Ваши письма: переломный момент

В красивых историях все умные девочки (ушедшие от абьюзера) становятся успешными, но в фильмах всегда есть «до» и «после» и нет инструкций, кроме как «сделайте маску для лица и купите яркий плащ».

Этим письмом я ставлю в прошлом точку, обещаю побороть стеснение и дать шанс тому, кто ко мне так же неравнодушен. Спасибо за возможность выговориться и наконец-то закрыть этот гештальт. Это моё «до», «после» скоро будет. Сейчас я в волнительном промежутке.

Мою жизнь на «до» и «после» разделил рак. Открыл глаза на истинную ценность вещей, помог найти настоящих и преданных друзей. И доказал, что после дождя всегда выглядывает солнце. 

Каждый момент в жизни меняет ее на «до» и «после». Как эффект бабочки — все всегда случается вовремя и как нельзя кстати. Новая книжка, фраза от прохожего на улице, песня в плейлисте или объятия близкого человека. Откройся этому миру, и тогда судьба преподнесёт неожиданные подарки. Каждый переломный момент в жизни — шаг вперёд. Фортуна любит смелых. Рискуй! Обещаю, не пожалеешь. 

В момент написания этого письма, я мечтаю о таком моменте. О том самом событии, после которого я сразу же пойму, что вот ОНО. То самое. Что моя жизнь разделилась на «не очень прикольное ДО» и «офигенное, невероятное ПОСЛЕ».  

В 14 лет я заболела анорексией. Тот год запомнился лишь отрывками.

Слезы мамы.

35 кг на весах.

Объятия батареи, чтобы хоть как-то согреться.

Попытка суицида.

Мелькающие макушки деревьев из окон скорой.

27 капельница.

Руки в бинтах.

Слезы счастья после первой съеденной за год булочки.

Болезнь разделила мою жизнь на «до» и «после».

Сейчас мне 21 год, заканчиваю юридический институт. Я кушаю, но каждая ложка — это борьба, умноженная на успех. Еще чуть-чуть и я справлюсь с болезнью. Тот год мне показал, насколько я сильная.

Любовь разделила мою жизнь на «до» и «после». Я не только нашла парня, которого очень ценю и люблю, друзей, которые всегда рядом и являются частью меня, но и наконец-то полюбила себя, своё тело, свои шрамы, свои синяки под глазами.

Удивительная штука — жизнь. Ты живешь и не знаешь, что в один день все может измениться. Вот и со мной случилось. Почти три года назад я потеряла самого близкого человека. Я до сих пор чувствую на себе вину, что, когда это случилось, я не была рядом. 

После смерти бабушки я поняла, что в жизни всего добиваться нужно сильными усилиями, что надо больше думать о реальных и приоритетных вещах. До этого печального события я жила и смотрела на мир довольно детскими глазами. Сильно рассчитывала на других, многим доверяла и была очень открытым человеком. 

«Конец — это обязательно начало чего-то нового». Думаю, эта фраза подходит достаточно хорошо.

В июле 2010 я прилетела в Ганновер, договорившись о встрече в моем будущем университете. Профессор Рольф Нобель, пролистав мое портфолио, сказал: «Ваши работы ещё очень слабые, Вы не говорите на немецком, а у нас пока нет обучения на английском. В этом году у вас не получится! Но давайте будем на связи, может, через пару лет у нас будет программа на английском, а вы к тому времени поработаете над своим портфолио!»
В это же время мы расстались с молодым человеком. Он спросил, буду ли я продолжать учить язык и поступать в университет. Этот вопрос задел меня даже больше, чем само расставание. До сих пор храню страницу из дневника, где я написала: «Я выучу немецкий! Я поступлю в университет! Я перееду в Германию!»
Наверное, эти разговоры и стали тем самым переломным моментом. Казалось, что всё и вся против меня. Я решила, что я не отступлю и никому не позволю обрезать мне крылья, сломать мою веру в себя. 

Между сменами я ездила на курсы немецкого и изучала язык сама, писала диплом и снимала репортажи для портфолио. Моя комната в общежитии напоминала уголок националиста. Карта Германии на стене, флаг, фотография университета. Хорошо, что моя соседка с пониманием отнеслась к моей мечте. Я слушала немецкую музыку, и пыталась полностью окружить себя немецким языком. Мне удалось три раза слетать в Ганновер на дни открытых дверей, что показало серьезность моих намерений. Третий раз пришлось лететь с костылями, так как за неделю до полёта я повредила связки. Один из профессоров до сих пор рассказывает новым абитуриентам о русской студентке, которая даже на костылях умудрилась не пропустить день открытых дверей. 

Однажды, через 10 дней после свадьбы, я проснулась без половины лица. В один момент я из вполне симпатичной девушки, которой всего лишь 22, превратилась в человека с огромным визуальным дефектом, максимально закомплексованным и уродливым.

Почти через год борьбы ушёл муж (несмотря на 8 лет отношений), не смог понять, принять. Теперь, спустя 4 года, я понимаю, что приобрела. Ведь только благодаря тому, что случилось, я поняла, что значит быть по-настоящему счастливой, радоваться мелочам, любить маму, а не человека, который тебя бросил.

Мой диагноз — неврология лицевого нерва, когда частично или полностью отсутствует мимика на одной стороне лица. 

Жизнь разделилась на «до» и «после» переезда в Испанию и замужества. Последующие два с половиной как во сне. «До» я была общительной жизнерадостной молодой девушкой, знающей себе цену, всегда могла постоять за себя, имела сотни знакомых и вела активный образ жизни. «После» я замкнулась на своем супруге, стала зависимой от его настроения, перестала выходить из дома, забыла что такое любить себя.

Почему так произошло? До сих пор не могу дать ответа на этот вопрос. Муж не является абьюзером, он добрый и заботливый мужчина, а я решила убить в себе себя.

Я не помню что именно послужила толчком, но в новый 2018 год я сожгла бумажку с заветным желанием «снова найти себя» и запила ее шампанским. Процесс восстания из пепла пошел в гору. Сейчас, более или менее, насколько это вообще возможно в чужой стране и вдали от семьи, я чувствую себя лучше и сильнее. Мое мнение – чтобы решить проблему, нужно найти ее источник. Я в поиске, и я не опускаю руки. 

Переломный момент. По-другому и не скажешь, нас тогда действительно поломало. Когда говорят, что у твоего отца рак — аж слышно этот хруст внутри.

Мне было шесть, когда на борту самолёта я впервые увидела и попробовала виноград. Зеленая, сочная виноградинка запомнилась мне на всю жизнь.

Мою жизнь разделило на «до» и «после», когда я узнала, что мой дядя погиб. Погиб в день рождения моей старшей сестры. А ведь дядя только вышел на пенсию, планировал посвятить себя жене, внукам, хозяйству.  

После этой ситуации я поняла окончательно насколько наша жизнь непредсказуема. Как всё в один миг может измениться. Поняла, что не надо откладывать на потом «жить». Надо стараться менять жизнь к лучшему, заниматься чем-то любимым, чтобы не жалеть ни о чём. Больше ценить своих родных, лишний раз закрывать глаза не их недостатки. И звонить им как можно чаще, просто так, лишь бы услышать родной голос. 

«Говорят, можно убить человека, отняв у него первую любовь. Эта утрата изменит вашу внутреннюю химию».

А ведь действительно, что происходит внутри нас, когда уходит человек, который был вашей душой?! Ощущается пустота. Там, где было сердце, теперь гуляет сквозняк, время от времени содрогая всё тело. Все мечты, привычки и чувственность уходят, как будто бы их никогда и не было. Как и той нежности, детской наивности. И нет человека «до» и «после». Просто есть кто-то, кто потерял частичку себя и учится заново жить. Но если приглядеться, то можно увидеть в его глазах прежнюю веру и незабытые воспоминания.

Тебя принесли домой в августе, хоть и родился ты в июле. В первый час жизни ты уже ехал на первую операцию вдаль от мамы. Домой тебя привезли подросшим и с инструкцией: тут не трогать, сюда не давить, повязочку менять. Но именно эти трудности сделали из меня лучшую старшую сестру! Спасибо тебе, жизнь.

Помню, как изменилась моя жизнь, когда не стало моей мамы. Сначала неосознаваемая утрата, будто она уехала в другой город, ушла по делам, в магазин, на встречу с друзьями, да куда угодно, но только не из этой жизни. На тот момент я отказывалась принимать случившееся. Также помню, что даже не плакала, не могла. Она была моим лучшим другом, моим советчиком, моим самым родным человеком. Иногда я видела ее в мимо проходящих людях. Замирала и стояла так несколько секунд. Дальше — я плакала так, что грудную клетку сводило. Обвиняла и себя, и ее, почему она, почему сейчас.

Со временем, пройдя все стадии от отрицания до принятия, я смогла снова жить. Эта утрата сблизила нас с отцом. Я поняла, что не я одна потеряла родного, любимого человека. Что не я одна готова рыдать до боли, что кому-то также тяжело и одиноко.

Сейчас я повзрослела. И тоже иногда плачу. И если раньше я боялась даже заговорить о маме, то сейчас я говорю и вспоминаю огромное количество историй, что были у нас. Научилась быть сильнее, храбрее, более самостоятельной. Научилась ценить то, что я имею, что я жива и здорова, что здорова моя семья. Пришило понимание того, что нужно перестать идеализировать людей, события, вещи. Нужно заботиться о себе, чтобы была возможность заботиться и о других.

Моё безумие было так похоже на твою предсмертную агонию. Но я сумела это пережить. И знай, теперь я люблю эту жизнь за нас двоих, мама!  

Привет, меня зовут Полина. Я хочу рассказать Вам свою историю. Мой переломный момент. 

Это случилось два года назад. Я закончила школу, поступила в университет, переехала в Москву (всё детство я провела в маленьком городе в Восточной Сибири). Эйфория от большого города и всего нового. От того, что теперь пары, а не уроки, преподаватели, а не учителя, экзамены и зачёты, а не контрольные. Но в один солнечный день в середине сентября происходит ужасное — я звоню родителям домой и узнаю, что не стало моего папы. Он умер от остановки сердца.

После всех соответствующих ритуалов я поняла, что надо жить дальше. Но главный вопрос — как? Так как это был первый курс, я стала вливаться во внеучебную жизнь института и участвовала в каждом мероприятии. Кроме того, по выходным, когда мне даже не с кем было погулять (потому что друзей на тот момент в Москве не было), я сидела целыми днями за домашкой, вечно что-то учила и делала. Короче, цеплялась за любое занятие, чтобы вечером, когда настанет время лечь в кровать, я не уходила в свои мысли, потому что это сплошные слёзы-слёзы-слёзы. 

Эта «перемена» в моей жизни дала мне пищу для размышлений. Вопрос «почему судьба лишила меня родного и близкого человека так рано?» преследует меня до сих пор и, наверное, навсегда. 

Спустя ещё один год я плотно занялась работой над собой: внешней и внутренней. Пошла в зал, тренировалась много и упорно. Кроме этого, стала читать книги, разные блоги, смотреть достойные фильмы. А ещё, я полюбила одиночество. Более того, я перестала его бояться! Оно даёт мне возможность быть внимательной к себе. 

Для всех, кто коснулся или (тьфу-тьфу) коснётся подобной жизненной ситуации, главное, помните — время лечит. Любые трудности даются нам для чего-то. Всё обязательно будет хорошо. 

Моя жизнь разделилась на «до» и «после», как только его не стало. Нет, он не умер, он все так же продолжал существовать где-то в своём мире, ходить на учебу, встречаться с друзьями. Он перестал быть в моей жизни.

До: поцелуи, неподдельное счастье, радость, взаимность, любовь, смысл существования, объятия.

После: пустота, клиника неврозов, попытки научиться есть, ходить, улыбаться, постоянное наблюдение врачей, препараты, б о л ь, попытки найти себя, сближение с семьей, новое окружение, новые эмоции.

Его не стало и это было равносильно смерти. Было даже непонятно — его или моей. После я справилась. И горжусь собой.

«Самые непоследовательные события приводят к самым захватывающим и судьбоносным изменениям в вашей жизни». На минуту отрываю взгляд от электронной книжки и осматриваюсь, как будто долго была под водой и вынырнула. Я в метро в Китае!

Два года назад мне окончательно опостылела работа в корпорации и прекрасный город Алматы на юге Казахстана. По дороге в офис я почувствовала, что скорее удавлюсь, чем еще 20 лет буду ездить по этим улицам. Хотелось пространства, приключений, стать своим личным Колумбом и открыть новый мир, а не выезжать туристически на две недели. Как ни странно, после этого утра все пошло как по маслу. Написала одному из знакомых — и вот я уже подаю документы на магистратуру в университете в городе Ханчжоу, что на юго-востоке Китая. Сомневаюсь, советуюсь, думаю насчет того, что вернусь совсем чистым человеком и, казалось бы, столько пропущу... и подаю документы.

Сертификат IELTS, билеты, чемоданы, перелеты. Первые два дня — хаос. Никто не говорит по-английски. Занятия начинаются только через месяц. Душные тридцать градусов в сентябре.

Первые каникулы дома и уже через неделю хочется обратно… К этим веткам метро, к языку, людям, атмосфере и безумной скорости времени, как будто Земля здесь вращается в 100 раз быстрее. Пятиэтажные развязки, сорокаэтажные жилые комплексы, метро и столько возможностей, что ты только успевай хвататься. Возможностей пробовать, испытывать, изучать, познавать. Возможность прожить эту жизнь совершенно по-другому.

24 сентября 2018 года. 4 утра, я, мама и папа в машине. Впереди 23 часа пути, слез, истерик и уговоров вернуться обратно. Неделя после самостоятельного переезда в другую страну, которого так ждала несколько лет, 2 дня, как родители вернулись домой, ни одного знакомого рядом, панические атаки ночью и сборы чемоданов. Коробочка с деньгами на самолёт, ключами от дома и загранпаспортом — чтобы знать, что есть вариант вернуться обратно. Зато спустя почти 2 месяца — невероятное счастье каждый день, мечта, ставшая реальностью, новые друзья, состояние полной гармонии и любви. И знаешь, что больше ничего не страшно, что со всем справишься.