Ваши письма: благодарность себе

В этом году исполнилась одна моя большая мечта. Настолько моя и настолько большая, что уже попросту не помещалась ни в моем сердце, ни в моей голове. Шутка ли, но пять последних лет я страстно хотела переехать в далекий город на Неве. Это желание стало моим must-have при участии в любой ярмарке судьбы. Когда на выпускном мы отпускали в небо шары на рассвете. Когда, будучи на учебе в Китае, нас возили в буддийский храм. Когда исполнялось восемнадцать, и двадцать, и двадцать два.
 

И все взяло и сбылось в прошедшем июле, когда в списках поступивших в один крупный питерский ВУЗ я вдруг нашла свою фамилию. И не поехала. Струсила? Может быть. Но дело не в этом. Я, знаете, что поняла? Мечта моя скисла. Как вчерашние сливки. Я выросла из нее. Пять лет уламывала Вселенную, пять лет жила в ожидании, а у мечты, как и у всего в этом непростом мире, тоже оказался срок годности.
 

Я благодарю себя за смелость, как бы иронично это не звучало. Меня мало кто понял, мало нашлось тех, кто сумел воспринять мои слова всерьез. Но я благодарю себя за смелость. Признать, что ты перерос себя, признать это в момент, когда на тебя возложены чужие ожидания, признать, заведомо осознавая реакцию. Позже я достаточно услышала о себе и своем решении. Просто в какой-то момент стало понятно, что внутренний голос, внутренняя девочка — это важнее всего прочего. И если она больше не желает тащиться на другой конец страны только потому, что так совпало — значит она больше не желает.
 

Есть еще кое-что. Не знаю, как правильно сказать. Это про любовь? Или немного про влюбленность, исхода которой я все еще не знаю? Так бывает. Люди иногда уходят, но чтобы обязательно вернуться. В такие моменты очень важно в них верить, и в себя верить, и в свои чувства, не поддаваясь на случайные советы и вот это бесящее меня больше всего «тебе лучше забыть».

Последние месяцы были эмоционально тяжелыми, но, несмотря ни на что, я не позволю обесценивать важное. А потому, благодарю малышку Леру за честность, перед собой и другими. За честность в словах и поведении. И если я говорю, что хочу быть рядом, увы, ни одно слащавое «ну, ты же понимаешь» меня не тронет. Потому между мнением близких, даже самых близких, я отныне выбираю свое. Оно, как ни крути, все равно ближе.
 

Может показаться, что я взрастила в себе эгоистку. Не думаю. Просто так хочется себя чувствовать. Так хочется осознавать свои победы и, что важнее, проживать поражения. Быть отважной. Знать, что если случилось хорошее, значит это я. И если плохое, то тоже я. Ведь это так важно — быть у себя. Я не научилась этому за год. Год — это мало, дай Бог, жизни бы хватило. Но я благодарю себя за первые осознанные шаги на этом пути. Оглядываюсь через плечо и поднимаю вверх большой палец. Той девочке, что оставляю в уходящем году. Она такая умница!

Я разрешила себе быть неидеальной. Вернее, я всегда такой была, просто не могла с этим смириться. Почти невыполнимая задача для человека с синдромом отличника. Много времени ушло на принятие мысли о том, что я не должна всегда быть хорошей, милой и удобной. 
Не должна иметь идеальную фигуру для того, чтобы любить свое тело, благодарить его и ухаживать за ним. 
Не должна работать на износ, чтобы заслужить качественный отдых. 
Не должна молча терпеть, когда кто-то нарушает мои личные границы или откровенно использует меня. 
Не должна держаться за привычки и традиции, важные для моих близких, но не позволяющие мне расти и двигаться вперед. 
Не должна говорить «да», когда все мое нутро кричит «нет». 
Не должна стесняться своих мыслей, желаний или принципов, которые другим кажутся странными.
Я позволила себе ошибаться и «получать двойки». Разрешила не заглушать гнев, зависть, негодование и другие эмоции, которые в нашем обществе принято считать негативными. 
Я приняла свою неидеальность и простила себя за нее. Решила быть честной, не скрывать свою темную сторону и постепенно, мягко, через любовь, работать над собой.
И самое удивительное в том, что мой мир не рухнул. Люди, которые по-настоящему любили меня, не перестали любить. Те, которые уважали — все так же уважают. Может быть и стоило бы написать, что «лишние» люди ушли из моей жизни, но пока таких нет. А я буквально чувствую, как мне стало легче жить. 
И это безусловное принятие — то, за что я больше всего благодарна себе в 2019 году.

Милая моя! Я благодарна тебе за этот год, ведь ты с уверенным шагом преодолела все трудности, не став черствее, не утратив теплоту своего сердца и не потеряв веру в добро и в то, что в конце всегда все будет хорошо. Ты подарила любовь людям, не побоялась раскрыться миру и начать ему доверять, ведь таким образом получилось увидеть новые краски этой прекрасной жизни. Ты стала заботиться о своем теле, ценить, уважать и слышать его. Ты отпустила тех людей, которых так сильно любила,  для того, чтобы начать новое путешествие в познании себя, и я горжусь за твою смелость! Ну и самое главное, ты научилась готовить! Да так вкусно, что даже сам запах сводит всех с ума. 

2019 стал для меня годом без планов. Впервые я не стала ставить цели и к чему-то стремиться, я решила жить здесь и сейчас. Кажется за этот год я стала ближе к себе, как никогда. Я научилась любить и ценить себя. Слушать и слышать себя. Я хочу сказать себе спасибо! Спасибо за то, что я есть. Я крутая, клевая, прекрасная и я люблю себя. Кажется я шла к этому 37 лет, но оно того стоило!

Я благодарна себе прежде всего за то, перестала бежать за стереотипами, желанием оправдать ожидания и угодить. Каждый раз слыша в свой адрес «тебе уже почти 30, а ты не замужем; тебе уже скоро 30, а детей нет, часики тикают», я мысленно сходила с ума, испытывала вину и ругала себя за то, что не соответствую стандартам нормальной женщины. И в этом году я решила, что для меня важнее всего в жизни быть просто счастливым человеком, а не соответствовать всем этим «надо» и «должна». Пока я сама этого не захочу — мне не надо и я не должна. И это решение наполнило уходящий год невероятной свободой и легкостью — я просто жила, радовалась каждому дню, занималась спортом, читала много книг, путешествовала и совсем не думала о том, что мне же скоро 31, а я все еще не замужем и без детей — меня это не тревожило. Я счастлива и так!

Я благодарна себе за то, что несколько месяцев назад выгорела. Этот год был настолько эмоциональным — от всепоглощающего счастья до полного отчаяния, и часто все одновременно, — что рано или поздно не могло не коротнуть. И вот за это я благодарна. Потому что когда отхлынула первая волна тревоги, ужаса, апатии, паники и отчаяния, а эмоциональные качели хотя бы приблизились к равновесию, стало понятно, что я очень долго игнорировала крик своего тела и мозга о том, что нужно перестать себя насиловать.

И сразу стали кристально понятны все эти статьи про любовь к себе, заботу в первую очередь о себе, отстаивание своих границ и все такое. И ещё стало понятно, что даже если в одной части твоей жизни наступило полнейшее счастье, это ещё не значит, что не нужно обращать внимание на остальные ее составляющие. В январе 2019 я нашла мужчину своей мечты, и он нашёл меня. И на какое-то время это затмило все. Но оказалось, что любовь к другому человеку и его любовь к тебе — совсем не то же самое, что твоя любовь к себе. Это действительно самое важное в жизни, потому что ты у себя один. 

Сядьте сейчас где-нибудь в тихом месте, подышите и скажите себе самым нежным и теплым голосом: «Я — самый важный человек на свете. Я чудесная (-ый). Такая (-ой), какая (-ой) есть». И это не эгоизм. 

Я — моя самая большая гордость и любовь. Я благодарна себе за это осознание. И за то, что оно пришло именно сейчас, когда вся жизнь все еще впереди.

Этот год начался с того, что мой будущий бывший жених объявил, как мне нескончаемо повезло, что спустя 6 лет он все-таки решился сделать мне предложение руки и сердца, а не выбрал девушку, которая отбивала его у меня год, и все лишь потому, что мы были вместе так долго. К слову, ни один человек из его семьи не поздравил нас с этим событием, хотя его родные в тот момент присутствовали в полном составе. Не лишним будет сказать, что кольцо полетело в окно, как и дизайн-проект моей квартиры, который я делала для нас — будущей ячейки общества — отправился в корзину на рабочем столе.

Конечно, стоит отметить, что у меня безумно чуткий начальник, который искренне пообещал мне, что скучать и грустить мне будет некогда — февраль я работала без выходных. Таким образом, понимая или нет, он вытащил меня из возможного нервного срыва, что я безусловно ценю.

Далее, как уже понятно, меня ожидал ремонт. Новый дизайн-проект был прекрасен и полностью отражал мою сущность. Конечно, все шло не так гладко, но лучше, чем у большинства людей. Остаток года выдался тоже не простым: мой бывший жених прибежал с искренним признанием, что любит меня (к слову, он тогда и сейчас встречается с той девушкой, которая успешно завершила миссию по отбиванию мужчины). Работа не давала скучать, но справедливости ради — меня немного повысили за проделанную работу.

Моя главная благодарность себе за то, что я нашла и продолжаю находить силы. Силы на прощение, понимание и, главное, силы к упорству. Я искренне продолжаю верить в любовь, несмотря на некогда разбитое сердце, я учусь доверять людям заново, но я знаю, что у меня все получится. Я благодарна себе, что могу сделать новый проект, когда никто не верит. Я благодарна себе за то, что я не сдаюсь. Я благодарна себе за свое тепло внутри, которое сама же создаю каждый день. Я благодарна себе за уверенность и ежедневный труд для развития своей души, тела и женской энергии. Просто спасибо, Настюх. Ты классная, хоть иногда и забываешь об этом.

Никогда прежде не приходилось писать письма себе. Оказывается так просто быть благодарным кому-то, тем ли иным  событиям, но только не себе. Или может это только мне так тяжело дается.
 

Этот год по насыщенности и сложности, пожалуй, переплюнул все предыдущие года, причем вместе взятые. В этом году в моей жизни случился переезд с семьей в другую страну. Как бы романтично и легко это не выглядело со стороны, на деле всё оказалось столь энергозатратным в моральном и физическом плане, что к Новому году мы подползаем вымотанными, но с безумно упоительным чувством гордости за себя, за нас. 
 

Прежде всего я благодарна себе за стойкость. Что несмотря на безумную тоску по дому и на сложности, связанные с переездом в чужой мир, я не сломалась, и, да, я горжусь собой. Я благодарна себе за открытость миру и позитивный взгляд на вещи вопреки всему — это позволило найти новых друзей, легче решать текущие задачи и сделать нашу новую жизнь уютной и теплой. Я благодарна себе за бесконечное терпение. Я благодарна себе за то, что перестала думать о себе, как о не особо хорошей маме — теперь я точно знаю, что я самая лучшая мама для своих горячо любимых детей. Я благодарна за спорт, который наконец-то влился в мою жизнь и стал ее неотъемлемой частью. Я благодарна себе за умение жить здесь и сейчас, максимально кайфуя и получая удовольствие в моменте. Я благодарна себе за то, что смогла отпустить токсичных людей, минимизировав общение или сведя его на нет, я стала бережнее относится к себе, своему миру и своему времени. Я благодарна, что смогла отпустить нелепые обиды на родителей, тем самым позволив нам стать намного ближе. Я благодарна себе, что меньше чем за год жизни в новой стране я говорю на совершенно новом для себя языке, не испытывая дискомфорта! Во мне много чего безоценочно хорошего и плохого, и я благодарна себе за то, что научилась принимать себя такую, какая есть. 

2019 год был абсолютно для меня и про меня, а ещё про любовь. Начался и закончился любовью, только фокус сместился с одного субъекта на другой — на саму себя. Заново выстроенные институты в своём мирке, путь от растоптанного отчаянного состояния до наслаждения свободой и благодарности за все, что имею. Что взамен одного замечательного человека, который выбрал другое, в моей жизни появились другие прекрасные люди. Мне всего 24, но я впервые так близка к себе. Понятия не имею, что будет дальше. Но у меня есть я: счастливая, любящая и сильная.

Очень символично, но именно тогда, когда я собралась написать это письмо, мне попались на глаза рассуждения Морена Марана о том, что хорошей девочкой быть удобно. Удобно для всех окружающих, но не для себя самой. О том, что самое ужасное, что может сделать родитель с дочерью — воспитать её «хорошей девочкой».

Мое воспитание в одном предложении можно описать так: «Если я смотрю на тебя строго, значит ты сделала что-то не так». И мне самой оставалось додумать, что я сделала не так. С такими установками и восприятием очень сложно и в жизни, и на работе, и в отношениях. Ведь ты искренне ставишь интересы всех вокруг выше своих, принимаешь решения в свой ущерб, оправдывая саму себя большим добрым сердцем, и с задержкой распознаешь уловки близких друзей, манипуляции коллег, родителей, потому что наивно полагаешь, что твои жертвы замечают и любят именно за это.
 

А потом, когда мозг все-таки критически оценит ситуацию, останется горечь и ощущение, что тобой воспользовались. Ты даешь себе слово, что в следующий раз ты точно поступишь иначе. Но через некоторое время, когда ранки заживут, ты вновь наступишь на те же грабли, потому что боишься обидеть, потому что говорить неприятные вещи сложно, а отказ считаешь диким эгоизмом. И так по кругу.
 

В этом году я провела 7 консультаций с психологом, посмотрела десятки видео на YouTube и прочитала 3 книги, которые не быстро, но помогли мне найти правильный баланс. Поэтому в 2019 я благодарна себе за то, что реже переживала, если обо мне думали плохо. За то, что чаще говорила нет. За то, что чаще выбирала себя. И такой же счастливой и свободной, как сейчас, я уже не чувствовала себя много лет.

Спасибо мне за то, что я жива и счастлива. 2019 — первый мой прожитый год с опухолью головного мозга. Точнее, живу я с ней, судя по всему, уже очень давно, но никто из светил нейрохирургии не знает, сколько именно, и уж тем более никто не берется сказать, сколько еще у меня в запасе лет (надеюсь, что лет, а не дней). Бодрит, знаете ли, осознание, что все конечно, что все ТОЧНО конечно и возможно в обозримом будущем, а не в далеком и туманном 2080 году! Так что 2019 год был бодрым и жестоким. Конечно, я благодарна всем за то, что прожила его счастливо: своим сестрам и брату, племянницам, любимому мужчине, друзьям, коллегам, конечно, я им благодарна, но больше всего я благодарна себе. За веру в лучшее, за стойкость, за чувство юмора, за умение быть счастливой в моменте, за перемены, за поиски себя, за любознательность, за здравомыслие, за спокойствие. Я благодарю себя за то, что не опускаю руки и верю, что «Изольда» (так зовут мою опухоль) меня не убьет. За год она не выросла ни на миллиметр, и это счастье. В жизни не думала, что, прочитав в заключении МРТ фразу «без динамики», я буду по-настоящему счастлива. Я говорю себе спасибо каждый день — за силу воли и за отказ от сахара и углеводов, за занятия спортом, за позитивное мышление, за улыбку несмотря ни на что. 2019 год был не простым, но я ему благодарна. За все изменения в моей жизни, такие стремительные и неожиданные. Счастье просто жить, и советую вам осознать это как можно скорее. 

Я девочка, дочь, студент, юрист, жена, мама. Я мама. Я мечтатель. Я люблю и любима.

Мне 33. Моему сыну 3. Моей работе юристом 10 лет.

Смотрю в зеркало и говорю себе — спасибо! Что перестала бояться, стесняться, сомневаться. Оставить нелюбимую работу, делать ошибки, быть неидеальной дочерью-женой-мамой. Что поверила в себя, полюбила себя, сделала множество шагов на пути к своим мечтам. Победила свое чувство вины, признала себя слабой, поборола неуверенность и стала счастливее! Спасибо себе, что учусь новой профессии, поставила брекеты, качаю попу, пью больше воды. И не делаю того, чего не хочется!

Благодарю себя за мою любовь. И за лишнюю шоколадку к чаю!

2019 подарил мне уроки. 

Главный урок научил не сдаваться, в каких бы безвыходных ситуациях ты не оказывался. Когда просыпаешься утром и радуешься, что этот страшный сон закончился — а нет, это был не сон. Главное — не забывать, что после любой тёмной полосы обязательно наступит светлая, надо её только дождаться. 

Урок номер два, в очередной раз, подтвердил, что любой труд будет вознаграждён. И не отступивший от своей цели добьётся её обязательно. Ибо человек, не склонный бороться за то, чего ему хочется, не достоин того, чего ему хочется.

Кроме этого, 2019 научил и уступать. Во имя правды, во имя справедливости. Потому что так будет лучше для всех. Даже если сейчас принять это больно.

В 2019 меня сопровождала вера. Вера в хорошее, в самое лучшее! Адже ти цього варта. Моя вера согревала меня холодными ночами, даже когда рассудок направлял в совершенно противоположном направлении.

А ещё была надежда. Много надежды, которая так и не трансформировалась в реальность, но подарила много приятных эмоций. За неё тоже спасибо.

Любовь была, пожалуй, тоже. Любовь к семье, музыке, путешествиям, партнёру, который им не стал. Я научилась любить себя и полюбила жизнь, как никогда ранее. 

2020, будь, пожалуйста, классным! Я тебя очень жду, чтобы ты расставил все точки над і, ответил на вопросы маленькой двадцатилетней девочки и показал, как всё будет дальше. С наступающей новой классной жизненной главой! 

Когда я увидела вопрос «за что я благодарна себе в этом году?», первая мысль, которая пришла мне на ум — это то, что я наконец-таки занялась своим физическим и психологическим здоровьем! Раньше я не позволяла себе тратить деньги на себя, но в этом году до меня дошло, что нужно любить себя, заботиться о своем теле, и оно, в свою очередь, ответит благодарностью. За этот год я вылечила то, что беспокоило меня 3 года; занялась растяжкой и за 3 месяца села на шпагат, а за 5 ушла в минусовой шпагат; взяла за правило ходить на массаж раз в месяц. Моё тело говорит мне спасибо, ведь впервые за 5 лет я не пила осенью успокоительные, не сидела в депрессии в ноябре и у меня есть новогоднее настроение. Я так благодарна себе за это! 
 

Я благодарна себе за то, что перестала общаться с людьми, которые меня разрушали, которые пользовались мной и для которых я была удобным другом. Благодарна, что научилась говорить НЕТ и ДО СВИДАНИЯ неблагодарным людям и деструктивным отношениям. Благодарна себе за то, что научилась в первую очередь проявлять любовь к себе и ценить свое время. Впервые за столь долгое время я уверено могу сказать, что мы сами творцы своего счастья, а для меня быть счастливой — это быть здоровой.

Мой 2019 стал, наверное, моим самым большим прорывом. Я смогла все. Я собрала себя обратно по кусочкам после расставания, из-за которого разучилась даже дышать. Я научилась быть самостоятельной, стала мудрее, сдержаннее. Поняла, что самое главное — люди. Люди — это я сама и моя невероятная семья. Но самое главное то, что в этом году у меня получилось быть смелой. Именно поэтому в июне я собрала свою жизнь в один чемодан, торжественно передала любимую собаку на попечение родителям и уехала воплощать мечту в жизнь. Теперь я занимаюсь работой мечты. Уже 4 месяца я стюардесса и до сих пор не могу поверить, что все это происходит со мной. Я невероятно горжусь собой.

А неожиданным побочным эффектом от моего выкрутаса стало то, что близкие тоже поверили и в чудеса, и в мечты, и в силы эти мечты осуществить. Как-то так нежданно-негаданно я изменила к лучшему не только свою жизнь, но и жизни своих родных. Спасибо тебе, чудесный 2019. Полетели дальше!

Хочу сказать себе — спасибо, милая, за смелость! Долго решаться, рискнуть, и наконец получить то, о чем мечтала. Спасибо за честность! Закончить отношения, приносящие только боль и неясность. Спасибо за свободу! Выбирать только то, что по-настоящему отзывается в сердце. Спасибо за эмоции! Посетить юбилейную, 10-ую страну. Спасибо за любовь! За любовь к себе. За принятие себя. За эти снова счастливые улыбки на фото. Люблю.

2019 год завершает десятилетие, которое подарило мне чуть меньше, чем половину жизни. 

Все подводят итоги уходящего года, и я подведу. В конце 2019-го я благодарна себе за смелость постоять за себя. За желание развиваться. За широту мысли. За то, что вижу возможности. За доверие партнеру. За смех там, где раньше была бы обида. За выходные, которые раньше себе не позволяла. За желание быть, а не казаться. За то, что знаю, чего хочу. 

2019 был спокойным. Именно таким, каким он должен был быть. Я могла остановиться и подумать. Это ценно.

2020 начнётся гармонично. Все желания, мечты и цели обдуманы. Я счастлива здесь и сейчас. 

Я благодарна себе в этом году, в первую очередь, за решительность и смелость поступать так, как мне подсказывает сердце, а не родители, друзья или коллеги по работе. Но больше всего я благодарю себя за то, что в один день просто решилась начать бороться с огромным количеством своих страхов, а особенно с одним из самых сильных — страхом неизвестности. Оглядываясь на пару лет назад, я отчетливо вспоминаю фразу одной знакомой девушки: «Главное — не позволить своим страхам быть сильнее, чем ты. В любом деле». Когда я только услышала эту фразу, я мечтала, чтобы она осуществилась в моей жизни, и только лишь в 2019-ом это стало возможным. Как стали возможными и множество других потрясающих вещей, которые не произошли бы, не поборов бы я эти страхи. И я благодарна себе за это.

Я благодарна за то, насколько много я начала вкладывать в отношения с людьми, за то, что снова смогла поверить в чистую, искреннюю и неподдельную дружбу. Те отношения, которые я позволила себе выстроить с дорогими мне сейчас людьми, не были бы возможны ни в одном году назад. Я благодарна за то, что поверила в единственно верную истину — «всегда выбирать любовь». Я все еще очень мало знаю о ней, но благодарна себе за то, что каждый день учусь отдавать и принимать любовь. Это огромный путь длиною в жизнь, и я рада, что наконец осознала без страха насколько любовь — сильнейшее и важнейшее, что есть в нас и в нашей жизни.

Я благодарна себе за то, что исполнила в этом году так много долгожданных мечт длиною в десятилетие. Я благодарна за силу и смелость, за то, что позволила не контролировать в своей жизни все до последних мелочий, а просто отпустила. И это дало невероятный рост. Мне кажется, настолько сильно, как в 2019-ом, я еще не менялась. И это невероятный год с самой большой любовью и ценностью к себе, который когда-либо был в моей жизни. И я благодарна за это. Я благодарна за то, что научилась благодарности, искреннему выражению своих эмоций и не боюсь больше быть уязвимой. Я благодарна, что я есть у себя. Ведь только из-за этого случаются удивительные вещи.

В этот год я вступила очень тяжело, было чувство, будто всё навалилось разом и желания продолжать лететь локомотивом к своим мечтам не было. Выход из депрессии начался с перемен в восприятии этой жизни, с каждым месяцем становились всё легче. После зимы пришла весна, наше с подругой 18-летие, получение прав, усиленная подготовка к экзаменам, разворот жизни в лучшую сторону уже большими шагами.
 

Наконец экзамены, выпускной, поступление в университет. Это чувство, когда перед тобой открыты все двери и, кажется, если постучать в любую из них, она откроется и там тебя будет ждать счастье. Позже летом — болезнь. Чувство, когда твой организм не понимает, что происходит, и медленный, но верный выход из этого состояния. И вот, университет. Абсолютно белый лист бумаги, страх перед шагом в неизвестность.
 

Этот год был наполнен событиями, эмоциями, людьми. Но что остаётся всегда с тобой — ты сама. За 2019 я поняла, что главное в этой жизни не потерять себя, что без внутреннего покоя и гармонии все начнёт валиться из рук. Важный навык, которому нужно научиться — любить, принимать и слушать себя. 

Под конец года хочу сказать, что благодарна себе за внутренний стержень, который не сломался под давлением экзаменов, плохих людей и негатива, с которым пришлось столкнуться. Спасибо за то, что смогла устоять перед соблазном стать другой, измениться в худшую сторону. Спасибо за внутренний свет и тепло, которые остаются со мной. Спасибо за любовь к себе и поддержку. 

Через этот год я прошла, не опуская голову, и за это благодарна в первую очередь. И какие бы перемены не происходили, как бы я не менялась, как бы не росла, хочу пожелать себе и всем не терять себя и всегда помнить, что вас любит, как минимум, один человек на этой земле — вы сами. И порой этого достаточно, чтобы быть счастливым.

Благодарность. Как много вложено в это слово! И как много можно сказать лишь при помощи него. Ведь оно такое многогранное: ты можешь быть благодарен как за счастливые моменты, так и за моменты трудностей и печали. За прошедший год я благодарна себе за то, что начала учится потихоньку принимать себя. Я начала любить себя больше, полюбив свои недостатки. Раньше я терзала и ненавидела себя за акне, появляющееся на моей коже, за то, что я просто обожаю хлеб, но от него у меня сразу появляется животик; раньше я мечтала есть все и не толстеть. Но теперь я не злюсь ни на себя, ни на других, не терзаю себя вопросами: «Почему именно я?». Взамен стараюсь с каждым днём всё больше и больше любить каждый свой недостаток так же, как и преимущества. Любить огромный шрам на коленке, и акне, и большие щёчки, все-все. И за это я себя благодарю. 
 

Я благодарна себе за то, что уже не испытываю такого страха неизвестности, страха нового. Меня тревожила эта тема, но я учусь совладать с собой. Я благодарна себе за то, что могу вести разговор с самой собой, узнавая себя все лучше и лучше. Ведь самый близкий и важный человек в жизни — это ты сам. Поэтому стоит стать себе самым близким и заботящимся другом. Я благодарна за то, что я там, где я есть. Что я прошла через все трудности, став мудрее. За то, что я — это я. Ведь это так прекрасно!

Я благодарна себе за то, что научилась любить себя. Я долго боролась с присущими мне ранее негативизмом, страхами и часто жалела себя, но не любила. И уходящий год стал для меня решающим на пути к моему благополучию. Я поняла, что благополучие не там, не где-то, не когда-то, оно здесь, во мне, оно окружает меня. Я благодарна себе за то, что я люблю без каких-либо условий. И я говорю себе: «Спасибо, теперь ты знаешь, как нужно, не останавливайся».

2019 стал годом благодарности и гордости за себя. Год, когда я перестала бояться говорить «я молодец», год, когда я начала поддерживать себя, потому что осталась без поддержки со стороны других людей (все любимые остались в других городах). Я переехала в новую страну по программе Au Pair. Момент подготовки переезда был уже испытанием: я несколько раз переделывала все документы для визы, в последний момент семья мне сказала «наша Au Pair решила остаться», переболела ветрянкой в 22 и сильно подорвала здоровье на фоне стресса. Но я верила в свою мечту и шла, несмотря ни на что. Верила, что переехав в место, куда тянется душа и тело, я буду счастливой. Но вышло так, что моя семья оказалась из разряда тех, к кому лучше бы не попадать. С первого же дня я стала свидетелем бурного конфликта с разбитыми фонарями на улице, к этому прибавилось потребительское отношение матери и пожелания вроде «всегда ходи с завязанными волосами», а потом оказалось, что у каждого члена семьи темное прошлое, связанное с алкоголизмом, суицидальными наклонностями или чем-то ещё. Для чего я так подробно все расписала? Ну, во-первых, наверное, просто хочется выговориться и отпустить это перед Новым годом. Во-вторых, я говорю себе «спасибо», что, несмотря на это, не сдалась, не стала слабее, а переняла весь возможный опыт, который можно было перенять от этой семьи.

И вот сейчас, 29 декабря, за несколько дней до Нового года, я сижу в комнате, все ещё в этой семье, пишу это письмо со слезами на глазах и говорю себе «я молодец», потому что я не сдаюсь, верю в чудо и уже стараюсь придумать новый план. А ещё, я молодец, я не побоялась и сказала им, что ухожу.

Ночью 4 августа в Барселоне все мои мечты рухнули. Все оборвалось в секунду, я не успела даже опомниться. Этот метафорический взрыв в моей жизни был такой силы, что осколки разбитых надежд ранили всех в радиусе двух рукопожатий от моего сердца. 

И вы знаете что? Удивительно, но я выжила. Помучилась, конечно, изрядно, и все ещё залечиваю раны, но выжила! Всем сердцем верю людям и в людей, тяготею к свету и всех наивно убеждаю, что любовь наверняка где-то есть, просто ещё не пришло ее время. Это выжил мой внутренний ребёнок. Я сумела его защитить от всех глубоко раненных людей, что повзрослели окончательно, и за это я очень благодарна себе в этом году.

Не знаю, почему решилась и написала. Никогда не подводила итоги года. Думала, что подводить нечего. Особо значимых событий, подвигов, свершений и открытий не было, а значит и гордиться нечем. Но в этот раз все иначе.
 

Накануне праздника, а если быть точнее — вчера, произошел разрыв с дорогим для меня человеком. Не стану все сводить к банальностям, в духе «берегите друг друга». Нет, здесь о другом. Берегите себя. Так вышло, что я совсем растворилась в партнере. Загнала себя в тупик. И забыла кто я, что я и чего я собственно хочу. Я очень благодарна Вселенной, что мои маленькие желания сбывались, и в какой-то степени этот человек сыграл роль волшебника. Но в моем случае за мечты пришлось платить свободой. В любом случае это было, и сейчас в состоянии полной растерянности я готова об этом вспомнить, чтобы напомнить себе, в первую очередь, о хорошем. 
 

Я села за руль. Вот прям села и поехала. Та, которая панически боялась автомобиля и никогда не сидела рядом с водителем.
Я была в городе мечты. И это не Париж, Рейкьявик или Рим. Это старенькая, добрая Одесса. С ее колоритом, улочками и людьми. 

Я плавала на каяках. Это просто невероятно. Очень хочу теперь сплавляться на рассвете, рано утром. 

Я стала встречаться с астрологом. Это просто открытие. Эти встречи перевернули все на 360 градусов. Вернуться на 26 лет назад? Легко. Заглянуть в будущее и найти предназначение? А готова ли? Вот так, по шажочкам и по зернышку, я узнавала все то, что хотела мне сказать Вселенная. 

У меня была фотосессия в стиле ню. Я раздевалась перед другим человеком. Стоит сказать, что эта фотосессия стоила того, чтобы ждать. Снимая с себя рубашку, я словно змея сбросила с себя кожу. И осталась только я. Один на один с собой. Мне казалось в эти моменты, что я словно возродилась. Фотограф скручивала меня, формируя изгибы, плавные линии, и восторгалась красотой тела. А я просто плакала. От того, что это я. Мое тело. Мои растяжки. Мои бедра, мой живот. Мои руки, косточки и венки. Словно сеанс психотерапии. Теперь я твердо уверена — каждой девушке нужно через это пройти. Главное — найти своего фотографа. Именно того или ту, с которым возникнет связь, контакт и перед которым сможете открыться. 

Я начала активно рисовать. Не в блокноте или клочке бумаги. А основательно скупать холсты, краски и кисти. Изучать это направление. Я еще в процесе, но это определенно то, что мне нравится.

Фух, допила свой кофе, вытерла слезы, выдохнула. Вот такой он — 2019 год. Самое важное — я есть. Я жива. И живы мои близкие. Все остальное — будет. Я верю. С наступающими праздниками. Берегите себя!

Я благодарна себе за смелость. За смелость в выборе собственного счастья. Когда все вокруг недоумевали, порывались отговорить и дать второй шанс, я все равно выбрала своё счастье.

Через огромную боль, непонимание и крики на весь дом в одиночестве, что я хочу быть счастливой — Вселенная услышала и наградила меня тем, что я так отчаянно хотела.

Благодарна себе за умение дружить и любить. Любить жизнь даже с ее поворотами, искать свет, даже когда вокруг кромешная темнота, радоваться каждому дню, даже когда внутри огромная боль.

И честно признаться, я из года в год все больше горжусь собой, потому что учусь делать выбор в пользу счастья. Как будто оно само меня требует.

Те, кто прочтёт это письмо, никого не слушайте! Даже когда сильно плохо и вы мотаетесь перед выбором, слушайте только себя! И всегда, в любой ситуации, выбирайте счастье.

В этот самый тяжёлый год в моей жизни, спасибо за то, что так стойко научилась переживать трудности. Удивительно, но именно в 2019-м ты стала больше понимать и принимать себя. В ситуации полного опустошения ты научилась видеть хорошее. Среди десятков бессонных ночей, размышлений и слез ты стала сильнее и точно знаешь, чего хочешь. Спасибо, что в трудные времена ты не сдаёшься, спасибо, что помогаешь другим и веришь в них, сохрани в себе это. Ты стала спокойнее, красивее и умнее. Позволяй себе быть собой, будь вдохновленной и счастливой. Спасибо тебе, то есть мне!

Я благодарна себе за выдержку. За умение промолчать. За способность отделять важное от второстепенного. Расставлять приоритеты, в центре которых — я и мои желания. Выбирать энергию покоя, когда твоё сердце, мысли и душа в унисон. Спасибо, что я больше не меряю любовь количеством страданий. Для меня это больше не любовь.

Я благодарна себе за очищение от поверхностного. Хочу сказать себе спасибо, что нашла силы отпустить всех «несвоих». Будьте счастливы. Спасибо за шрамы на коленках, за свой личный путь человека и опыт. Возможно, к чему-то важному сердце ещё не доросло, но мне очень хотелось бы. Спасибо себе за осуществление мечты. Эй, малыш Бали, мы все-таки увиделись. Скучаю. И обнимаю каждый твой закат.

Я несколько раз видела этот текст про письмо с благодарностью себе. Думала и закрывала. А сейчас буду просто писать. 

Я смогла уйти от очередной безнадёжной любви, в никуда, без всего. С мечтами, целями и уверенностью, что все смогу. Я рыдала, но знала, что я все сделала правильно и надо подождать, это пройдёт. Я благодарна себе за первый в жизни полет, в Сочи и второй — в Краснодар. За то, что перестала экономить на себе. За музыку, улыбки и взгляды прохожих, ведь именно сейчас я наиболее сильно полна любви к себе. 

Благодарна за то, что я наконец поняла, что вся любовь мира начинается, в первую очередь, с любви к себе. Что любят не за красивые глаза, грудь, потрясающий обед и безусловное послушание. Любят за то, что ты — это ты! Я благодарна за то, что я всегда в себя верила, хоть и бесконечно сомневалась и слушала всех вокруг на тему того, что мне надо и не надо. Я благодарна, что наконец услышала себя. Я могу делать то, что хочет мое сердце. 

Непривычно говорить спасибо самой себе, особенно, когда каждый день говоришь это слово своим друзьям, близким, родным и даже случайным людям (баристе за кофе, например). 

Спасибо за то, что улыбаешься при любых обстоятельствах. Спасибо, что не боишься и не стесняешься плакать, что поняла, что слёзы — не показатель слабости. Спасибо, что смогла пережить накрывающее воспоминание многолетней давности, которое могло поглотить тебя в небытие. Спасибо, что, благодаря твоему рвению, вере в себя и свои силы, и несмотря на бесконечных демонов в голове, ты смогла оказаться там, где ты есть сейчас. Спасибо, что смогла пустить в свою жизнь нового человека, расслабиться и окунуться в чувства, а не отрекаться и отмахиваться от них. Спасибо, что любишь, спасибо, что принимаешь любовь в ответ. Спасибо, что ты глубоко в душе все ещё остаёшься тем же ребёнком, верящим в чудо, в доброту, людей, мир. 

Помни, что, несмотря ни на что, «у меня есть я, и мы справимся». Мы всегда справимся.