Разбор полетов: абьюзер и абьюзивные отношения. Часть I

Кто такой абьюзер, что из себя представляют абьюзивные отношения и что делать, если вы узнали психологического тирана в ком-то из вашего окружения — на эти и не только вопросы отвечают психолог Анна Волар и сертифицированный коуч Оксана Обидина.

Абьюзер — это человек, поведение которого можно отнести к эмоциональной тирании. Абьюзивные отношения — это, соответственно, отношения с абьюзером. Абьюзивные отношения еще называют токсичными и относят к психологическому насилию. Абьюзером может быть любой человек из вашего окружения: родственник, любимый человек, коллега или друг. Теперь переходим к подробностям.

Первый маячок, говорящий об общении с абьюзером, — это ваше плохое, опустошенное эмоциональное состояние. Присутствует страх или тревога во время взаимодействия с человеком или уже после общения с ним. Ваша самооценка постоянно занижается и возникает ощущение, что это с вами что-то не так, а не с ним. Но это не все.

Вот еще 8 признаков того, что перед вами — абьюзер:

• человек оскорбляет вас наедине или при других людях. Выискивает в вас, вашей внешности или поведении недостатки и предъявляет их вам, даже если вы просите этого не делать. Может говорить, что вы плохой человек и вас не за что уважать. 


• постоянно контролирует вас, ваши действия, ваши финансы и траты, требует отчета за них. Абьюзер воспринимает вас как ребенка или человека, который не способен самостоятельно принимать решения.


• обесценивает ваши достижения, планы, мечты, предложения или интересы, однако всегда выделяет свои, сравнивая с вашими. Причем, вы должны исполнять его желания в убыток своим, а он ваши нет.

 

• ни во что не ставит ваши потребности, чувства и просьбы, но не забывает о своих.

• перекладывает на вас ответственность за все, что с ним происходит — вы единственный виновник всех его бед и несчастья.

 

• всегда прав, а вы— нет. Даже если абьюзер извиняется за что-то, то делает это так, что виноватым все равно оказываетесь вы.

 

• утверждает, что без него вы не сможете, вы никому не нужны, кроме него. Угрожает совершить самоубийство или преследовать вас при вашей попытке порвать с ним отношения. Если у вас есть совместные дети — отобрать их или лишить материальных благ.


• демонстративно игнорирует вас в наказание или угрожает разорвать отношения, если вы ведете себя не так, как он хочет.

Самый главный нюанс, который важно помнить, — все вышеперечисленные признаки должны быть ярко выражены и повторяться с какой-либо периодичностью. Если человек один раз резко вам что-то сказал или проигнорировал какую-либо вашу просьбу — это еще не повод причислять его к абьюзерам.

Что делать, если вы узнали абьюзера в ком-то из вашего окружения?

Если вы поняли, что кто-то из ваших близких является психологическим тираном, то не пытайтесь с ним поговорить на эту тему, перевоспитать или надеяться на его чудесное изменение. Эта проблема возникает еще в детстве, и пока сам человек не захочет поменяться, никто ему не поможет. А вот спасать себя, выходя из таких отношений, вам просто необходимо. Даже если он ваш родственник. Здесь гораздо важнее не кровные связи, а что вам преимущественно необходимо сохранить — отношения или себя. В первом случае велик риск, что со временем рядом с таким человеком ваше эмоциональное состояние и физическое здоровье, как следствие, будут только ухудшаться.

Чтобы избежать попадания в такие деструктивные отношения и вовремя распознать абьюзера в начале общения, обращайте внимание на то, как он себя ведет. Например, если он на свидании негативно рассказывает о своих знакомых, родителях, друзьях (при этом у него быстрые перепады настроения), а вы для него «луч света в темном царстве», то это уже повод насторожиться и пристально наблюдать дальше. Если новый знакомый начинает часто вам звонить и спрашивать, чем вы занимаетесь, с кем вы, то бегите от него без оглядки. Чем дальше, тем сложнее эмоционально выходить из отношений с абьюзером.

Комментарий психолога Анны Волар

Тема психологического насилия — очень глубокая, и в ней много нюансов. Здесь часто идет речь о психологическом разыгрывании 3 ролей участников отношений: Жертвы, Спасателя и Преследователя. Абьюзер пытается поставить другого в роль своей жертвы. Сам может поочередно становиться то преследователем (контролирует, угрожает, шантажирует, оскорбляет), то спасателем (настаивает, что без него человек не сможет жить или никому не нужен). Так он старается получить полный контроль и повысить чувство собственной значимости. Не исключены психические отклонения у абьюзера, но без специальной диагностики наверняка не скажешь.

Если ваше решение — выход из таких отношений, то обратите внимание на пару важных моментов:


• степень родства

 

Если абьюзер ваш друг или знакомый, то выходить из таких отношений не так сложно. Особенно если человек не знает ваш адрес. В социальных сетях и в телефоне его достаточно просто заблокировать. Другое дело, когда это ваш родственник или любимый человек. Особенно если вы финансово зависите от него или у вас есть совместные дети. Важно обеспечить себе тыл из эмоциональной и финансовой поддержки перед уходом.

• степень запущенности ситуации

 

Склонен ли абьюзер к шантажу? Если да, то к какому именно? Одно дело, когда вы слышите фразы из серии «ты все равно без меня не сможешь» или «тебя никто не будет любить как я». Другое «если ты уйдешь, я покончу с собой», «лишу тебя детей / денег / имущества... убью... буду преследовать...». В таких ситуациях психологически сложнее, и важно подумать о своей безопасности. Если человек угрожает вам физической расправой или преследованием, то, как минимум, необходимо сделать аудиозапись угроз или скриншоты переписки. Потом заверить это у нотариуса, копии отослать родным или друзьям. А агрессора предупредить, что если угрозы продолжатся, то вы напишите заявление в прокуратуру, подкрепив его оригиналами вышеперечисленных доказательств. И обратиться за помощью к психологу, который работает с такими ситуациями. Он окажет вам дополнительную психологическую поддержку и поможет эмоционально восстановиться. 

Комментарий сертифицированного коуча Оксаны Обидиной

Вы прочитали признаки абьюзивных отношений и задались вопросом: «есть ли в моем окружении абьюзер?» или «он / она абьюзер?!», — и теперь в голове крутится: «что делать?!». Давайте так: садимся поудобнее, трижды медленно делаем глубокий вдох и выход (при желании можно даже закрыть глаза) и успокаиваемся. А уже после этого задаем себе вопрос: «действительно это так?». Постарайтесь отвечать не сразу — остановитесь, пусть этот вопрос немного повисит в воздухе, — поразмышляйте и постарайтесь найти объективный (!) ответ.

Как можно помочь себе найти этот объективный ответ? Посмотрите на ситуацию с позиции человека, который не знает ни вас, ни вашего «возможного абьюзера», но видит ваши отношения и поведение каждого. Он может дать вам трезвую оценку происходящего.

 

Попробуйте встать в позицию этого наблюдателя и ответить на вопросы:


1. «Что происходит между этими двумя людьми?» 


2. «Какие цели / намерения у каждого из них?»


3. «Эти отношения благополучные или неблагополучные? Действительно ли их отношения можно охарактеризовать как токсичные? Почему ты-наблюдатель определяешь их именно такими?»


4. «Что можно посоветовать каждому из них? Что может измениться благодаря этому совету?»

 

Ответив на эти вопросы беспристрастно, вы сможете получить неожиданные ответы и увидеть более полную картинку. 

Если даже после этого вы опасаетесь, что ваш партнер / родственник /… — абьюзер, то это повод:


1. Прочитать комментарий от психолога более внимательно и прислушаться к его рекомендациям.


2. Принять тот факт, что вы вступили когда-то в отношения с этим человеком и общаетесь сейчас с ним по собственной воле. Но (!) — не ругайте себя за это! Да, вступили. Да, это было ошибкой. Все ошибаются, и без поражений не бывает побед. Это опыт, у которого было какое-то позитивное намерение, — подумайте, зачем эти отношения были вам нужны и чему хорошему они вас учат.


3. Принять решение, что делать с этими отношениями дальше: уходить или оставаться?


Здесь я вам порекомендую ответить (письменно) на два вопроса: «что я получу и потеряю, если я останусь в этих отношениях?» и «что я получу и потеряю, если я уйду из этих отношений?»


Любое ваше решение — это только ваше решение. Вы сами определяете, что для вас лучше здесь и сейчас.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ