Ваши письма: благодарность уходящему году

В круговороте дней мы часто не замечаем, сколько всего с нами происходит. Хорошего, плохого, не важно — любой момент, любое событие и любая эмоция влияют, меняют и что-то привносят в жизнь каждого из нас. Поэтому иногда полезно обернуться назад. Вспомнить, исследовать, понять, что делает нас такими, какими мы являемся сейчас, и поблагодарить. За любые моменты, события и эмоции. И, наверное, не придумаешь лучшего повода, чем преддверие Нового года.

 

А мы в свою очередь говорим спасибо вам! Что вы с нами и что ежедневно вдохновляете покорять новые высоты. 

Первый раз в жизни, возможно, в силу возраста, который только переступает порог взросления, я благодарна году за то, что он ничего не забрал.

 

За эти 12 месяцев я посетила много новых стран, познакомилась с харизматичными иностранцами и влюбилась в друга детства (но уже по-взрослому)! Мне удалось узнать, почему итальянская паста самая вкусная, французское вино лучшее, а англичане самые плохие повара. Кажется, в этом году я научилась любить жизнь. В мире столько всего интересного, а каждый день — новый шанс. 

 

Благодарна году за первый выпавший зуб брата и первую тройку сестры, за сгоревшие каши и первые самостоятельно оплаченные счета за квартиру. Но самое большое спасибо за то, что я наконец-то почувствовала себя защищённой от всех неприятностей мира. Мне больше не страшно, со мной рядом человек, способный, как кажется, укрыть от любой мирской злобы. Чудеса вокруг нас, и мне понадобилось 18 лет, чтобы понять, что волшебство творим мы сами и без чьей-либо помощи.

Многие помнят из нас слова ​— «к​ак Новый год встретишь, так его и проведешь​».​ Такое вот убеждение нам подселяют в голову с детства — родители, герои известных советских кинокомедий и участники Голубого огонька. Кто-нибудь возьмет да сорвется с этой фразой в мир. Годы идут, а ты все равно каждую новогоднюю ночь стараешься свою жизнь причесать и пригладить, чтобы все неровности остались в прошлом году.

 

Опять не получилось.


2018 год начался под одинокое шампанское и рождественскую вишенку в американском кинематографе — фильм ​«​Плохой Санта​».​ Рядом любимый мужчина, мы в своей квартире, на улице тихо и темно. Все фейерверки поутихли и люди разбрелись по домам — засыпать под голубой экран.


«​Может в этом году все будет не так уж и плохо, ну подумаешь, фильм... ​», — мысль пролетела в моей голове. Начался ​«Служебный роман​»​ и я заснула.


Служебный роман, к слову, начался у меня еще раньше, но именно 2018 год мне подарил сверкающее кольцо и счастье быть его супругой. Это было наше путешествие по кругу длиной в 12 месяцев. Зодиакальный круг нашего космического пространства. Мы летали по воздуху и мечтали, бодались за интересы, пекли пироги и создавали уют, хвалили и восхищались, смотрелись, словно в зеркало, пока оно не дало трещину. Может нам показалось.


Я осталась в тебя влюблена, как и в начале пути. Если меня спросят, хочу ли я повторить, я отвечу: ​«м​не, пожалуйста, билет в один конец — к нему​».​ Пусть проходят год за годом, летят дни, спешат минуты, я загадаю одно желание. Я попрошу Его о счастье, с которым не придется играть в салки. О счастье держать твою руку и слышать биение сердца целого Мира. Он знает, как я тебя люблю.


Как встречу Новый год? Я разобью зеркало вдребезги, чтобы ни одна трещина и ни один осколок не могли мне помешать увидеть главного: настоящего любимого тебя. Я приглашаю тебя со мной...

Раньше я бы не поверил, но, оказывается, любовь способна завести нас в самые неожиданные и отдалённые уголки планеты. Стоит только влюбиться, как у вас сразу же обнаружится шенген в паспорте, чемодан, аккуратно упакованный вещами, чтобы хватило на неделю, и два билета в смелое путешествие.

 

В этом году я благодарю тебя за то вдохновляющее время, которое мы провели в самом живом и необычном городе — поражающем воображение Риме. За наши смелые вылазки в Ватикан и возможность наблюдать город с высоты птичьего полёта. Я благодарен тебе за неспешные прогулки по умиротворённой Барселонетте и исполненную мечту. За философские разговоры под вкусное вино и звуки дождя в сыром Вильнюсе. За сонное утро на съёмной квартире в по-июльски тёплой Варшаве. За каждодневную дружбу и любовь в нашем доме.

Наверное многим очень сложно сказать своим близким о том, за что они благодарны. И мне в том числе. Каждый раз, когда ты пытаешься сказать это лично, — наворачиваются слезы, дрожит голос.


2018 год был морально тяжелым годом, но я благодарна ему за то, что сейчас я рядом со своим любимым мужчиной. За то, что мои самые родные и любимые родители со мной, поддерживают и помогают во всём, и это останется навсегда неизменным. 


В канун Нового года хочется говорить только о том, насколько ты любишь своих близких.

Этому году я больше чем благодарна.


За последние 3 года я потеряла связь с собой: дисбаланс, отсутствие гармонии, постоянный внутренний конфликт. И буквально осенью я уволилась с места, которое не любила, впала в ещё большее отчаянье, погрузилась в состояние нелюбви и потеряла веру в себя. Но в какой-то момент, на занятии йогой, я заметила в зеркале девушку и подумала: «очередная красота», и лишь мгновение спустя я осознала, что это я. Для меня это стало целым открытием. Много энергии тратила на этот негатив по отношению к себе, а тут меня отпустило — я выдохнула. Я вернулась. За этим пошло ещё большее чудо  я простила. Простила то, к чему шла все эти 3 года. В моей жизни включили гирлянду. 

 

Я благодарна 2018 за то, что я вновь стала собой, за то, что я счастлива сама с собой. Гармония снова начала наполнять меня. Спасибо!

Все приходит к тому, кто умеет ждать.

 

Год. Ещё никогда так отчетливо не звучали предупреждения: доверься и будь терпеливой. Жди, и все твоё будет твоим. Благодарна за ощущения постоянного кнута. За необходимость тонкой работы над собой. За свою собственную силу, шепчущую, что смогу преодолеть и тьму, и сомнение, и уныние...

 

Спасибо. Я повзрослела.

Важно в нужный момент осознать, что порой смена обстановки — самое классное, что может быть, пусть и далеко нелёгкое в исполнении. Но мы можем всё. Можем, потому что нам под силу. Спасибо, 2018, и пока!

В 2018 году я столкнулась лицом к лицу со многими открытиями. Например, что тушеная капуста — это не так уж и не вкусно (спасибо поварам из столовой на работе). Или вот, например, что любая ложь, даже та, которую ты сама считаешь очень маленькой, может сильно обидеть человека. Спасибо моему Кириллу, что нашел силы простить меня. И это не единственное спасибо, которое хочется сказать этому человеку. Главная благодарность — все-таки за терпение.

 

В этом году я благодарна всем, кто поднимал тему любви к себе. Я вдруг поняла, что любить себя — это не просто слова, надуманное пожелание того, как должно быть, а важное действие, необходимый акт в жизни каждого человека по отношению к самому себе. Спасибо всем, кто помогает другим людям в поиске любви, кто открывает глаза на тайные желание и направляет на дорогу к себе.

 

Желаю верить в волшебство, в силу запросов во вселенную и силу мыслей. Будьте счастливы и мечтайте.

Что же стало главным в этом году? Я точно знаю ответ. Это моя собака! Мой красивый, умный, иногда глупый и самый вредный пес на свете. Скажу сразу, у меня никогда в жизни не было собаки. И знаете это, наверное, мечта каждого ребенка — получить такое счастье на Новый год или день рождения. Но заветного подарка я так и не получила. Обычно в каждой семье есть на то свои причины. Такие были и у нас, и я это понимаю.

 

На начало 2018 года мне было 23! И весь двадцать третий год я не могла отпустить мысль, что мне это нужно, необходимо, и знаете, когда вот это женское «хочу» и «надо прямо сейчас». Символичный год, год собаки! Мой год!

 

Начало июня, мне 24! И тут мой любимый человек решает подарить самый главный подарок в моей жизни. Этого толстенького, мягкого, неуклюжего малыша Купера! Вы смотрели фильм «Марли и Я»? Могу с точностью заверить, что мы живем по этому сценарию. 

 

Когда ты мечтаешь о собаке, то не понимаешь того, что это лотерея. Неважно какая порода, не важен пол, родословная или еще какие-то факты. Важно только то, как ты примешь это животное и как с ним будешь жить.


Нам попался, мягко говоря, не очень ласковый и послушный пес. Честно признаюсь, я не знала, как буду с ним жить... Но вот он начинает расти. Перестает ходить в туалет дома. Вот он сгрызает всю нашу летнюю обувь, кабеля интернета и носки. Вот он уже немножко вырос и начал понимать слова «нет» и «нельзя». А вот он приносит мне свои игрушки. Вот он спит в своей лежанке. А вот и первый прыжок на кровать и очередное «нельзя». Вот на тебя порычали. Рычит, когда моют лапы, рычит, когда взяли на ручки, рычит, когда играешь, рычит даже когда гладят. И не потому что не нравится, а потому что просто. А вот и покусали тебя немножко. Снова «нет» и «нельзя». Вот ты приходишь домой и все вещи разбросаны. Вот он снова немножко подрос. А вот ты лежишь грустный и он снова приносит тебе свою игрушку. Вот ты приходишь домой, а тебе никто в жизни так не радовался, как этот маленький пес. Вот ты его зовешь на улице, когда он где-то далеко, а он услышал и бежит к тебе со всех лап. Вот он впервые отравился и его тошнит, а ты волнуешься. И вот тогда ты потихоньку начинаешь понимать и любить свою собаку. Тогда ты забываешь про испорченную обувь или когда-то испачканный паркет, про съеденную бумажку на улице или разбросанные вещи. Тогда ты собираешься и идешь к кинологу. Не из-за выставок или соревнований. Нет. Просто потому что очень хочешь научиться общаться со своим псом. Вот тебе говорят, что делать, когда он лает дома. Вот он потихоньку начинает тебя слушаться. Вот ты учишься играть с ним на улице. Вот показываешь друзьям, что он знает команды. Вот ты переживаешь, когда у вас двоих что-то не получается. Вот вас хвалят на занятиях. Вот ты смотришь на свою собаку и радуешься, что именно в этом году он у тебя появился.

 
Не всегда бывает так, что ты взял животное к себе и оно такое, каким ты хочешь его видеть. Бывает и по-другому. Но мне кажется все можно исправить, к каждому можно найти свой подход. А не отдавать или выкидывать.
 
Сейчас сижу на работе и думаю, что по приходу домой на меня налетит мой мохнатый Английский кокер спаниель, которого я обожаю.

 

Заботьтесь о своих животных, учитесь общению с ними, любите, несмотря на их маленькие пакости. 

Этому году я благодарна за сбывшуюся мечту. Мечту, которую я нежно берегла и хранила где-то очень глубоко в душе почти три года. Мечту, к которой я шла, несмотря на сложности и неудачи, разочарования и слезы. Спасибо этому году за самый невероятный подарок — за мою Победу, мою ежедневную радость, мое ласковое чудо, мое голубоглазое курносое счастье и за возможность узнать, какой невероятной силой обладает материнская любовь.

Больше всего я благодарна этому году за то, что научилась любить. Теперь я верю в ту энергию, которая вокруг нас. И верю в то, что, думая о хорошем, мы отгоняем от себя negative and drama. 

Я выключила свет во всей квартире и пространство вокруг освещает лишь экран мобильного телефона. Пишу в заметках, хотя большее вдохновение нахожу в обычном word-e, но до ноутбука нужно тянуться. На улице завершалось 22-ое декабря — самый короткий день года, самая длинная ночь для размышлений.


Январь. Не люблю январь. Зима в разгаре, ленивая половина проходит домашне-сытно, во вторую никак не можешь втянуться. Что делать со своей жизнью — не знаешь. Очередной год начал свой отсчёт, и ты прикидываешь в уме, какие на него у тебя могут быть планы.


Работа надоела. Рутина. Подъем в 5:30, 12 часов вне дома не для своего удовольствия, а денег ради. Таких средних денег, «не пахнущих успехом». И долгая суровая зимняя ночь, словно солнце и не встаёт из-за горизонта и ты существуешь лишь в этой темноте, холоде и, иногда, чистом звёздном небе.

 

Февраль. На носу замаячила перспективная должность в другой структуре. Волнуюсь. Иду на собеседование с этим человеком во второй раз. Тогда он спрашивал меня про мои мечты, хотя не такая это креативная должность, где задают подобного рода вопросы. Мои мечты тогда, видимо, не пришлись по вкусу. Сейчас я была готова.


Здесь платят очень хорошо. Говорю: «Хочу пожить на Бали полгодика, посмотреть мир». Меня берут. А через день положительный тест и совсем другие мечты. И та же работа, но впереди уже определён конец этой рутины. И я в полном смятении. Я также не знаю, как жить, чем заниматься, но как-то внутри все трепещет и звенит. Мозг ловит приход эндорфинов, когда слышит биение маленького сердца через аппарат УЗИ. И, словно на выпускном, ощущаешь этот мир огромным.


Сомнения где-то рассеиваются, ходишь по улице вся такая одухотворенная, строишь планы, начинаешь понимать, что мнение других неважно. Доставляет удовольствие забота родных, особенно его. Помню день, когда он, словно впервые, увидел живот, и его страх и восторг в глазах, его внимание. Я просто надела другой свитер. И моменты, когда неизвестный, маленький, но уже человек все активней ощущает мир внутри тебя.


Ленивые дни без работы. Июль с красной огромной луной и мы, выбегающие посмотреть на неё из квартиры во двор дома, где уже стоят компании с задранными вверх головами. Август и полное небо звёзд, зеленые хвостатые кометы и шея болит, но взгляд не отвести.

 

На удивление, встречаешь много приятных тебе людей. Радуешься, как ребёнок, ведь с возрастом уже забываешь, что не только знакомые тебе могут быть хорошими. Но в мыслях грядущий страшный неизвестный день и паника не даёт покоя. Тогда на пути встречаешь его — своего врача. Там, куда ты не хотела попадать. И доверяешься твёрдому, суровому взгляду. И,

хоть боль и страх не забыть, но находишься в странном смятении от того, как гладко прошло. Как быстро пошло восстановление и все неприятные моменты уходят в забвение.


Какой это невероятный космос видеть, как твой ребёнок меняет всех вокруг. Как твой мужчина, вчерашний мальчишка, вдруг становится отцом. Как мама вдруг решает, что может ещё кого-то любить так же сильно (а может и больше), как тебя. Как ты вдруг понимаешь, что вот он момент — можно все начать с чистого листа.

 

Последняя неделя декабря.

 

За все. Спасибо.

За что я благодарна 2018 году? 

 

За него. И эта благодарность пишется не только этому году, но и целому необъятному миру. Миллионы дорог и миллиард его и моих решений свели нас вместе! По секрету признаюсь, что в шкафу запрятано кольцо, которое я случайно нашла. Сияет оно волшебно! На глазах слёзы счастья. Кажется, этот год на свой торжественный конец принесёт мне новый выбор, где есть лишь 2 ответа «да» или «нет».

Вечер. На балконе окна в пол. Я сижу напротив снежной завесы в своём новом доме. Мне хорошо и спокойно. О, я ждала этого спокойствия три года и дождалась! Оставила в родном городе друзей и подруг, работу, родителей и кота Момо. И преобрела несравнимое с ними счастье и свободу. А ещё возможность каждый день видеть невероятное небо Петербурга!


Когда осознаёшь ответственность за свои поступки, становится легче перед самим собой. Ты сам вершишь свою судьбу, лавируя между обстоятельствами и жизненными перепитиями.

 

В ту новогоднюю ночь я загадала быть с любимым человеком. Сейчас он пишет мне милые смс из другой комнаты, а я улыбаюсь. 

2018, спасибо тебе за идеальную смену сезонов. Солнце и зелень весной, жаркое и сухое лето, золотую и теплую осень и вовремя наступившую зиму! Все было идеально, спасибо тебе за лишний повод для улыбки. 

По какой-то причине большинству людей необходимы две точки — начало и конец. Из-за этого нам «навязывают» подведение итогов года, месяца, чего-либо иного. Но я совсем не против, так как данная практика помогает увидеть, что ты не стоишь на месте. Но всё же предпочитаю подводить итоги более спонтанно, например, идёшь по улице и внезапно понимаешь, что на сегодня, 18 июня или 22 декабря 2018 года, с тобой произошло столько всего, за что можно быть благодарным, сколько не происходило за долгое время.

 

Для меня этот год оказался крайне насыщенным: я благодарна за повышение на работе, благодарна себе за решение уволиться к концу года, благодарна за идеальные путешествия, благодарна за эту осень, которая стала самой лучшей в моей жизни, полной правды, чувств и чего-то чистого и большого. Но всегда есть это «но», которого не избежать, которым, к сожалению, зачастую перекрываются все благодарности, что и случилось у меня в этом году.

 

Заканчивать на грустной ноте не присуще добрым письмам перед Новым годом, поэтому скажу, что, так или иначе, я всегда благодарна и люблю.

Словами не передать, как сильно я благодарна этому году за всё, что со мной произошло. 

 

Я встретила человека, который просто перевернул мой мир. Вот знаете, прям как пишут в книгах или поют в песнях. Ты живёшь своей обычной жизнью, вроде бы всё более менее, но чувствуешь, что что-то не так. Иногда накатывает грусть или тоска по чему-то или кому-то, и вроде даже друзьями и родными её не заполнить. И вот живёшь ты так, но постоянно неосознанно что-то ищешь: в людях, событиях, книгах, вещах... Тебе кажется, что рядом ответы, просто нужно больше копать, искать. Кто ищет, тот ведь всегда найдет, верно? И да, истина приходит. Не сразу, медленно, небольшими порциями. И вот ты начинаешь осознавать и замечать то, что не замечал раньше. Взгляд переходит от одного человека к другому и вдруг — озарение. Вот он, тот самый человек, который может изменить всё, дать ответы на все твои вопросы, помочь тебе найти тот самый недостающий пазл в твоей мозаике жизни. И это тот самый человек, которого ты всё это время не замечал, чьими интересами ты зачастую поступался ради более «интересных» вещей; которому ты уделял так мало времени и иногда чьи проблемы ты попросту игнорировал. Он был всегда так близко, но вместе с тем так далеко. И этот человек — ты сам. И вот ты искал всё самое важное снаружи, а всё самое ценное оказалось внутри.


И нет, я не думаю, что теперь всё станет просто и понятно. Я только начинаю знакомиться с этим разносторонним, глубоким и непростым человеком. Это только начало моего пути, пути осознанности и принятия себя. Тернистый, сложный, но увлекательный путь. И я надеюсь, что у меня хватит смелости его пройти. Поэтому я иду на свет. 

2018 я хочу поблагодарить за жизнь. В самом прямом смысле этого слова. 


В январе появилась на свет наша дочка, а уже через 2 месяца меня экстренно госпитализировали — была необходима операция по удалению жёлчного пузыря. Казалось бы, рядовая операция, которую делают сотням людей ежедневно, но в моем случае врачебное недообследование едва не стоило мне жизни.

 

С каждым днём после операции мне становилось все хуже. На мои просьбы о помощи врачи мяли живот и давали обезболивающее. Хочу сказать спасибо Елене, которую положили ко мне в палату. Наверное благодаря ей ко мне заглянул мой спаситель — врач Андрей Анатольевич! Он зашёл проведать Елену после операции, но она умоляла взглянуть на меня. В итоге через 2 часа я опять лежала на операционном столе — врачебная ошибка довела до перитонита. Меня спасли! Откачали 2 литра желчи из организма. И теперь я знаю, что такое «видеть свет в конце туннеля». Спасибо за тот вечерний пятничный обход, доктор. Ещё пару дней без вас я бы не протянула. Спасибо за жизнь!

Я научилась жить. Кажется.

 

Раньше мне все время казалось, что вот когда я вырасту, тогда-то у меня все и будет. Я начала работать раньше своих сверстников, я слышала многое о себе и своей работе. Я боялась делиться творчеством, я прятала заметки и рисунки «в столе». Я искала себя, подражая другим. Я ждала, когда же все будет? Когда начнётся жизнь? А в этом году я стала ближе к себе как никогда. И это та близость, которую может понять только другая девушка. Когда каждой клеточкой тела ты отвечаешь своим мыслям, действиям, желаниям. Резонируешь с миром и отдаешь ему свои мысли и чувства на бумаге, в пикселях и буквах. Я благодарна этому году за то, что смогла расстаться с разрушающими установками. Я не красивая, я не стандарт, я другая, у меня курносый нос, крупные бёдра... Стойте не так: у меня чудесный курносый нос, красивая линия бедра, гладкая кожа, искренняя улыбка и талант  видеть и чувствовать мир так, как не умеют другие.

 

Я благодарна этому году за исполнение мечты. Верю, что это от того, что я полюбила и приняла себя. В жизни стали происходить чудеса. Я летала в Париж снимать новогоднюю коллекцию. Сидела на балконе отеля, а свет Эйфелевой башни едва доносился до крыши. И плакала от осознания того, что я смогла, я оказалась здесь и дальше будет только лучше. Спасибо!

Этому году я благодарна за два момента. Они навсегда теперь со мной.

 

Первый — когда узнала от врача, что осталось не так долго. Чувствовалось опустошение: меня кидало из края в край, я хотела то бросить все, то продолжать жить своей обычной жизнью. И я ни с кем этим не делилась почти полтора года.

 

Этот год мне подарил возможность довериться семье на полную, ведь я рассказала то, что очень долго держала в себе. Несколько раз я уже было открывала рот, но потом запиналась и молчала. Это иногда очень тяжело, потому что они — самое дорогое, что у тебя есть. Ты просто не можешь допустить маминых слез, и как бы папа не говорил, что не волнуется за каждый мой шаг и чих, потому что это худшее, что можно делать (так можно только навредить, считает он), он все равно изменился буквально за секунду и посмотрел на меня, как на свою маленькую дочку, которую нужно оберегать от чего-то очень страшного.

 

Да, иногда нам кажется, что мы выросли, что сами справимся со своими сложностями, сами все решим. Но чистый кайф, когда ты лежишь с папой в обнимку, а он просто говорит тебе, что ты его дорогая девочка, и он сделает все, чтобы ты была здорова. А мама — она всегда знает и чувствует все, что со мной происходит. Иногда я могу просто посмотреть на неё, а она уже понимает, что нужно мне сказать, чтобы я успокоилась. 

 

Я наконец-то смогла довериться. Сначала было тяжело, но со временем и ситуация моя улучшилась (не теряя веру, можно иногда почуствовать чудо на себе), и я ощутила такую невероятную поддержку от семьи, о которой только можно мечтать. 

 

Второй — я встретила его. Встретила совершенно случайно, даже не загадывая. Иногда ведь спонтанность порождает самое-самое. Так мы уехали через месяц в наше первое путешествие. Одним из лучших моментов была та ночь на острове. Мы возвращались из бара в отель, как вдруг по дороге решили, что нам срочно нужно искупаться в бассейне. И не в своем бассейне, а в каком-то совершенно незнакомом, который выходил практически на улицу (если вы были на островах Греции, то знаете, о чем я). Мы, словно подростки, сбросили с себя одежду и запрыгнули в холодную, обжигающую кожу, воду. Мы были так близко. Он обнимал меня, а я смотрела на усыпанное звездами небо. Ох, какое же это было небо. А потом он сказал очень тихо, что любит. Стало тепло. 

 

Год, спасибо тебе за это, что со мной случилось!

Лишь совсем недавно я стала верить в чудо. Верить в доброе и хорошее. Верить в свои силы и то, что снова можно кому-то открыть своё сокровенное.

 

Этот рассказ не о том, почему 2018 год стал лучшим и за что я благодарна именно ему. Это мое новогоднее чудо. Которое я вспоминаю каждый год вот уже несколько лет подряд.

 

Тогда заканчивался 2011-й. Декабрь, много снега. Третий курс универа. Мне казалось, что он перестал обращать на меня внимание. Перестал хотеть быть со мной. И, конечно, волею судьбы рядом оказался новый одногруппник. Только знаки внимания, ничего больше. Но тогда это было так нужно. А дальше — расставание, слезы. Сессия. Совместная встреча Нового года. Вроде бы влюбленность. Учеба, раскаяние бывшего. Драка. Бесконечные ссоры, боль и два года унижения от нового сожителя. Страх уйти, угрозы, примирение и так по кругу. Целых два года. 

 

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю что близкий человек будет вас беречь. И внимание — это не громкие слова «люблю». Это объятия, когда накатывает одиночество, это тёплое одеяло, которым накрывают так, невзначай, в прохладные осенние вечера за совместным просмотром очередного сериала.

 

Зима 2014 года, случайное сообщение, отправленное ему без надежды на ответ. Следом письмо, звонок по телефону и только два слова: «Я приеду». А дальше снова слезы, 8 часов разговоров и медленные шаги на пути друг к другу. Сейчас наша первая зима в качестве семьи. Будем отмечать три месяца свадьбы!

 

Верьте друг другу, чудеса исполняются, если в них очень верить. 

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО