Ваши письма: после «карантина»

Обниму кого-нибудь.

Хочется путешествовать!
Хочется изучать новые маршруты на арендованной машине, делая миллионы остановок по пути и бесконечно повторяя «смотри-и-и!».
Хочется по утрам обсуждать планы на день, рассматривая многочисленные закладки на телефоне и предвкушать новые впечатления.
Хочется наслаждаться красотой рассветов и закатов, природных ландшафтов и величием архитектуры, натирая мозоли от долгих прогулок.
Хочется в жару беззаботно сидеть в тени летней террасы, пить холодный Апероль шприц или просекко из запотевшего бокала и смотреть вдаль.
Хочется хруста постельного белья в отелях и завтраков с круассанами.
Хочется беспечных дурацких танцев и смеха без причины.
Хочется красного загара с ежедневным сравнением, кто сильнее загорел.
Хочется вспоминать с задумчивостью и улыбкой на лице знакомства с интересными людьми и их такие разные судьбы!
Хочется, чтоб память телефона была заполнена яркими фото и видео, которые ты не успеваешь отправлять родным и друзьям.
Хочется соскучиться по дому и вернуться с багажом, полным впечатлений и прекрасных воспоминаний!

Все очень просто. Я хочу купить билеты домой. Приехать в аэропорт за несколько часов до вылета, сидеть, пить кофе около своего гейта и писать в блокнот желания на ближайшее время. Сесть в самолет и через 4,5 часа приземлиться в Домодедово. Обязательно со слезами на глазах от счастья смотреть в иллюминатор на приближающую Москву. С улыбкой пройти паспортный контроль и пробежать зеленый коридор. Остановиться, искать глазами в толпе встречающих своих родителей. Родные лица, по которым я скучала намного дольше, чем длился карантин. Сердце пропускает удар. Секунды неловкости, заминка, чтобы обойти ограждения и выпустить сумки из рук. Объятия. Крепкие поцелуи. Папа суетится, как и всегда при встрече, спрашивает, как я долетела и как себя чувствую. Мама смеется и плачет одновременно и тут же извиняется за свою эмоциональность. Каждая клеточка моего тела испытывает счастье и любовь. Самые важные минуты. Впереди еще встречи, вихри объятий, смех и слезы, бесконечная нежность и волны эмоций. Я скучаю и жду. И верю, что все будет именно так.

Последний год я переживала депрессию со своими подъемами и спадами. Я редко замечала жизнь вокруг, а если и замечала — едва ли это было той жизнью, какой я привыкла ее чувствовать и воспринимать.

Я сбежала из Москвы за тысячу километров, как только объявили режим самоизоляции, и вот уже два месяца живу в маленьком городе. К счастью, здесь можно гулять. А еще есть возможность быть наедине с собой, так как бежать больше некуда. Я много писала, говорила с собой, читала и читала бесконечно. Заказала из Нидерландов платье с лилиями. Обстригла коротко волосы. 

Мне казалось, путь любви к себе — это что-то возвышенное, что-то, о чем мы читаем в статьях с красивым визуалом. Но я пришла. И я люблю себя так, как, мне кажется, не любила никогда.

Что я сделаю первым делом после карантина? Я пойду в московский бар, где буду танцевать. Я буду наслаждаться тем, что я жива и молода. И не потому, что так надо. Не потому, что «расслабься», «да забей», «отпусти», а потому что я так долго не хотела замечать жизнь, а теперь вижу каждое ее проявление прекрасным.

Пятого января, когда садилась в самолет Пекин – Москва, я и представить не могла, что моя привычная жизнь так сильно изменится. Помню, что тогда еще будущий муж, быстро обнимая на прощание, сказал: «Ну чего мы прощаемся, ты же на несколько недель!».

А через эти пары недель я заливала телефон слезами. Мы стали сутками читать новости, подбадривать друг друга, но понимали, что ничего хорошего не будет. Я должна была вернуться в свой день рождения. День должен был быть особенный для нас двоих. В итоге я со слезами на глазах читала двухстраничное поздравление, где мой мужчина расписывал в мелочах почему он хочет, чтобы я стала его женой. Наше венчание тоже прошло онлайн. 

Когда в Москве все только начиналось, для меня это было лишь продолжение фильма, который на сегодняшний день я смотрю уже почти полгода. Так забавно, все главные события попали именно на этот год с двумя нулями и двумя двойками. Впереди еще же и выпускной, кстати, тоже онлайн. 

О чем я мечтаю после карантина? 

Мечтаю о том, что сделаю маникюр, надену новое платье, соберу свой маленький чемодан, сяду в такси и под музыку из наушников, которая будет заглушать стук сердца, поеду в аэропорт.

Забегу в родной Шереметьево в поисках своего рейса на табло. Затем подбегу к нужному окошку. Паспорт, улыбка, «спасибо, у меня ручная кладь», билет, очередь, контроль. И вот я внутри. Вокруг люди, шум, магазины и кофейни сверкают яркими вывесками, играет музыка, аромат кофе и духов из Duty Free. Сажусь на ближайшее кресло, руки дрожат от страха, кажется, что сейчас я проснусь и все это окажется лишь сном. Набираю номер мужа — он всегда знает, как меня успокоить. Через несколько минут уже улыбаюсь, откладываю телефон, делаю глоток кофе, откусываю круассан, рассматриваю людей. Скоро я буду дома. «Дома», потому что дом — это больше про ощущения, чем про адрес прописки или место рождения.

И вот, пройдя через все «добро пожаловать на борт» и «пристегните ремни», я буду сидеть у окошка, дописывать сообщения о том, что взлетаем, напишу, как приземлюсь, и очень люблю. В глазах все еще слезы, на лице улыбка: «Господи, неужели это происходит не в мечтах, неужели это здесь и сейчас?». А через несколько часов я вижу знакомую копну темных волос в толпе встречающих и такое родное: «Сюсю!».

Спустя столько дней в его объятиях я могу дышать, наслаждаюсь моментом, пока он уже вовсю болтает про то, как боялся, что меня не пропустили, и про красивое платье, и маникюр, про то, что телефон так быстро разрядился и нужно взять такси. Выхожу из аэропорта, вдыхаю запах Китая, ведь его ни с чем не спутать, слышу «нихао», «мей нью», улыбаюсь, целую в щеку чертовски счастливого мужа, и мы едем в нашу квартиру, в любимый ресторан, в наши мечты и цели, в нашу жизнь.

Мечта получилась такой большой, даже на день рождения не загадать такое, а я изо дня в день прокручиваю ее в голове, как любимый черно-белый фильм. В надежде, что найду режиссера на цветную версию с живыми диалогами и нами в главных ролях.

А пока, здесь и сейчас огромный мир с мечтами и планами, даже огромный мир с реальностью заключен для меня в два маленьких окошка. В одном я каждый день рассматриваю черты лица человека, без которого быть сильной было бы чуточку сложнее, мечтать было бы не так ярко и верить было бы не так важно. А во втором окошке я рассматриваю небо и улыбаюсь закату, повторяя про себя, что каждый день жизни — важный.

Знаю, что я не одна такая с этими окошечками и мечтами, нас много, кто скучает по свободной жизни и любимым. Поэтому скажу самую простую фразу. Скоро все будет хорошо!

Пройтись по набережной, вдыхая сырой воздух полной грудью. Дойти до парка и посидеть на лавочке, уплетая сладкую вату, щурясь от солнышка. Кивать в такт музыке в наушниках или радио, которое играет в парке. Найти любимый причал, чтобы постоять поближе к воде и полюбоваться Лисьей горой. Этакая визитная карточка города. Мимо причала иногда проплывает важный паром с громкой музыкой или пролетает лихой катер. Возможно, убедив саму себя, что ни капельки не страшно, покататься на колесе обозрения, гордо вцепившись в металлический поручень на самом пике и спуске. Сделать фото (не одно) на память о сладком теплом лете. Засесть на любимое место в кинотеатре на просмотр дурацкого мультика или приключенческого кино. Вы тоже плакали, когда Кристофер Робин покинул мишку? Спокойно, наслаждаясь поездкой, проехаться на трамвае. Есть и любимый маршут: до соседнего района, через красивый родной Центр, мимо парка и пруда, пустыря и новостроек, когда от окна не оторваться. По пути написать подруге о желании обняться с ней крепко-крепко и обсудить все новости и впечатления. Назначить встречу. Ещё задумалась о том, как давно не была в музеях хотя бы своего города. И как прекрасно и правильно будет именно сейчас пойти и поддержать их материально, получив порцию вдохновения от залов, полных искусства и истории. 

Ждала этого всю зиму. Все уральские морозы, спящую природу и дурацкое настроение. Сейчас нужно подождать ещё немного. Сложно и трудно, но надеюсь, что от того будут острее и ценнее эти моменты.

Задавалась вопросом: куда я пойду, как только город станет свободным? Свободным и чистым, конечно, без всяких там полумер. Сперва подумала о друзьях: встреча в кафе за чашкой кофе и разговоры о многом — о том, что не успели иль вовсе не принято обсуждать языком соцсетей. Затем кино: засесть в одном зале до вечера, без отрыва смотреть премьеры и не подпускать к себе даже мысли, что есть на счете дела поважнее. А потом поняла, что достаточно будет даже торгового центра. Не ради шмоток, не ради примерок, а ради гомона, ради толпы. Чтоб забредать в каждый маленький корнер и осязать, что все это доступно. Что нет углов, перевязанных лентой, и не осталось запретных дверей. Зато есть люди, при виде которых не надо думать, как разминуться. Вместе с которыми в причудливом ритме я затанцую невидимый танец, передвигаясь в потоках и фразах и забывая, как долог был сон.

Я отправлюсь в город своей души: вдыхать аромат улиц Босфора и тонуть в молчаливых объятиях родного человека.

Когда всё это закончится, я куплю билет на поезд и поеду навестить свою бабушку в деревню. Да, туда, где трава растет высоко-высоко, поля поют затяжные песни, буйство цветов и их ароматов, и облака такие низкие и такие пышные, что, кажется, можно достать рукой.

Поеду налегке — соберу всего один маленький рюкзак и отправлюсь на вокзал. Сяду на поезд, в плацкартном вагоне на «боковушку» и под тихий стук колес, разговоры соседей буду ехать и смотреть, как за окном бегут деревья, города и вокзалы, а ночью проснусь от звука кем-то забытой ложки в подстаканнике.

А по приезде целый день буду ходить по привычке в легкой пижаме, пить чай с бабушкой и болтать, подставив лицо к солнышку, на скамейке у дома, гулять по проселочной дороге и у колодца встречать местных жителей. А ночью я выйду на крыльцо посмотреть на звезды и их созвездия и мысленно поблагодарю жизнь за такую нужную в моей жизни передышку, за решение разорвать все токсичные, тянущие отношения и наконец-то услышать себя, понять ценность каждого момента и стать сильнее.

А когда вернусь в город, то мы обязательно встретимся с подружками и пойдем в бар на Белинского. Сядем на летней террасе, закажем ни один бокал Апероля, закуски и под акварельный питерский закат и чуть слышные речные трамвайчики с туристами, плавающие по Фонтанке, будем говорить, говорить, говорить обо всем подряд.

Каждую ночь перед сном я рисую себе картинку, как мы с молодым человеком собираемся ранним утром в аэропорт. Сонные, счастливые вызываем такси, проходим таможенный осмотр и сидим возле окна в зале ожидания. Люди в полудреме всматриваются в экран, вслушиваются в голос женщины, которая заботливо предупреждает, когда нужно выходить на посадку. И вот, очередь доходит до нас. Слегка морозный воздух щекочет щиколотки, мы поднимаемся по трапу и удобно располагаемся в креслах. Улыбчивая стюардесса желает нам приятного полёта. Наконец, после недолго сна, мы оказываемся в Страстной Италии, романтичной Франции, горячей Испании, заманчивой Исландии, строгой Англии или тёплой Португалии. Мы оказываемся где-то там, куда мечтаем полететь, ходить по узким улочкам весь день, заходить в первые попавшиеся кафе, пробовать местные напитки, говорить на ломанном английском, смеяться без причины, вдыхать запах новой страны, рассуждать про культуру и людей, крепко держаться за руки и влюбляться вновь, и вновь, и вновь. 

Я засыпаю и вижу путешествия, которые обязательно сбудутся. Которые мы так трепетно ждём. 

В самом начале карантина я очень страдала из-за отмененной поездки в Рим: она была нужна мне как воздух, я надеялась отдохнуть от московской реальности, заесть все проблемы пиццей и запить все сомнения Аперолем. В середине апреля меня настигли переживания о любимой, стабильной работе, которая могла не пережить карантин. Хотелось вставать в 5 утра на смену, сидеть 24 часа в съемочном павильоне и пить холодную колу — живительная вода, за которую члены съемочной группы в конце смены готовы продать душу. И вот наступил май, и я поняла, что больше всего мне не хватает встреч с друзьями, объятий с родителями, ужинов у свекрови и дачных посиделок у бабушки за чашкой мятного чая. Мне не хватает людей! Я хочу окунуться в бурлящий поток в метрополитене, хочу стоять в самой длинной очереди на кассу в магазине, хочу танцевать в Prosecco Bar PR11, где твои движения передаются толпе вокруг тебя и есть ощущение единого организма. Я хочу обнять весь мир и говорить первым встречным, как я счастлива их видеть! 

Ещё немного и я окажусь в любимом городе, который пришлось покинуть на неожиданно долгий срок. Сейчас лето только-только вступает в свои права, всё постепенно возвращается к жизни. 

Новую главу в одном из красивейших городов Европы хочется начать со встреч. Первая встреча — с городскими улицами, будто затаившими дыхание, непривычно немноголюдными. Хочется подставить лицо теплым солнечным лучам утром и запечатлеть тысячу оттенков заката вечером. Вторая встреча — с самой собой. Собственными мыслями, желаниями, страхами. С перспективой отчасти непредсказуемого, но захватывающего будущего. И третья — с человеком, который незаметно стал важным и ждёт встречи не меньше моего. Говорить и слушать, ценить возможность делать столь простые вещи вживую. Непременно съесть вкусное мороженое, выпить любимый матча латте. Подолгу ходить пешком, замечая больше деталей вокруг. Жить здесь и сейчас, наслаждаясь моментом. Разрешить себе мечтать с невиданным прежде размахом. 

Обниматься. Очень много обниматься. Гулять по Москве. Навестить любимый офисный район на Белорусской, обязательной зайти в Депо, сделать 3 круга, потому что с первого раза выбрать все равно не удастся. А в итоге как обычно взять любимый боул и американо за углом. Оттуда к католическому собору на Улице 1905 года. Посидеть на скамеечке и посмотреть, как вокруг бегают дети, а небо кажется особенно голубым. Навестить все сталинские высотки, сфотографировать каждую (и все равно, что такими фотографиями уже забит весь телефон). Прогуляться на Воробьевых горах, а если повезет — даже полежать на пледике у реки. Заехать на ВДНХ, в самую глубь парка, куда мало кто доходит — и очень зря. Съесть там невероятно вкусный хот-дог. Заскочить в Макдональдс за рожком, послушать уличных исполнителей у метро. Да, Парк Горького тоже будет. Посмотреть на скейтеров, потеряться, найтись и вновь потеряться. Но все же найтись и поехать на Китай-город. Его даже описать невозможно — там просто все. Каждое кафе радует глаз, каждая веранда завлекает. Заскочить во Флакон, вдохновиться всеми этими яркими надписями и людьми, которыми забит каждый метр территории. Взобраться там по лестнице повыше, смотреть, как поезда проезжают мимо ЖК Савеловский Сити. На секунду забыться, а не в Нью-Йорке ли я? Если завершать прогулку, то пожалуй там, да. Можно же сказать, что я так обнимаю город? Я и моя камера. 

После карантина первым делом я увижусь со своими бабушками. Они живут далеко, да и сейчас их рисково навещать. Как только опасность минует, я привезу цветов, обниму их, и мы приготовим блинов и чаю из смородины. Созовем родственников и будем отмечать встречу.
 
Еще я обязательно устрою вечеринку с друзьями. Мы включим плейлист, который так и назову «Вечеринка после карантина». Будем танцевать, обниматься, пить красное полусладкое, провожать закат и встречать рассвет на берегу Волги.
 
А еще я захвачу подружку, а может и не одну, с собой в путешествие в Москву или Петербург, или к морю, а лучше все и сразу. И мы будем гулять ночи напролет. Сходим в «Happy End» в самых нежных платьях, порисуем на берегу Финского залива, прогуляемся по Выборгу, и, конечно, с разбегу нырнем в теплое соленое море. Обойдем Третьяковскую галерею и Эрмитаж, побегаем по Сокольникам, внезапно попадем на веселую пятничную вечеринку в уютном лофтовом баре. Утром будем завтракать на Патриарших, и до-о-олго гулять весь день с новой книжкой по Павловску.

Очень хочу поехать в свой любимый торговый центр и купить новую посуду. На карантине потихоньку начала учиться готовить, так что теперь хочется придать этому процессу еще больше символизма. Чтоб вот так сесть ранним утром на балконе, пока еще не жарко, пить кофе из новой кружки, а на новой тарелочке лежит вкусный десерт собственного приготовления. И сразу появляется ощущения присутствия в моменте, а вкус еще ярче.

А в центр-то как хочется выбраться! Чтобы встретиться с подругой, с которой карантин развел по разным концам города. Сесть на террасе в любимом заведении, в тени деревьев. Заказать сэндвич и наслаждаться жизнью. А потом решить поехать в Одессу. Проснуться рано утром с ощущением предвкушения чего-то хорошего и рвануть на вокзал. Гулять по городу целый день. Понимать, что это твоё место силы. Чувствовать удовольствие.

Мы переехали в Петербурге в ноябре. Все шутили: если переживете зиму, то весной город настолько влюбляет в себя, что вы поймете: эти долгие серые месяцы того стоили. Но пришел карантин.
 
Теперь еще больше мечтаю о том, чтобы встретить новый день на веранде, поедая сырники с видом на Исакий, а потом пойти прогуляться босыми ногами по траве в Адмиралтейском сквере и прилечь почитать книгу, купаясь в солнечных лучах. Но больше всего все эти два месяца я лелею внутри желание пойти в музей. Уже представляю, как скрипят под ногами половицы, вокруг тихо, из окон видно блестящие воды Невы, я сажусь на мягкий диванчик в зале с голландскими натюрмортами и сижу там среди истории и искусства, погруженная в свои фантазии и мысли. А после, вечером, в легком платье я обязательно с мужем пойду на свидание, чтобы не с доставкой на дом, а в ресторанчике, где после первого глотка Апероля покроюсь румянцем. Пойдем гулять, еще больше пьянея от города, покажу ему, как разводят мосты, а там, держась за руки, уже недалеко и до дома, мимо сквера, где пахнет черемухой и сиренью.

«После» я обязательно обниму своих близких. Обнимать буду долго и до боли в рёбрах. Невыносимо больше смотреть на них через светящийся экран и быть не в силах прикоснуться.
 
«После» я приготовлю торт и отмечу день рождения любимого человека вместе с ним, рядом. Его виртуальный праздник не должен был быть таким, мы это обязательно исправим.
 
«После» я пройдусь по привычному маршруту, услышу знакомую мелодию и остановлюсь. Найду глазами уличного музыканта и, как всегда, застряну рядом ещё на миллион песен, ведь слова каждой знаю наизусть. А потом снова буду долго-долго идти и в очередной раз признаюсь в любви Москве.
 
«После» я посмотрю на мир новыми глазами. И сверну горы. Тысячу раз. А потом ещё парочку.
 
«Сейчас» я пишу это письмо и мне хорошо. Потому что кое-что поняла. Жизнь не делится на «до» и «после» карантина. «Сейчас» удивительное. Непростое во всех отношениях, но стоящее того, чтобы его пережить.
 
А «после» я вернусь домой, случайно найду это письмо в заметках и улыбнусь. Спасибо тебе, «сейчас», за все, что случилось и не случилось. Спасибо за то, что случится с нами «после».

Оборачиваясь назад, в самый первый день самоизоляции и «новой нормальности», я понимаю, что пройдено много квестов и испытаний — и физически, и ментально. И единственное, чего хотелось тогда и сейчас одинаково сильно — это попасть домой, в домик у подножия кавказских гор, увидеть своих родных счастливыми и улыбающимися, а потом помчаться по полям собирать летние букеты и расставлять их по дому под любимые песни.

Я могу сказать точно, что первое, что я сделаю, когда в мой городок запустят рейсы, — тут же возьму билет, соберу небольшую сумку и помчусь туда, где тепло телу и душе.

Ну, скорее всего, как большинство людей я бы отправилась на улицу. Встала рано, провела все уходовые процедуры, потренировалась и пошла бы гулять. Поехала со своей любимой книгой в самое любимое кафе, заказала бы латте с круассаном. Людей почти нет, но машин много, все едут на работу и по делам. Спокойно допив кофе, я бы отправилась гулять по городу. Села бы в парке на скамеечку и просто на протяжении часа сидела и наслаждалась. Пение птиц, люди, лёгкий ветерок, все это вдохновляет. Весь день я бы провела на улице за книгой, гуляла, никакого интернета. Потом зашла бы за подругой: мы не виделись несколько месяцев, столько нужно рассказать. Гуляя по улице и смеясь, мы бы рассказывали друг другу все, что произошло, как соскучились по друг другу, а потом вместе проводили бы закат.

Последние несколько лет я ежесезонно по крупицам планировала свои маленькие путешествия (и с финансовой точки зрения, и с моральной), готовилась к каждому, как к важному событию, как к важной встрече с новыми людьми: их традициями и настроениями. И этот май не был исключением: мне удалось спланировать удивительное по всем параметрам путешествие в магический Стамбул, но... ему не суждено было сбыться.
 
Когда все закончится, я мечтаю встретиться с ним, как мечтаешь встретить какого-то важного тебе человека, которого ты совсем не знаешь, но чувствуешь, что он будет присутствовать в твоей жизни. Я мечтаю вдохнуть запах Босфора, посадить солнце на его берегах под крик чаек, согреться стаканчиком крепкого чая после поцелуя прохладного вечернего ветра. Я мечтаю слушать этот город, сидя на террасе квартирки, которую по обыкновению случайно и очень недорого найду на Airbnb.
 
Я жду этого всем сердцем.

Прилететь в дождливый Питер и гулять по Петроградке. Сидеть в машине на набережной и есть суши. Вдыхать запах сирени. И покупать ландыши у метро.

Надеть бы легкое платье какого-нибудь романтичного цвета, в которым едва открываются плечи. Обязательно добавить туфельки на тонких лямочках, брызнуть цветочного аромата на шею, сделать легкомысленные кудри, нежно-розовой помадой накрасить губы и пойти с подругами покорять вечерний город. Когда солнце уже село, но ещё присутствует естественный свет, когда начинают медленно зажигаться огни, когда люди заказывают самые легкие коктейли — в это время непринужденной походкой, с улыбкой на лице и под руку с подругами гулять по тёплым улицам. Зайти в бар, поморщиться от громкой музыки, рассмеяться над шуткой знакомого и заказать себе бокал игристого. Всю ночь танцевать до усталости ног, а после, часов в пять утра, когда холодный ветерок приводит в чувства, а солнечные лучи начинают ласкать город, вызвать такси и умчать, встречая рассвет.

До пандемии мы продумали маршрут и уже почти оплатили путешествие мечты. В страну сладких булочек семла, северных ветров и сканди интерьеров. Да, мы мечтали и мечтаем о Швеции. Каждый день закрываю глаза и представляю, как мы гуляем по улицам Стокгольма с непроизносимыми названиями. Сначала идем по Библиотексгатан, а затем попадаем на Дроттнинггатан, проходя мимо Стуреплан и Ниторгет. Никогда не бывала в Швеции, но все, что вижу, читаю и жадно поглощаю — глубоко в душе.

Мечта — приехать с семьей в новый экологичный и современный район Hammarby Sjöstad. Для строительства здесь были выбраны не только красивые внешне, но и экологически чистые материалы, и всё направлено на то, чтобы приблизить людей к природе и создать гармоничное пространство. А факт того, что 10% населения района — дети до 5ти лет, однозначно неистово порадует нашего сына.

Монохромность и яркие краски. Уют и северная душевность викингов. Карантин, прекращайся скорее! Мы так хотим поехать в страну, где этот карантин не применяли, посчитав его неверным и экономически провальным. Мир шведской природы и бесконечного множества национальных парков очень ждет нашу семью. 

После карантина хочется снова начать жить: вдыхать атмосферу городской суматохи, спешки. Хочется прогуляться по Тверской, наблюдать за пробудившимися кафе и магазинами, киосками и ларьками с цветами. Но главное, наверное, для каждого — посетить своё особенное место, где человек находится в тишине и спокойствии наедине с собой. Для меня это наконец-то приехать с молодым человеком в любимый парк, в который мы вместе приходили каждый месяц, желая побыть только вдвоём и поделиться сокровенным. Наша традиция. Хочется лежать в беседке у него на коленках, вдыхать привычный аромат. А он бы рассказывал про наши мечты и шутил, нежно гладил мои волосы, накручивая локоны на пальцы. А я бы щурилась от ярких лучей солнца и крепко держала его за руку.

Когда закончится карантин, я хочу надеть босоножки на высоком каблуке, джинсы, белую майку, чёрный пиджак, сесть на самой красивой веранде в Москве и выпить Moscow Mule. И просто насладиться моментом.

Я не мечтаю в первый же день купить билеты на курорт или отправиться на концерт любимого артиста в переполненный зал. Я представляю, как пройду самую большую в жизни дистанцию, прогуливаясь по любимым улицам города, как встречусь с друзьями — и больше не будет слов «я устала, давай в следующий раз». Я мечтаю вернуться в спортзал, выложиться на все 200%. Я мечтаю постоять под дождем и вдохнуть всю прелесть свободы.

В первую очередь после снятия ограничений вновь хочется ощутить свободу и испытать радость от реального, не дистанционного общения с друзьями, семьей. Прокатиться на метро, насладиться большим количеством людей в Музеоне, понаблюдать за танцующими в лучах закатного солнца парами в Парке Горького, вновь выйти на пробежку по набережной и, конечно же, провести вечер в таких порой шумных, но безумно атмосферных переулках Патриков.

Всей душой после карантина я хочу пойти на «официальный и легальный» пикник! Знаю, будут толпы народа… Но все же это стоит того. Хочу без масок обнимать близких подруг и улыбаться на камеру своих друзей, которые запечатлят этот классный момент. Я хочу выбежать на улицу, вдохнуть полной грудью летний воздух с чувством свежей свободы. Хочу стоять в очереди в кинотеатр, хочу пойти на выставку и мимолетом услышать интересный комментарий к любимой картине от экскурсовода из соседнего зала. Хочу идти вечером по набережной с чувством спокойствия и действительно наслаждаться малиновым закатом над городской рекой. Идти, не спеша, и улыбаться, улыбаться прохожим!

Встретиться с подругой, которая занимается вязанием, купить вкусностей и пойти в Коломенское фотографировать все ее творения (а навязала она за карантин очень много).

Побегать на площади с фонтанами в Музеоне перед новой Третьяковкой. Такие, знаете, прям из пола бьют, а ты бегаешь как дитё и ждёшь, когда тебя окатит водой.
Покататься на лонгборде в парке Горького. Надеюсь, уже на своём, а не взятым на прокат.
Сшить сумку. Да, сейчас хорошее время сделать это дома. Но ткани нет, заказывать не хочу, хочу в магазине ее пожмякать.

Пройти 20 тысяч шагов с любящей ходить и тусить подружкой.
Поехать в Питер на выходные, снять исторические апартаменты в центре и пойти гуля-я-я-ть!
В тёплый вечерок пройти по Никольской до Мясницкой, а по Мясницкой до Чистых прудов со стаканчиком фильтр-кофе из Surf Coffee в руках. 
Почитать книгу лёжа на траве в Зарядье. 
Съесть спринг-ролл в «Bo» на веранде Даниловского рынка. 
Собрать букет полевых цветов в парке рядом с работой.

Да, за время карантина много что изменилось. Я научилась слушать те частички себя, которые очень часто оставались проигнорированными, одеваться красиво не для выхода куда-то, вкусно пахнуть для радости души, наслаждаться завтраком в компании себя. И, как часто это бывает, пока не случится что-то не очень хорошее, до изменений на дойдет. Так произошло и сейчас. Ценить время наедине, быть в гармонии и ощущать себя каждой клеточкой, каждыми фибрами души — это мои навыки последних двух месяцев. 

Раньше, когда у какого-то блогера в сторис был опрос про то, что бы вы сделали после окончания карантина, я писала так: «побежала бы в любимую кофейню, в тренажерный зал и улетела бы на море». Сейчас я скажу так: «я побегу навстречу любви, нежной, свежей и жаркой, такой, чтобы сердце случалось сильнее при виде спящего человека рядом, а голова была в шоке, потому что никогда не верила в то, что такое возможно». И это не потому, что за кофе я периодически выбиралась, а заниматься стала дома в свое удовольствие, нет. Когда мы находим спокойствие и комфорт в себе, то хочется обнимать свое спокойствие и снаружи. Того, с кем готова разделить трепет перед невероятным морем, вкус сырного латте или матчи на кокосовом с малиновым сиропом, мгновения «сейчас» и «потом». 

Я не могу никак увидеться со своими бабушкой и дедушкой. Пошел уже 4-ый месяц. Раньше таких длительных расставаний у нас не было. Так что после карантина — ноги в руки и вперёд.

Все мечты — это наши маленькие цели. А моя мечта — переехать. Этот год (учебный) показал, что я не на своем месте, поэтому после всего этого безумия я подам документы в другой университет и, надеюсь, смогу осуществить свои желания.

После... После я хочу снять с себя эти эмоциональные оковы, которые с каждым днём делают всё больнее и больнее. После я перестану плакать по пустякам. Я найду себя. 

Да, это выглядит снова, как откладывание на завтрашний день, но нет. В данной ситуации сложно жить действительно по-настоящему. Когда всё закончится, всё изменится. Мои мечты стали более приближенными к реальности. Мои мечты стали целями.

Я хочу перестать видеть страх. Я хочу увидеть счастливых людей — вот первое и главное мое желание. Я хочу почувствовать свободу. Хочу, чтобы люди перестали бояться дышать в общественных местах. Сняли маски, перчатки и сковывающие мысли «а как же мы дальше, а что же теперь».

Гулять, видеться с друзьями, шопиться, полететь отдыхать, пить коктейль на веранде, выставки, закаты на набережных, пикники и фестивали... да, да — это тоже. Важно и желанно. Но невозможно к наслаждению, пока в воздухе звенит напряжение.

Как улицы блестят после сильных дождей — пусть такой же свежестью наполнятся и люди. 

Во-первых, я обойду все свои любимые магазины декора интерьера. Я очень люблю обновлять свою квартиру новыми вещами, которые делают мое пространство ещё более уютным. Плюс я очень люблю фотографировать и мне вечно чего-то не хватает в фото, а купить пока нет возможности.

Во-вторых, можно будет наконец-то быстренько забежать в свою любимую кафешку. Или засидеться подольше в пабе или ресторане с хорошей компанией и долго-долго о чем-то разговаривать. 

В-третьих, у меня было полностью распланировано лето. И даже если «карантин» будут снимать, то границы между странами, боюсь, откроют не сразу. Но по возможности я соберу документы, сделаю визу, съезжу в Финляндию, а затем улечу в Германию к человеку, который ждёт меня ещё с момента нашей первой встречи.

«Самой не верится, но я сижу на террасе любимого кафе в босоножках и сарафане. Как будто бы и не забывала запах любимого кофе. В городе играет музыка. Делаю кадр и чувствую, что вокруг все такое особенное. А внутри так хорошо, черт возьми, как хорошо. Сегодня же обойду все минские проспекты и гордо в геолокации укажу "дела минские". Пообещала себе заобнимать этот мир каждой своей клеточкой тела! Родные, друзья, все те, с кем нас разделяет расстояние, знайте, мое сердце уже безумно по всем вам соскучилось. 

В жизни нет ничего случайного, друг, просто Вселенная еще раз напомнила, мне и тебе, о хрупкости каждой минуты. Фух, допила свой кофе, в понедельник лето. И оно наше».

Удивительно, как стали меняться мечты за эту странную весну. Европа стала какой-то далекой и лишь призрачно желанной, что уж говорить о дальних странах... и грезить об этом нечего. Время расставляет свои акценты. 

А если и сбежать сейчас, то в город на Неве. Где меланхолия, немногословность и много тысяч шагов. Где можно слушать море, видеть море, дышать морем, жить у моря, пусть и совсем чуть-чуть. Где вновь перед глазами Дворцовая, Зимний, Адмиралтейство и большая Нева. И Петропавловка виднеется на том берегу, устремляя сияющий золотой шпиль в серую бесконечность. И ты снова идешь и размышляешь о том, что есть такого особенного в этом городе, что отражает тебя. Где-то между нервной истерикой и тихим счастьем. Неяркие лучи солнца зовут пройтись вдоль каналов, слушая «случайная любовь случайна навсегда». Промерзнуть до костей под северным ветром, что продувает каждую клеточку и каждый нерв. Снова случайно встретиться за душевной беседой на Большой Конюшенной. Собственным блужданием среди знакомых мест натыкаться то и дело на воспоминания, которые вовсе уж и не воспоминания, а так, знаки времени, что ушло. И всё это, конечно, без плана и, конечно же, без карты, ибо зачем вообще карта в этом городе на Неве?!

А когда эйфория встречи пройдет, обязательно уедем на залив. Там ласковые волны, песчаные дюны в Репино и свежие булочки по утрам. И пусть даже по щекам потекут слёзы, это будет тихая радость внутри. Так и знай. Потому что есть в этом что-то свободное и что-то простое. 

…говорят, мечту нужно отпустить. Я отпускаю свою в почтовый ящик, пусть летит. А я благодарно приму ответ времени.

Карантин научил меня терпению, которому я не могла научиться за всю жизнь. Вечная гонка, «сейчас хорошо, но можно сделать ещё лучше», вечное стремление всё успеть и никогда не наслаждаться моментом — постоянные мои спутники. А ещё я очень любила жалеть о чем-то, что не сбылось, или сбылось, но не так. А тут... Было спланировано 5 поездок на 4 месяца, начиная с марта. Из них не состоялось ни одной. И вот, потеря билетов, планов, денег — казалось бы, должны меня расстроить. Но получилось, что это была отличная для меня тренировка. Остановись и насладись. И вот я училась наслаждаться тем, что имею. А многого, как оказалось, и не надо. Когда закончится карантин, я очень хочу не растерять эту способность — смаковать момент, наслаждаться всем, что имеешь, пусть это будет просто пение птицы или вкусный кофе, сваренный не бариста, а любимым человеком, или полчаса в тишине под лучами нежного солнца, или пять минут разговора с любимыми друзьями. Не хочется быть как та девочка, которая после долгой диеты вбежала в кондитерский отдел и начала сметать всё подряд до боли в животе. Хочется суметь откусить маленький кусочек как-будто самого вкусного в мире пирожного и насладиться им, никуда не торопясь. 

Мне кажется, что первое, что я сделаю — уеду отдыхать к морю, навещу всех близких, обойду все рестораны, кофейни, прогуляю весь город до мозолей на пальцах, но нет. Мне кажется, что ничего из этого списка первым делом я воплощать явно не стану. Я буду принимать реальность по-новому, вновь. Как тогда, когда это все только началось. Момент, когда я внутренне переходила от стадии отрицания, злости до стадии принятия.

Первое, что я сделаю, как все закончится, — постараюсь осознать, что пройден один ментально тяжелый этап. И из него теперь нужно тоже выходить, убирать появившиеся «психологические» привычки, которые явно не делают жизнь лучше. Мне было сложно недавно сходить и навестить своих знакомых, что уж говорить о том, когда жизнь якобы вернётся в прежнее русло. 

Сложно сказать, что я сделаю, когда приму происходящее и приму, что смогла пережить и прожить. Хочется пофантазировать о чём-то необычайно запоминающимся, но голова пока не может смириться с возможностью жить так, как раньше. Возможно потому, что мы, в какой-то степени, не те, что были раньше. Но ведь все проходит, и это тоже пройдёт?

Мне кажется, что мои мечты сейчас не отличаются от желаний миллионов людей. Это одновременно странно и интересно. Ведь все в разной степени осознали важность обычной жизни и ее радостей.

Когда карантин снимут, я поеду на встречу с подругой. Перед выходом впервые за несколько месяцев намажу губы любимой бордовой помадой. Сяду в метро. И буду считать остановки до нужной мне станции. Потом будут долгие и столь нужные объятия. Small talk с баристой и кофе в «нашей» с ней кофейне. Кофе ещё никогда не был таким вкусным. Радость от того, что кафе не закрылось, а из-за этого ощущение постоянства, по которому мы все так скучали. 

Ещё я очень тоскую по долгим прогулкам. В те часы, когда солнце уже почти село, но вечер ещё не опустился на город. Этих блужданий по переулкам дворов, надеюсь, ещё будет много. Аромат города, цветов, сумерек. В груди что-то сжимается и  легкой дрожью проходит по телу. Мне кажется, я всегда ценила такие моменты. Но даже представить не могу, насколько особенными они будут этим летом. Пусть такие моменты будут у всех. Ведь мы как никогда их заслужили.

А после я представляю прогулки в golden hour по Пречистенской набережной, в наушниках играет Coldplay – Midnight (Kugo Remix). Представляю себя в попытках поймать последние минуты заката на камеру, чтобы скинуть друзьям, которые снова остались дома. Теперь в голове ресторан на Арбате, за другой стороной столика любимый человек, в одной руке кружка кофе, в другой — его рука. В конце июля будет мой день рождения: сижу в отеле на втором этаже своего номера на огромной белой кровати, вспоминая с улыбкой все то, что прошло, и даже эти несколько месяцев дома. 

Хочется кататься по Крымскому мосту на велосипеде, купить новые духи и тушь Chanel, читать и слушать, чтобы развиваться, вдохновляться и учиться любить. Обязательно поехать на концерт, и на еще один, возвращаться домой поздно, тихо закрывая дверь квартиры, а потом под одеялом с глазами, полными счастья, писать — «спасибо за день, и я дома». Желать доброй ночи, носить платья, платья и кроссовки! И очень много всего... Просто ценить это движение, быстрое московское движение города и жизни. И при этом уметь замедляться и видеть все то, что я описала выше.

Честно говоря, я очень сильно мечтаю поехать на конюшню. Она мне даже снится. Почистить, оседлать коня. Провести самую выжимающую тренировку за последние 10 лет. Не передать словами, какое незабываемое ощущение — сесть коня, довериться друг другу, понимать его подсказки и, конечно же, в конце занятия сделать галоп, как вознаграждение за тренировку! Но самое лучшее — это поехать в лес и носиться галопом, воистину роскошь. 

А ещё я бы очень хотела скушать хачапури по-аджарски в любимом ресторане, запить вином! 

Как только это все закончится, возьму билеты в Тбилиси, надену своё самое красивое платье, наряжусь как в лучший день своей жизни и пойду пешком по любимым улицам, буду долго гулять и смаковать каждый момент, любуясь счастливыми или не очень людьми. Обязательно зайду в любимые Lolita и Keto & kote, а потом, конечно же, танцы. Праздновать жизнь. И чувствовать, вдыхая всеми клеточками. Возможно, буду плакать от счастья.