Разрушительные паттерны в отношениях: 3 знакомые модели, которые пора прекратить

В своей книге «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь», писательница и консультант по семейным отношениям Сью Джонсон рассказывает о трех распространённых моделях поведения в паре, которые она называет «разрушительными паттернами». Как научиться замечать, что вы попали в эти силки? И как избавиться от них раз и навсегда?

«Найти виноватого»

Эту модель использовал почти каждый из нас, и, вероятно, не один раз. Оказывается, привычка оправдывать свои поступки, обвиняя партнера — самый распространенный способ избавиться от чувства вины. Мы угождаем в эту «сеть», если подавляем тревогу или утрачиваем ощущение безопасности, и, желая успокоить совесть, стараемся заставить партнера разделить или полностью взять на себя ответственность. 

 

Единственный правильный способ избежать этого — понять, что дело совсем не в участниках конфликта, а в токсичном паттерне, который затянул их в воронку взаимных обвинений и нападок. Следующий шаг — признать существование проблемы, вызывающей чувство вины, которую хочется переложить на плечи другого. Лишь честно проговорив эти моменты можно выйти из ситуации вместе: так негативные чувства постепенно отступят, освободив место для позитивных.

«Негативный танец»

Самый распространенный паттерн, опасный своей цикличностью. Здесь, как в танце, первый шаг навстречу партнеру заставляет его отступить, а затем податься вперед с новой силой. Влюбленные могут бесконечно «наступать» друг на друга с обвинениями и возвращаться назад, накапливая обиду и желая уберечься от нападок, но очень быстро перестанут доверять друг другу и начнут чувствовать себя уязвимыми из-за постоянного напряжения. 

 

Такое поведение может привести к тому, что один попытается спровоцировать другого на определенную реакцию, чтобы почувствовать эмоциональную близость, и заставит его лишь сильнее закрыться в себе. Разобщенность усилится, стоит лишь последнему в неожиданный момент выплеснуть все накопившееся. Чтобы это предотвратитьважнее всего услышать друг друга, открыто поговорить, не обвиняя при этом партнера, но обсуждая ситуацию, как проблему, которую необходимо решить совместными усилиями. Спросите: «действительно ли ты хотел это сказать, или я тебя вынудил?», «что ты чувствуешь сейчас?» «могу ли я облегчить твои переживания?». Осознание своих, и принятие чувств партнера, глубокий анализ ситуации и поиск решений — вот, что поможет выпутаться из этой ситуации. 

«Замри — беги»

Эта модель отличается от попыток найти виноватого и отчаянного мотива «негативного танца»: мы видим партнеров, которые увязли в отношениях, полных негатива, и стремятся спасти только себя, а не пару. Они предпочитают замалчивать свои потребности и искать их удовлетворения самостоятельно, что приводит, как следствие, к изменам, а затем и к полному разрушению отношений. Причина у этого лишь одна — когда-то был утерян контакт, а собственное «я» вытеснило такое важное «мы». 

 

Этот паттерн разворачивается, если требующий внимания и часто критикующий партнер перестает добиваться ответной реакции от другого и замолкает. Лишившись близости, он окончательно разрывает эмоциональную связь и уходит. Для ее восстановления необходимо проанализировать, что заставляет его чувствовать себя одиноким в паре, и в какой момент возникает это ощущение. Отличным способом преодолеть расстояние может стать честный конструктивный диалог о самых важных аспектах ваших отношений.

«Неважно, были ли предметом спора дети и их распорядок дня, интимные отношения или работа. Проблема всегда в прочности и надежности эмоциональной связи в паре. В отзывчивости, неравнодушии и искренности». 

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО