на один стала любовь к сериалу «Клиника». 

Как сейчас помню этот день в конце марта, я стою в новых замшевых сапогах, которые подарила бабушка, в бежевых брюках и в бежевом пальто. Та же бабушка перед свиданием сказала мне, что кто-то сегодня домой придёт с цветами. И вот я стою спиной к остановке и жду его. По иронии судьбы, я не опоздала, как настоящая леди, я пришла раньше на 10 минут. Он написал, что уже идёт. Поворачиваюсь, он переходит дорогу. Без цветов. Я не расстроилась, но подумала, что сейчас, наверное, мы поедем в кафе. Я никогда так не ошибалась. Мы пошли гулять. Чтобы вы понимали, конец марта в Челябинске — это кучи подтаявшего снега и какашек. А мы гуляем вдоль озера, где никто не чистил снег. А потом по озеру, где снег уже по колено местами. И вы же помните, что я в новых сапогах и вообще вся такая на стиле.

Мы шатались по району без малого три часа. Ходили туда-обратно, Саша показал мне даже частный сектор, где они живут, провёл экскурсию, так сказать. Самое смешное, что уже через полчаса нашей проулки мои брюки были по колено мокрые и в грязных каплях. А из сапог при каждом шаге чавкала и вытекала вода. Это было смешно, неловко, но, хотите верьте, хотите нет, я ещё ни с кем не чувствовала себя так. Будто бы тут я и была всю жизнь, у него под боком. 

Домой пришла с красными щеками, мокрыми ногами и без цветов. Зато с улыбкой и этим прекрасным чувством внутри. Так и живём. Уже почти шесть лет. С любовью в сердце и с романтичными историями, которые совсем не похожи на красивые картинки в кино. Зато по-настоящему и про нас.

Мы начали встречаться в первый день весенних каникул. Он проводил меня до дома и поцеловал. Позже он сказал, что сразу меня заметил, что я выделялась из всех. Скоро весенние каникулы и будет 10 лет нашей любви. Кажется она существует, любовь с первого взгляда и у каждой(ого) ее зовут по-разному. У моей любви имя Евгений.

Поздравляю вас с днём всех влюблённых! А саму себя ещё и с днём рождения. Когда-то давно моя мама решила преподнести моему папе довольно оригинальный подарок на 14-ое феврале в виде дочки.